Vsebina
- Pretiravanje z odprtim pristopom
- Pretiravati z zaprtim pristopom
- Pomen ravnovesja
- Pokažite skrb in naklonjenost
V svojem zadnjem prispevku »Pot nad največjimi komunikacijskimi težavami« sem govoril o radovednem spraševanju kot strategiji v odprti komunikaciji, ki jo pogosto uporabljajo terapevti, uporabljajo pa jo tudi med partnerji. Pojasnil sem tudi prednosti zaprtega in odprtega pristopa k komunikaciji. Radovedno spraševanje je samo po sebi veljavno, ker oseba, ki izraža radovednost, resnično želi izvedeti več o drugem. Podobno bi lahko na preprost način partnerju povedali, kaj mislite, da bi zadovoljili radovednost ali odprtost do njihove perspektive ali mnenja. Na ta način se lahko oba pristopa dopolnjujeta. Na primer radovedni izjavi ("zanima me, kako se vedno več ljudi identificira kot transseksualno.") Bi lahko sledila odprta izjava ("za vašo informacijo sem transseksualka.")
Pretiravanje z odprtim pristopom
Vendar ni enostavne rešitve, ker vedno obstajajo pasti. Odprti pristopi, če so pretirani, lahko vključujejo postavljanje preveč vprašanj, ne da bi vključili dovolj osebnega razkritja. Oseba, ki je postavila preveč kakršnih koli vprašanj, se lahko počuti, kot da je "na kraju samem" ali pa se počuti presojeno, če dobi napačen odgovor. Morda se zdi, da ima "anketar" odgovor, "intervjuvanec" pa na vroči točki ugiba, kaj je. Namesto da bi se pritožili na pripravljenost ljudi, da govorijo o sebi (ego), lahko pretiravanje z načinom pogovora povzroči občutke ranljivosti. Poleg tega lahko anketarja skriva osebne podatke za prizadevanjem, da bi izvedel globlje in bolj intimno, preden se vprašani počuti pripravljenega. Čeprav naj bi »kaj« in »kako« odprlo vse možne odzive, če se oseba odzove predvsem z več vprašanji, se lahko sogovornik začne počutiti, kot da je označen za vajo »rudarjenja podatkov«. Iskanje osebnih podatkov se lahko zdi prisilno ali prezgodaj intimno, preden dovolj skupnega razkritja posebnih osebnih podatkov v obeh smereh določi kontekst za povabilo in odobritev iskanja nadaljnje izmenjave informacij.
Pretiravati z zaprtim pristopom
Zaprti pristopi, če so pretirani, lahko vključujejo tudi postavljanje preveč vprašanj z enakim izidom, ki muči pretiravanje z veliko radovednostjo. Pri tem je pomembno razlikovati, da je primarni namen zaprtih pristopov usmerjanje pretoka informacij, medtem ko je primarni namen odprtih pristopov povabiti izmenjavo informacij na način, ki se medsebojno vrednoti. Povabilo k izmenjavi osebnih podatkov lahko prinese občutek vrednosti, lahko pa tudi pusti partnerja občutek, da ga išče, kot da se iskalec ne želi vračati v lastno perspektivo. Ne glede na to, ali se uporabljajo zaprta ali odprta vprašanja, se zdi preveč radoveden, zaprt spraševalec brez mnenj, le redko ponuja dovolj surovin, ki ustrezajo povpraševanju, da bi ohranil zanimiv pogovor. Razvoj medsebojnega zaupanja je lahko žrtvovan in izčrpan partner se lahko počuti ranljivega, izpraznjenega in nezadovoljnega.
Nasprotno, ko pretiravamo z zaprtimi pristopi, zlasti pri zagotavljanju preveč lastnega mnenja, je tveganje dojemanje, da govornik krepi iz mila. Zdi se, kot da se ni upoštevalo upoštevanje občasnega preverjanja stalnega zanimanja za poslušalca. Poleg tega se lahko vidi, da ima govorec malo občutljivosti na govorico telesa, kar kaže na odsotnost pomanjkanja radovednosti od partnerja. Znaki utrujenosti, dolgčasa ali želje po zapustitvi interakcije se lahko zdijo namerno spregledani ali odkrito zanemarjeni, samo da bi prišli do točke, ki izraža le interese govorca in nič več. Ti govorci se odražajo le v majhnem poskusu sodelovanja in poslušalci se lahko počutijo popolnoma onemogočene, razdražene ali jezne zaradi pomanjkanja upoštevanja, ki so jim bili priča.
Ni jasno, kaj je huje, odprti radovednež, ki nikoli nima mnenja, ali zaprti predavatelj, ki tako rad sliši samogovor, da bi lahko vsi v občinstvu odšli in bi še govoril. Morda pa sploh ne bi mogli prispevati; drugi bi lahko imel koristi, če bi se bolj kot kdor koli drug pogovarjal sam s seboj. Nobena skrajnost se ne zdi zelo zanimiva za vzpostavitev medsebojno koristnega odnosa.
Pomen ravnovesja
Nekje v ozadju je treba iskati ravnovesje v motivih teh dveh skrajnosti. Včasih in pogosteje pri strankah, ki jih vidim pri terapiji v dvoje, sta oba partnerja blizu ekstrema predavatelja in čakata le, da svoje mnenje preneseta na drugega, nikoli pa dejansko ne preverita, ali je kakšen del njihovega mnenja res zanimanje ali pa ga je poslušalec celo razumel. Spremljajoča predpostavka je, da poanta pogovora ni prisluhniti razumevanju, ampak projicirati svoje stališče v zračni prostor, samo v primeru, da partner lahko posluša in mu je dovolj mar za razumevanje. Za govorce je dokaz partnerjeve skrbi, ko partner posluša in poskuša razumeti. Prepuščen sam sebi, redkokdaj sem priča izrecnemu preverjanju naložb ali razumevanja. Prepogosta osredotočenost samo na izražanje stališč povzroči zamujene priložnosti za preverjanje razumevanja in, verjetno še pomembnejše, vzbujanje naložbe v odnos kot pomembnejše od skoraj vseh stališč, ki se ponujajo v zrak. To povečuje možnost, da se pari za usposabljanje skrbno in skrbno osredotočijo na te vidike svojih namenov.
Pokažite skrb in naklonjenost
Najpomembnejše pri vzpostavljanju in vzdrževanju intimnega odnosa so nadaljevanje in redni prikazi skrbi za odnos sam. Ti izrazi skrbi so v besedni in neverbalni obliki. Dotik roke, roka okoli ramena, izjava "ljubim te", "vseeno mi je, kaj misliš, čeprav se morda ne strinjam vedno", ali "to lahko prebrodimo, čeprav res težka, frustrirajoča pot. " To so znaki, ki priznavajo vzajemni izziv, ki ga odnos predstavlja partnerjem, da premagajo svoje razlike in se osredotočijo na skupni projekt, razlog, zakaj sta se prvič združila, in razlog, da vztrajajo v medsebojnem odnosu. Ti znaki cenijo odnos - tako njegove borbe kot njegove prednosti. Ne glede na to, kar je povedano, je to najpomembnejši del, ki ga je treba okrepiti ob vsaki priložnosti. Da se imamo drug od drugega česa naučiti. Vredno je skrbeti, da drug v drugem izzovemo nekaj pomembnega, nekaj pa morda ni prijetno, a v trpljenju. S preizkušnjami in praznovanji, ki smo jim priča, ko nadaljujemo svoje individualno življenje, naš odnos izpolnjuje potrebo drug drugega po skrbi, vrednoti. To je ljubezen.