Vsebina
Verjetno že iz neposrednih izkušenj veste, kako težko je včasih čutiti, da ste na isti strani kot partner, da je oseba, s katero ste danes, še vedno ista oseba, v katero ste se zaljubili. Odnosi se spreminjajo in eden najtežjih delov je ohraniti začetno iskro pred časom.
Zakaj začetne strasti zbledijo?
Zakaj se nam zdi, da je oseba, v katero smo bili nekoč zaljubljeni, bolj podobna tujcu ali sostanovalcu?
Eden ključnih izzivov je vpleteni egocentrizem. Vsak se izgubimo v svojem svetu in stvari zadržujemo v sebi, ko se najbolj bojimo, da bi bili poškodovani. Na začetku lahko tvegamo, da bomo ranljivi, ker je manj v igri. Ko pa zveza traja že dolgo, postane strašljivo pretresati čoln. Bolj smo odvisni od partnerjevega mnenja o nas in več izgubimo, če se poškodujemo, ker ni tako enostavno oditi. In tako začnemo puščati stvari drsati, čustveno igrati na varno in pustiti ob strani nerešena vprašanja, ki se občasno pojavljajo.
Toda čustvena tveganja so tisto, kar nas zbližuje, nekaj strahu in ranljivosti pa sta pravzaprav potrebna za ohranjanje živega navdušenja. Odkrivanje novejših in globljih vidikov drug drugega je tisto, kar daje dolgoročnemu odnosu občutek novosti in privlačnosti. Povezava se mora zgoditi znova na podlagi varnosti in poznavanja.
Poglejmo si par skupaj.
Vzemite Davida in Kathryn. Stara sta petdeset let, poročena sta približno 25 let. Oba sta zaposlena vodstva in čas je ustvaril razdaljo med njima. David se je želel znova povezati, vendar ga Kathryn kar naprej odriva.
Tu je Davidova plat zgodbe:
Nerad govorim, toda na tej točki se mi zdi, da sva s Kathryn bolj podobni sostanovalcem kot mož in žena. Čeprav sva oba tako zaposlena s kariero, ko pridem domov s potovanja ali celo iz dolgih dni v pisarni, se veselim, da jo vidim in hrepenim po povezavi. Želim si, da bi vsake toliko skupaj lahko naredili kaj zabavnega in skrbi me, da sva se tako zapletla v svoje lastne interese, da sva res izgubila sled za našo zvezo in jo postavila na prvo mesto. Težava je v tem, da se mi zdi Kathryn popolnoma nezainteresirana. Kadar koli se ji približam ali jo prosim, da greva skupaj ven in med nami počneva nekaj družabnega ali celo zabavnega, me odvrne. Zdi se mi, kot da ima dvignjeno steno in včasih me skrbi, da se mi je naveličala ali pa me preprosto ne zanima več.
David se boji povedati Kathryn, kako se počuti. Boji se zavrnitve in verjame, da že ve resnico o Kathryninem vedenju- da je izgubila zanimanje. Boji se, da bo razkritje njegovih strahov potrdilo njegove najhujše strahove o sebi in poroki; da ni več mlad in vznemirljiv fant, ki je bil nekoč, in da se mu žena ne zdi več zaželena. Zdi se, da je lažje zadržati svoje zasebne misli zase ali še bolje, da se Kathryn ne sprašuje več ven.
Kathryn ima sicer svoje stališče; tista, za katero David ne ve, ker se ona dva ne pogovarjata.
Kathryn pravi:
David si vedno želi iti ven in se družiti, vendar se ne zaveda, da se tako slabo počutim zaradi sebe, da je težko iti ven kot nekoč. Iskreno, preprosto se ne počutim dobro. Dovolj težko je ugotoviti, kaj obleči zjutraj, ko grem v službo, potem pa se ves dan počutim slabo ... ko pridem ponoči domov, želim biti doma v svoji coni udobja in ne skrbeti, da bom imel obleči se in si ogledati vsa oblačila v omari, ki ne pristajajo več. Moja mama je vedno govorila, da nikoli ni dobro povedati moškemu, da se ne počutiš dobro glede tega, kako izgledaš; samo narišeš velik nasmeh na obraz in se pretvarjaš, da se počutiš lepo. Ampak sploh se ne počutim lepo. Ko se te dni pogledam v ogledalo, vidim le odvečne kilograme in gube.
Kathryn se prav tako boji, da bo pogovor o tem, kaj čuti do sebe z Davidom, le opozoril na njene pomanjkljivosti in potrdil njene negativne občutke do njenega telesa.
Tujec lahko zlahka vidi, kako težko je, da vsak od teh partnerjev ne jemlje stvari osebno, ko se oba bojita izpostaviti svoje strahove in spregovoriti o tem, kaj se dogaja v notranjosti, a David in Kathryn sta tako izgubljena vsak zase meni, da se jim niti ne zdi, da bi lahko obstajala povsem druga perspektiva. Zaradi tega se tudi par težko poveže med seboj in potrdi svojo željo po drugem.
Ne bodi ta par!
Za razrešitev te vrste zastoja ne potrebujete nujno zakonskega svetovalca (čeprav včasih lahko pomaga, če ste obtičali!); vse je v tem, da preprosto tvegate in v svojih mislih rečete, kar veste, da je res. V redu se je bati, vendar je govorjenje še vedno bistveno.
Naravno je, da stvari jemljemo osebno, ko smo najbolj ranljivi, in preprosto sklepamo predpostavke in se v odgovor zapiramo. Če pa v zakonu niste pripravljeni tvegati, morda nikoli ne boste vedeli, kakšne priložnosti za bližino zamujate!
Ste pripravljeni začeti govoriti? Morda boste veseli, če to storite!