Jaz: "Nikoli ne odpelji smeti!"
Mož: "To ni res."
Jaz: "Ne poslušaš me!"
Mož: "Ja sem."
Jaz: "Zakaj mi nikoli ne skuhaš večerje?"
Mož: "Imam."
Tovrstni razburljivi mali pogovori se dogajajo ves čas. To me zmeša, deloma zato, ker ima prav. Njegovi odzivi so tehnično natančni. Ni važno, da mi je skuhal večerjo dvakrat v zadnjem letu je to še vedno tehnično resničen odziv. Ampak to ni tisto, kar me resnično spravi v jezo. To je njegova obrambnost. Namesto da bi se strinjal z mano, se brani. Ne želim razpravljati o točnosti svoje izjave, želim dve stvari: želim empatijo in želim, da se nekaj spremeni.
Želim, da reče:
»Žal mi je, da sinoči nisem odnesel smeti. Obljubim, da bom to storil naslednji teden. "
in
"Oh, ne slišiš se, ljubezen moja. Zelo mi je žal. Dovolite mi, da ustavim to, kar počnem, in pridem pogledat v vaše oči in poslušati vse, kar imate povedati. "
in
»Žal mi je, da se počutiš obremenjenega, ker mi večino noči kuhaš večerjo. Zelo cenim tvojo kuhanje. Kaj pa, če večerjo skuham enkrat na teden? "
Ahhhh. Že ob misli nanj, ko je rekel te stvari, se počutim bolje. Če bi rekel te stvari, bi se počutil ljubljenega in skrbljenega ter razumljenega in cenjenega.
Obrambnost je tako globoko zakoreninjena navada za vse nas. Seveda se bomo branili, tako naravno je, kot da bi roke dvignili proti obrazu, ko se bo kaj zgodilo. Če se ne bi zaščitili, bi bili poškodovani.
Vendar v odnosu obrambni odziv ni v pomoč. Druga oseba se počuti zanemarjeno, na primer to, kar so pravkar rekli, je nepomembno, neresnično ali napačno. Odpravlja povezavo, ustvarja večjo razdaljo in je slepa ulica pogovora. Obrambnost je nasprotje tistega, kar resnično pomaga, da odnosi ostanejo na pravi poti: prevzemanje odgovornosti za lastna dejanja.
John Gottman, nedvomno vodilni svetovni strokovnjak za zakonske raziskave, poroča, da je obramba eno od tistih, ki jih imenuje »štirje konjeniki apokalipse«. Se pravi, ko imajo par te štiri komunikacijske navade, je verjetnost, da se bosta ločila, 96%.
Računam na to, da se nikoli več ne bom ločila, vendar mi te možnosti niso všeč, zato si resnično želim, da se moj mož neha braniti.
Ampak ugani kaj? Eden od drugih štirih konjenikov je kritika. In lahko računam na to, da bo mož na mojo obrambo odgovoril na mojo kritiko.
Kaj pa, če namesto reči "Nikoli ne odpelješ smeti!" Rekel sem: »Draga, zadnje čase veliko odnašam smeti in odločili smo se, da je to tvoje delo. Bi se s tem morda lahko vrnil na žogo? " Kaj pa, če namesto "Ne poslušaš me!" Rekel sem: "Hej ljubezen, ko si za računalnikom, ko ti govorim o svojem dnevu, se počutim nekako ignorirano. In začnem izmišljati zgodbo, o kateri bi raje prebrali novice kot slišali o mojem dnevu. " Kaj pa, če bi samo prišel ven in vprašal, če bi mi pogosteje skuhal večerjo? Ja, mislim, da bi bilo vse to bolje.
Kako smo sploh prišli na idejo, da je v redu vložiti pritožbo pri partnerju v obliki kritike? Če bi imel šefa, šefu nikoli ne bi rekel: "Nikoli mi ne daj povišice!" To bi bilo smešno. Predstavil bi svoj primer, zakaj si ga zaslužim, in ga prosil. Hčerki nikoli ne bi rekel: "Nikoli ne pospravljaš igrač!" To bi bilo preprosto patetično. Namesto tega ji vedno znova dajem jasna navodila, kaj pričakujem. Poroka iz več razlogov ni nobena od teh situacij, vendar je isto to, da je je pravzaprav precej smešno in patetično, da obtožujete zakonca "nikoli".
Kriv.
Težko je. Težko je ne kritizirati in težko se ne braniti.
Včasih možu povem, kar bi si želel, namesto njegovega obrambnega, a resničnega odziva. Zdi se, da to malo pomaga, ker občasno na pritožbo dobim bolj empatičen odziv. Ko pa sem res na vrhu svoje igre, prosim za ponovitev. Do-oversi so super. Ujamem se, da sem kritičen, nato pa rečem: »Počakaj! Izbriši to! Hotela sem povedati ... «To se ne zgodi tako pogosto, kot bi si želela, vendar delam na tem. Delam na tem, ker nihče noče biti kritiziran in zagotovo nočem tako ravnati z moškim, ki ga imam rad. (Poleg tega vem, da mi kritika nikoli ne bo dala želenega odziva!) Poskušam se spomniti izreka: "Pod vsako kritiko je neizpolnjena potreba." Če bom lahko govoril samo o tem, kaj hočem in potrebujem, namesto da bi bil kritičen, se bova oba počutila bolje. Prepričan sem, da se ne bova ločila!