Vsebina
- Kritika
- Zaničevanje
- Obrambnost
- Za primer poglejmo spodnji primer:
- Stonewalling
- Čarobno razmerje do ljubezni je 5: 1
- Poskušajte se osredotočiti na pozitivno in ne na negativno
- Povečajte ljubeč odnos z zakoncem
Sodili smo v prepričanje, da je medsebojna kompatibilnost edini dejavnik, ki bo odločil, zakaj poroke uspejo ali ne.
Vendar je to napačno prepričanje.
Ob pogledu na število ljudi, ki se ločijo, se boste morali zamisliti: "Ali je v zakonu več kot le združljivost?" Ali obstaja več dejavnikov, ki vplivajo na to, zakaj poroke uspejo ali ne?
Nešteto raziskav je bilo opravljenih o zakonski zvezi in o tem, kako poroke delovati, in odkrile, da obstaja veliko dejavnikov, ki vplivajo na to, da zakonske zveze delujejo. Ker so odnosi prav tako zapleteni kot posamezniki sami. Večino teh raziskav je vodil dr. John Gottman.
Dr John Gottman velja za avtoriteto zakonske terapije, ki lahko napove poroko para, ali bo uspela ali ne. V enem od formatov za svoje poskuse bi pare prosil za boj.
Zdravnik prosi pare, naj se borijo. Kako čudno, kajne? Čeprav se zdi nenavadno, je opazovanje parov med bojem razkrilo zelo pomembne indikacije, ki so pomagale utrditi raziskave o zakonu.
Poroka ni povezana le s sončnim vremenom, ampak tudi skozi vaša življenja, skozi velike ali majhne nevihte.
Konflikti so neizogibni, ne glede na to, kako sončno je razmerje
Ugotovitve Gottmanove longitudinalne raziskave so razkrile naslednje odgovore, zakaj poroke uspejo ali propadajo:
Delo na štirih konjenikih apokalipse
Po Svetem pismu so štirje konjeniki apokalipse znanilci ali znamenja konca časov.
To je služilo kot navdih napovedovalcem ločitve dr. Johna Gottmana, in sicer:
Kritika
Kritika je koristen način za odpravo nezaželenega vedenja ali vedenja. Ko bosta izvedeni pravilno, bosta obe strani dosegli razumevanje, ki bo koristilo obema. Zato je učenje umetnosti kritike ključna veščina, ki bi se je morala naučiti oba zakonca.
Obstaja način, da nekdo posreduje kritiko, ne da bi mu bilo treba grajati ali da bi se vaš zakonec počutil omalovaženega.
Doktor John Gottman predlaga, da namesto da s partnerjem pokažete na besedo "vi ste ...", začnite z "jaz". Poglejmo si ta dva primera:
»Nikoli ne pomagaš pri hiši in pri otrocih. Tako si len! "
»Počutim se preobremenjeno s številnimi hišnimi opravili in skrbjo za otroke. Mi lahko prosim pomagate? "
Če pogledamo natančneje v zgornjih vzorčnih stavkih, lahko vidimo, kako različna sta ta dva. Prvi stavek je tisto, kar točno zveni obtožujoče in prepričljivo: "Nikoli ... si tako len!". Če pa pogledamo drugi stavek, vidimo, da govornik deli dogajanje z njimi, ne da bi krivdo naložil partnerju.
Zaničevanje
Ko razmišljamo o zakonskih odnosih, pogosto pomislimo na odnos, v katerem se imata tako zelo rada. Ni tako težko ne razmišljati o zakonskih odnosih na tak način, navsezadnje ste se odločili, da boste s to osebo do konca svojega življenja.
Nikoli si ne bi mislili, da je prezir nekaj, kar bo prisotno v ljubečem odnosu, kajne? A očitno se motimo. Kakor hudo se sliši, prezir včasih prodre tudi skozi trden odnos.
Partner s prezirom govori ali počne stvari, ki so namenjene drugemu partnerju.
Eden od partnerjev lahko s partnerjem razstavlja ali se snishodljivo pogovarja, da bi se partner namerno počutil nevrednega.
Ne glede na to, kakšno motivacijo ima človek do prezira, ga je treba pred razpadom zakonske zveze ustaviti. Zaničevanje je največji napovedovalec, zakaj poroke uspejo ali propadajo. To je prikazano v enem od naslednjih:
- Žaljiv jezik: lažnivec, grd, poraženec, debel itd
- Sarkastična pripomba: "O ja? No, zdaj me je zelo strah ... Zelo! «
- Obrazni izrazi: zvijanje oči, posmeh itd
Če je vaš odnos prežet s prezirom, je najbolje, da se zanesete na spoštovanje, več spoštovanja in več sprejemanja za svojega partnerja, namesto da se osredotočite na negativne lastnosti svojega partnerja.
Obrambnost
Psihologija nam pove, da obstaja veliko taktik, s katerimi se zaščitimo. Obstaja cela vrsta obrambnih mehanizmov, ki padajo od zanikanja do celo delovanja.
V odnosih uporabljamo te obrambne mehanizme, da se odstranimo iz odgovornosti za vprašanja, ki se odpirajo.
Na žalost je z obrambo točka argumentacije razveljavljena, zaradi česar je drugi partner prizadet, nepoškodovan in neljubljen.
Obrambnost v odnosih je vidna, ko en partner popolnoma zanika odgovornost. Zaradi tega so slepi za izid, ki ga je prinesel partnerju.
Za primer poglejmo spodnji primer:
Ellie: »Rekla si, da gremo v nedeljo na večerjo s Carterjem. Si pozabil?"
