10 najboljših pravil za so-starševstvo

Avtor: Monica Porter
Datum Ustvarjanja: 14 Pohod 2021
Datum Posodobitve: 1 Julij. 2024
Anonim
Основные ошибки при возведении перегородок из газобетона #5
Video.: Основные ошибки при возведении перегородок из газобетона #5

Vsebina

Otroci si zaslužijo pravico, da oba starša sodelujeta kot skupina pri podpori otrokovih najboljših interesov.

Dilema po ločitvi

To je ironično. Razšla sta se, ker nista bila skupaj.

Ko je konec, vam povedo, da morate razvijati timsko delo samo zaradi svojih otrok. Razšli ste se, ker se niste želeli več ukvarjati drug z drugim. Zdaj se zavedate, da imate še vedno vseživljenjsko razmerje.

Dobra novica je, da imate lahko z bivšim minimalen, miren stik. Če želite biti učinkoviti, se morate strinjati, da boste ravnali po istih smernicah za so-starševstvo.

Rutina in struktura ponuja čustveno varnost

Otroci postanejo čustveno varni z rutino in strukturo.


Rutine in strukture pomagajo otrokom razumeti in napovedati svoj svet. Napovedovanje daje otrokom moč in mir. "Vem, kdaj je čas za spanje." Ali "Vem, da se ne morem igrati, dokler ne opravim domače naloge.", Pomaga otrokom, da rastejo sproščeni in samozavestni.

Osnovna rutina pomeni, da otrokom ni treba uporabljati inteligence in energije za obvladovanje presenečenj, kaosa in zmede. Namesto tega se počutijo varne. Zavarovani otroci so samozavestni in se bolje počutijo na družbenem in akademskem področju.

Otroci ponotranjijo tisto, čemur so stalno izpostavljeni.

Pravila postanejo navade. Ko staršev ni v bližini, živijo po istih vrednotah in standardih, ki so jih od staršev ponotranili.

Določite pravila o medsebojnem dogovoru

Pri majhnih otrocih se morata starša dogovoriti o pravilih in jih nato predstaviti otrokom. O teh pravilih se ne prepirajte pred otroki. Prav tako ne dovolite, da bi vaši majhni otroci narekovali, kakšna morajo biti pravila.


Ko otroci odraščajo, se bodo morala pravila prilagoditi novim potrebam. Zaradi tega bi se morala oba starša večkrat na leto ponovno pogajati o pravilih.

Ko otroci odraščajo, morajo prevzeti več odgovornosti pri oblikovanju in ohranjanju pravil. Ko bodo otroci najstniki, bi se morali spoštljivo pogajati o pravilih z vami.

Ko bodo starejši v srednji šoli, morajo najstniki narediti približno 98% svojih pravil.

Vaša naloga kot starša je zagotoviti, da so njihova pravila usklajena z ARRC-da so odgovorni, spoštljivi, odporni in skrbni.

Vprašanja, ki opredeljujejo odnose med starši in otroki

  • Kako dosledni ste bili s starši pri uveljavljanju pravil in zagotavljanju strukture?
  • Kako dobro se je vaša mama odrezala v primerjavi z vašim očetom?
  • Kako je potem to vplivalo na vas? Zdaj?
  • Kako so vam starši med odraščanjem dali več avtonomije pri oblikovanju lastnih pravil?

10 najboljših pravil za so-starševstvo:


1. Imeti dosleden hišni red

Otroci vseh starosti potrebujejo dosledna pravila.

V redu je, če sta v ločenih domovih nekoliko drugačna. Ključno je, da morajo otroci napovedati in računati na spodnje teme -

  • Pred spanjem
  • Čas obroka
  • Domača naloga
  • Zaslužek privilegijev
  • Zasluževanje discipline
  • Opravila
  • Policijska ura

Pogovorne točke

  1. Kako skladna so bila pravila v vašem otroškem domu?
  2. Kako je to vplivalo na vas?

2. Izogibajte se prepiru, ko je vaš otrok v bližini

To vključuje ne pošiljanje sporočil v spopadu ali porabo časa za razmetavanje drug drugega na Facebooku.

Potrebe vašega otroka po kakovostni pozornosti od vas so pomembnejše. Nikoli ne dovolite, da vam nekdanji partner otroku vzame čas skrbništva.

Odpravite nesoglasja, ko je otrok v šoli.

Pogovorne točke

  1. Kako so se vaši starši spopadli s spopadi?
  2. Kako dobro držite boj stran od otrok?
  3. Kaj je največji izziv, s katerim se soočate, če se ne borite okoli otrok?

3. Brez kršenja pravil

Z otroki lahko pridobite točke in se maščevate svojemu nekdanjemu partnerju.

Pravila o so-starševstvu lahko kršite tako, da svojemu otroku dovolite stvari, ki sicer zahtevajo strogo prepoved staršev.

»Lahko ostaneš pozno in gledaš televizijo z mano ...«, »Lahko se rugaš po moji hiši ...« itd.

