Vsebina
Če povemo le očitno, so odnosi lahko zelo koristni, vendar niso lahki. To so potovanja, ki lahko prinesejo izzive na začetku, v sredini in na koncu. V tej objavi želim deliti nekaj težav in stvari, ki jih je treba upoštevati, ko se pari premikajo po teh stopnjah.
Začetki
Za začetek zveze bomo morda morali premagati strahove in dvome, stare in nove, ki nas ovirajo. Tveganje, da ste odprti in ranljivi, je včasih lahko res težko. Ali se počutimo dovolj varne, da pustimo drugega notri? Ali si dovolimo ljubiti in biti ljubljeni? Ali bi morali tvegati izražanje svojih občutkov kljub strahu- ali morda pričakovanju- zavrnitve in bolečine?
Mnogi ljudje, s katerimi sem delal v svoji praksi, so se spopadali s temi vprašanji. Nekateri menijo, da so njihova čustva prevelika, preveč potrebujejo ali je njihova prtljaga preveč zapletena, in se sprašujejo, ali jih bo preveč. Drugi pa čutijo, da je z njimi nekaj narobe, in se sprašujejo, ali jim bo kdaj dovolj. Nekateri drugi nosijo s seboj globoko skrivnost in globoko sramoto in se sprašujejo: če res me je poznal, bi zbežali?
Ta vprašanja niso nenavadna, včasih pa so paralizirana. Odgovori nikoli niso enostavni in jih ni mogoče vedeti vnaprej. Zavedanje naših dvomov, strahov, upanj in motivov, njihovo sprejemanje kot del nas in razumevanje, od kod prihajajo, so običajno prvi koraki v pomoč. Medtem ko je samozavedanje bistveno, včasih lahko preveč razmišljamo, zato je pomembno, da poslušamo svoj um, svoje srce in svoje telo. Pomemben je tudi pogled v nas z ljubeznijo in prijaznostjo, da bi imeli občutek, kaj je za nas pomembno v odnosu, kaj iščemo in kakšne so naše osebne meje.
Sredi
Več časa preživimo skupaj s partnerjem, več možnosti imamo za povezavo in intimnost, pa tudi za trenja in razočaranja. Bolj ko se zgodovina deli, več je priložnosti, da se zbližamo in skupaj ustvarimo pomen, pa tudi zatočimo jezo ali se počutimo prizadeti. Karkoli se bo zgodilo z vzpostavljenim partnerskim odnosom, je funkcija treh elementov: dveh posameznikov in odnosa samega.
Prva dva sta izkušnje, misli in občutki vsakega posameznika. Ti bodo opredelili, kaj vsak meni, da potrebuje in želi od odnosa, ter kako sposobni ali pripravljeni so najti sredino. Na primer, nekoč sem imel stranko, ki mi je nekaj mesecev pred poroko rekla: "Želim narediti to, kar je moj oče naredil z mojo mamo: samo uglasiti se moram, najti način, da jo ignoriram." Vzorci, ki smo jih imeli v življenju, večkrat zavestno ali ne opredeljujejo, za kaj verjamemo, da gre za odnose.
Odnos sam je tretji element in je večji od vsote njegovih delov. Na primer, dinamiko, ki sem jo pogosto opazoval, lahko imenujemo »izogibanje zasledovalcem«, v kateri si ena oseba želi več od drugega (več naklonjenosti, več pozornosti, več komunikacije, več časa itd.), drugi pa se izogiba ali se mu izogiba, bodisi zato, ker se počuti neprijetno, preobremenjeno ali se boji. Ta dinamika včasih vodi v zastoj v odnosu, spodkopava možnosti za pogajanja in lahko sproži zamere na obeh straneh.
Kaj storiti, če se zdi, da se naša prtljaga in partnerjeva ne ujemata? Ni enotnega odgovora, ker je par zapletena, nenehno razvijajoča se entiteta. Vendar je pomembno, da imamo odprt in radoveden um o partnerjevih izkušnjah, mislih, občutkih, potrebah, sanjah in ciljih. Resnično priznavanje in spoštovanje naših razlik je bistveno za razumevanje drug drugega. Prevzeti odgovornost in odgovornost za svoja dejanja in stvari, ki jih govorimo (ali ne govorimo), pa tudi biti odprti za prejemanje povratnih informacij, je pomembno za ohranjanje močnega prijateljstva in občutek varnosti in zaupanja v odnosu.
Konča
Konec skoraj nikoli ni enostaven. Včasih nastanejo težave pri tem, da ste pripravljeni ali sposobni prekiniti razmerje, ki se počuti zastarelo, ne ustreza našim potrebam ali je postalo strupeno ali nasilno. Včasih je izziv, da se spopademo z izgubo odnosa, ne glede na to, ali je bila to naša lastna izbira, odločitev partnerja ali pa so to povzročili življenjski dogodki, na katere nismo mogli vplivati.
Možnost prekinitve razmerja je lahko zastrašujoča, zlasti po dolgem času skupaj. Ali sprejemamo prenagljeno odločitev? Ali to nikakor ne moremo rešiti? Koliko še lahko zdržim? Sem že predolgo čakal? Kako se lahko spopadem s to negotovostjo? To so nekatera vprašanja, ki sem jih že večkrat slišal. Kot terapevt ni moja naloga, da jim odgovorim, ampak da sem s svojimi strankami, ko se spopadajo z njimi, jim pomagam pri razpletu, osmišljanju in razumevanju pomena situacije.
Večinoma je ta proces vse prej kot racionalen in linearen. Verjetno se bo pojavil širok razpon občutkov, velikokrat v nasprotju z našimi racionalnimi mislimi. Ljubezen, krivda, strah, ponos, izogibanje, žalost, žalost, jeza in upanje - lahko jih čutimo vse hkrati ali pa gremo naprej in nazaj med njimi.
Pozornost na naše vzorce in osebno zgodovino je prav tako pomembna: ali se nagibamo k prekinitvi odnosov takoj, ko se počutimo neprijetno? Ali odnos spremenimo v osebni projekt, ki ne priznava neuspeha? Razvijanje samozavedanja za razumevanje narave naših strahov je koristno za zmanjšanje njihovega vpliva na nas.Prijaznost in potrpežljivost z našimi težavami ter spoštovanje sebe in svojih partnerjev so nekateri izmed naših najboljših zaveznikov na tem delu poti.
Skratka
Čeprav so ljudje "povezani" v odnose, to ni enostavno in včasih zahteva veliko dela. To "delo" vključuje pogled vase in pogled čez. Moramo pogledati vase, da se zavedamo, sprejmemo in razumemo svoje misli, občutke, želje, upanja in izzive. Moramo pogledati navzgor, da prepoznamo, naredimo prostor in spoštujemo izkušnje in resničnost svojega partnerja. Vsak korak potovanja prinaša nove izzive in priložnosti za vsako osebo in za sam odnos. Na tej poti, bolj kot na kateri koli zamišljeni destinaciji, je mogoče najti obljubo ljubezni, povezanosti in izpolnitve.