John: "S tem se nikoli nisem strinjal. Zakaj nas vedno potrjuješ, da me obiščeš, če me niti nisi vprašal. Ste prepričani, da sem temu pritrdil? "
V našem primeru Ellie poskuša z možem potrditi, da se bosta udeležila večerje. Vendar pa se je John ob soočenju zatekel k obrambi, pri čemer je krivdo preložil na Ellie (Zakaj me vedno potrdite, da ste se udeležili, če me niste niti vprašali?), In se celo zatekel k manjši razsvetljavi.
Obrambnost je vidna tudi, ko en partner začne vlagati lastne pritožbe, medtem ko partnerjeve pritožbe še niso rešene. Vedenje, ki mu lahko rečemo kot navzkrižno pritoževanje. V našem zgornjem primeru je John vložil pritožbe, medtem ko je Ellie poskušala izraziti svoje.
Preden se pogovorite, se partnerje spodbudi, da naredijo korak nazaj in zadihajo. Poskusite se umiriti in se zavedite, da boste videli, da vas partner ne napada. Namesto obrambe razumejte in sočustvujte.
Če ste storili kaj narobe, prevzemite odgovornost. Priznajte si napako in se ji opravičite.
Opravičilo za napako ne odstrani odgovornosti za napako, ampak partnerju omogoča, da vidi, da lahko vidite svoje napake in da ste pripravljeni skupaj z odpuščanjem nadaljevati.
Stonewalling
Drug napovednik ali razlog, zakaj zakonske zveze uspejo ali propadajo, je trdnejši obrambni mehanizem, ki se primerno imenuje kamniti zid.
S kamenjarjem se partner popolnoma umakne in se fizično popolnoma loči, da pokaže neodobravanje.
Stonewalling je obrambni mehanizem, ki ga pogosto uporabljajo moški. 85% moških v študiji dr. Johna Gottmana, če smo natančni. Ugotovljeno je bilo, da se moški pogosto bolj zatekajo k temu, ker možje raje ne poškodujejo svojih žena.
Stonewalling je zelo enostavno narediti v vročini prepira, še posebej. Kot ljubeč zakonec pa namesto, da bi svojega zakonca popolnoma zazidal, vljudno prosite zakonca za prostor in ga pomirite, da se boste vrnili.
To se sliši bolje kot slišati zaloputnjena vrata, kajne?
Čarobno razmerje do ljubezni je 5: 1
Ali ste vedeli, da obstaja ljubezensko razmerje? Čarobno razmerje je 5: 1.
Ljubezen torej ni 1: 1; če želite imeti bolj uravnotežen odnos, se prepričajte, da je 5: 1 in vnesite pet ljubečih dejanj za vsako negativno srečanje.
Seveda je to samo po sebi namestnik. Če lahko skupaj zgradite vedno več ljubečih trenutkov in ohranite del negativnih srečanj, bo vaš zakon zagotovo trajal dlje časa.
Poskušajte se osredotočiti na pozitivno in ne na negativno
"Ljubim svojega moža, včasih pa ga ne maram."
Izjava nas samo prosi, da vprašamo, kako lahko pove kaj takega? Kako lahko nekoga ljubiš in mu hkrati nisi všeč?
No, odgovor bi lahko bil, da se žena v primeru osredotoča bolj na negativno kot na pozitivno.
V odnosih so konflikti in prepiri normalni, včasih pa nam ti dogodki v odnosu otežijo 'všeč' zakonca.
Ljubezen je pomembna. Ljubezen je tisto, zaradi česar odnosi trajajo. Ljubezen je tisto, kar nam omogoča, da sprejmemo svojega zakonca. Ljubezen pa je lahko težavna, še posebej, če sta zakonca prestala toliko težkih bojev.
Ljubezen je še vedno pomemben vidik odnosa tudi po letih zakona. Če nekomu dovolite, vidite pozitivne lastnosti svojega zakonca.
Zato se ne ustavi samo pri tem, da te ljubim. Če se osredotočite na pozitivne lastnosti svojega zakonca, se boste lažje spomnili, kako ste se vanj zaljubili.
Povečajte ljubeč odnos z zakoncem
Če poznate 5 ljubezenskih jezikov Davida Chapmana, vam poslušanje citata »Ljubezen je v dejanju« ne bo ravnodušno. Če pa ne, je ljubezen do zakonca eden od gradnikov plodne poroke.
Umivanje posode po večerji. Odvoz smeti. Prebujanje, da bi otroka spet zaspali. Vse to se morda zdi kot "opravilo", vendar je več kot le opravilo. To so dejanja, ki kažejo, da ljubite svojega zakonca. Pomagati jim po hiši lahko pomeni veliko več in si zasluži hvaležnost.
Izražanje hvaležnosti je še eno ljubeče dejanje, ki ga zakonca lahko naredita drug za drugega.
V raziskavah je bilo ugotovljeno, da je hvaležnost enako pomembna kot ljubezen in ljubezen. S hvaležnostjo lahko prepoznamo dobroto svojega zakonca; in tovrstno priznanje je daleč. Hvaležnost je sestavina, ki pripomore k močnejši in lepši vezi vašega zakona.
Zahvalite se zakoncu in poglejte, kako drugačen bo vaš odnos.
Skrivnosti, da bo vaša poroka trajala, se ne zanašajo le na en dejavnik ali na enega partnerja.
Odnos po sami besedi je združevanje dveh posameznikov, povezanih z ljubeznijo in sprejemanjem.
V zakonu je torej pomembno, da skupaj prebrodimo razlike in kot kaže ta objava, se naučiti pošteno boriti, ne da bi uporabili katerega koli od štirih jahačev - boj brez kritik, prezira, obrambe in zidanja.
Gre tudi za to, da se poskušate osredotočiti na pozitivne lastnosti vašega odnosa in zakonca; naučiti se graditi iz najboljših časov za zaščito svojega zakona, ko pridejo najhujši časi.