Ampak pomislite - če ste preveč leni, da bi bili dosledni, svojim otrokom govorite, da niso vredni truda, da bi bili starši. Svojo potrebo po sladkem maščevanju postavljate nad njihove potrebe po miru.

Bistvo te točke je, da kršenje pravila maščevanja pomeni, da svojim otrokom govorite, da jih ne cenite.

Pogovorne točke

  1. Kaj se zgodi z otroki, ki se ne počutijo cenjene?
  2. Kako svoje otroke naučiti poštene igre? O maščevanju?
  3. O tem, da bi druge (svoje otroke) uporabljali kot zastavke?
  4. O tem, da je manekenstvo močan in odgovoren starš?

4. Naredite obrede prehoda v skrbništvo

Imejte določen čas in kraj za menjavo skrbništva.

Zagotovite predvidljive besede dobrodošlice in nekaj optimistične dejavnosti, ki otroku pomaga pri prilagajanju. Dosleden nasmeh in objem, šala, prigrizek pripomorejo k temu, da se osredotočite na otroka, ne pa na nezaupanje ali jezo, ki jih lahko občutite, ko zagledate svojega bivšega.

Prilagodite se svojemu otroku.

Nekateri otroci morajo porabiti energijo z bojem z blazinami, drugi bodo morda potrebovali miren čas, ko jim boste brali, tretji bodo morda želeli, da se njihove najljubše Disneyjeve pesmi glasno predvajajo med vožnjo domov.

Pogovorne točke

  1. Kakšne prehodne rituale imate?
  2. Kako bi lahko bil bolj prijeten ali zabaven?

5. Izogibajte se konkurenci

Starševsko rivalstvo je normalno in je lahko v zdravih odnosih čudovito.

Če pa sodelujete skupaj z bivšim, ki se vam zgraža, za katerega se zdi, da vas uničuje ali za katerega se zdi, da mu ni mar za otroke, lahko rivalstvo postane uničujoče.

Ko se otrok vrne z obiska in reče, da vaš bivši partner naredi boljši obrok ali je bolj zabavno biti zraven, globoko vdihnite in recite: »Tako sem vesel, da imaš starša, ki lahko to počne zate." Potem pa pusti.

Takoj preklopite na temo ali preusmerite dejavnost. To ustvarja jasno mejo, ki ustavi strupeno rivalstvo.

Pogovorne točke

  1. Kakšno starševsko rivalstvo obstaja v vašem odnosu med starši?
  2. Kakšno je bilo starševsko rivalstvo med vašim odraščanjem?

6. Sprejmite razlike

Normalno je, če se pravila v vašem domu razlikujejo od tistih v domu vašega bivšega zakonca.

Bodite jasni glede svojih pravil. "Tako delamo v tem domu. Tvoj drugi starš ima svoja pravila in v tem domu so v redu. "

Pogovorne točke

  1. S kakšnimi pravili se vaši oskrbniki niso strinjali?
  2. S kakšnimi drugačnimi pravili odraščajo vaši otroci?

7. Izogibajte se sindromu razdeli in osvoji

Ste se razšli zaradi konfliktov glede vrednot?

Otroci imajo naravno radovednost, da spoznajo starševske razlike.

Eden od načinov, kako to storijo, je, da sprožijo vaše najhujše čustvene reakcije. To je normalno in ni škodljivo. Otroci se bodo po svojih najboljših močeh trudili, da bodo starše ločili, da bodo videli, kaj je notri. Preizkusili bodo pravila, potisnili situacijo in manipulirali.

Njihova naloga ali razvojna naloga je odkrivanje in učenje, zlasti o svojih starših.

Točke, ki si jih morate zapomniti

  • Ne pretiravajte, če se vaš otrok poigra s svojimi najhujšimi strahovi glede dogajanja na domu vašega bivšega.
  • Ne pihajte in ne jokajte pred njimi, če pravijo, da mi "tam ni všeč".
  • Nočem obiskati.
  • Ne predvidevajte, da se katastrofa zgodi vsakič, ko se vaš otrok vrne umazan, utrujen, lačen in razburjen.

Kako dobro lahko obvladate situacijo

Ne prehitro sklepajte ali obsojajte svojega bivšega. Ko od svojih otrok slišite stvari, zaradi katerih se ščetinete, vdihnite in ostanite tiho.

Ne pozabite, da je vse negativne pripombe vaših otrok pogosto najbolje vzeti z rezervo.

Ostanite nevtralni do otroka, ko poroča o svojem času z bivšim.

Potem morate to preveriti, vendar jih ne obtožujte -

"Otroci so rekli, da te nočejo več obiskati, mi lahko to dešifriraš" ali "Hej, otroci umazani-kaj se je zgodilo?" je učinkovitejši od »Ti neumni idiot. Kdaj boš odrasel in se naučil skrbeti za otroke? "

Ključno je, da se otroci lahko počutijo krive, ker se zabavajo z nekom, ki ti ni všeč.

Nato morajo svojo zvestobo ponovno uskladiti s staršem, s katerim so, tako da o drugem staršu rečejo slabe reči. To je normalno.

Raziskave kažejo, da se vaš otrok lahko nauči zameriti in vam zaupati, če pretirano reagirate na to, kar vam govorijo.

Pogovorne točke

  1. Kako ste razdelili timsko delo staršev, ko ste odraščali?
  2. Kako poskušajo vaši otroci oboje razdeliti in osvojiti?

8. Ne postavljajte otrok v sredino

Obstaja toliko načinov, kako otroke postaviti na sredino. Tu je top 5 kršiteljev.

Vohunjenje za bivšim zakoncem

Ne prosite svojega otroka, naj vohuni za drugimi starši. Morda vas zelo mika, vendar jih ne pecite na žaru. Obe smernici postavljata mejo med peko na žaru in zdravim pogovorom.

  1. Naj bo splošno.
  2. Zastavite jim odprta vprašanja.

Otroke lahko vedno postavite na odprta vprašanja, podobna: "Kakšen je bil vaš vikend?" Ali "Kaj ste počeli?"

Vendar pa jim ne navajajte podrobnosti, kot so: "Ali je imela tvoja mama fanta?" Ali "Je tvoj oče ves vikend gledal televizijo?"

Zadnji dve vprašanji se nanašata na potrebo staršev po vohunjenju in ne na to, o čem želi otrok govoriti. Normalno je, da ste zaskrbljeni ali ste radovedni glede novega življenja svojega bivšega. Vendar ne pozabite-čas je, da se prepustite in nadaljujete.

Podkupite svoje otroke

Ne podkupujte svojih otrok. S svojim bivšim se ne spuščajte v naraščajočo vojno v zvezi z darili. Namesto tega poučite svoje otroke o razliki med »starševskimi darili in prisotnostjo staršev«.

Potovanje s krivdo

Ne uporabljajte stavkov, zaradi katerih se otroci počutijo krive za čas, preživet z drugim staršem. Na primer, namesto da bi rekli "pogrešal sem te!", Reci "ljubim te!".

Prisilili so vaše otroke, da izbirajo med starši

Ne sprašujte otroka, kje želi živeti.

9. Spraviti se s svojim bivšim

Ne bodite celo

Tudi če vas nekdanji zakonec zalomi, ne zaletavajte nazaj. To vašega otroka vrže sredi grdega bojišča. To spodkopava spoštovanje vašega otroka do vas.

Lahko rečete, da vas bo otrok, če se ne branite, videl kot šibkega. Toda izpostavljenost sovražnosti je tisto, kar otroku spodkopava spoštovanje do njegovih staršev, in ne vaša nezmožnost, da se branite.

Kadar ne dajete prednost njihovi čustveni varnosti, jih razočarate in oni to vedo.

Pogovorne točke

  1. Kako so vas starši postavili na sredino?
  2. Kako ste svoje otroke postavili na sredino?

Ustvarite razširjen družinski načrt

Dogovarjajte se in se dogovorite o vlogi, ki jo bodo imeli razširjeni družinski člani, in o dostopu, ki jim bo odobren, medtem ko bo vaš otrok odgovoren drug za drugega.

Omogočite in spodbujajte svoje otroke, da vzdržujejo vezi s starimi starši, tetami, strici in sestričnimi, tako po materini kot po očetovi strani.

Pogovorne točke

  1. Naštejte, kaj bo vaš otrok pridobil, če bo ostal povezan z drugo stranjo svoje družine
  2. Kaj vas skrbi glede vašega otroka in tiste strani njegove družine?

10. Pojdite po glavni cesti

Tudi če je vaš partner partner, se ne morete spustiti na to raven.

Vaš bivši je lahko zloben, maščevalen, manipulativen, pasivno-agresiven, vendar to ne pomeni, da morate storiti enako.

Če se vaš partner obnaša kot razvajen najstnik, veste kaj? Ne morete se obnašati tako kot oni. Mikavno je, ker jim to uide.

Imate pravico biti jezni in žalostni. Če pa imajo vaši otroci enega starša, je še pomembneje, da ostanete odrasli.

Ne pozabite, da svoje otroke učite, kako se spopasti s težkimi situacijami in težkimi, stresnimi odnosi. Vaši otroci absorbirajo vaš odnos in spretnosti spoprijemanja v težkih časih.

Zagotavljam vam, da bodo nekoč, ko bodo odrasli in se soočili s krizo, v sebi odkrili moč značaja, dostojanstva in vodstva, ki ste jih pokazali v težkih letih, ko so odraščali.

Prišel bo dan, ko se bodo ozrli nazaj in rekli: »Moja mama [ali oče] se je obnašala s takšnim razredom in spoštovanjem, da vidim, kako zelo me ima rad. Starši so si prizadevali za srečno otroštvo. Tako sem hvaležen za to darilo. Želim si le, da bi bil moj drugi starš tako nesebičen. "

Pogovorne točke

  1. Kako so tvoji starši ubrali visoko pot?
  2. Kako dobro se danes dvignete nad to?