Vsebina
Poroka je zavezanost navezanosti na eno ali več oseb, s katerimi se počutite povezane in varne. Stil navezanosti določa način organizacije odnosov. Ljudje razvijajo svoje sloge navezanosti že kot otroci in jih pogosto ponavljajo s partnerji.
Mary Ainseworth, ameriško-kanadska razvojna psihologinja leta 1969, je v poskusu, imenovanem Čudna situacija, opazovala navezanost na otroke in njihove skrbnike. Opazovala je štiri stile navezanosti: varen, zaskrbljen/izogibajoč se, zaskrbljen/ambivalentan in neorganiziran/dezorientiran. Dojenčki že sami po sebi vedo, da se morajo za preživetje zanašati na svoje skrbnike. Dojenčki, ki so se kot otroci počutili varne in negovane, se bodo še naprej počutili varne v svetu in v svojih predanih odnosih. V poskusu so se mame in dojenčki nekaj minut skupaj igrali v sobi, nato pa je mama zapustila sobo. Ko so se mame vrnile, so imeli dojenčki različne reakcije.
Zaskrbljeni/izogibajoči se otroci so ignorirali svoje mame in se igrali, kot da se ni nič zgodilo, čeprav so jokali in iskali svoje mame, ko so zapustili sobo; obravnavajo kot reakcijo na dosledno nepazljivost do otrokovih potreb. Zaskrbljeni/ambivalentni dojenčki so jokali, oklepali se mamic in jih je bilo težko pomiriti; reakcija na nedosledno pozornost dojenčkovih potreb. Neorganiziran/dezorientiran otrok bi napel telo, ne bi jokal in bi šel proti mami, nato pa nazaj; želeli so povezavo, vendar so se je bali, ugotovili so, da so bili nekateri od teh otrok zlorabljeni.
Zakaj je to pomembno?
Ko poznate svoj stil navezanosti, lahko razumete, kako se odzivate v stresu. Ljudje, ki so v otroštvu doživeli travmo, pogosto nimajo varnega navezanega sloga. Ti ljudje preživijo svoje travme; vendar se mnogi ne zavedajo, kako se njihov strah pred varnostjo kaže v vsakodnevnih situacijah v odnosih. Ljubiš osebo, s katero si, ji zaupaš. Ko ste razburjeni, se znajdete kot druga oseba. Odzivate se na občutke in vaš partner vidi samo vaše vedenje, ne pa strahu, ki je pod njim. Lahko zaprete in ne govorite ali pa prekinete povezavo na druge načine. Lahko se preveč kompenzirate tako, da se s partnerjem prijavite, da se prepričate, da je po boju večkrat v redu. Fantastična novica je, da si lahko vsakdo zasluži varno navezanost v odnosih, ki se počutijo varne in negujejo. Če se zavedate svojih dejanj, ustavite in opazujete svoje vedenje in čustva, ki se pojavijo, vam lahko dajo vpogled v to, kaj boste morda potrebovali, ko ste pod stresom. Ali se morate na primer počutiti varno? Se vam zdi vredno biti ljubljen?
Kaj ima moj stil navezanosti s travmo?
Trauma je izkušnja, ki pusti osebo v globoki stiski. To je posledica odnosa duha in telesa, ki ga ima oseba z dogodkom. Nevroznanost je pokazala, da smo ljudje, ki so doživeli travmo, ponastavili svoj center za avtonomni odziv- vidijo veliko bolj nevaren svet. Travmatične izkušnje so ustvarile nove nevronske poti, ki jim sporočajo, da je svet strašen, podobno kot negotov slog navezanosti.
Fiziologija travme
Človeško telo ima osrednji živčni sistem (CNS), ki povezuje možgane in hrbtenjačo, kjer se prenašajo senzorični in motorični impulzi-to je fiziološka podlaga našega doživljanja sveta. CNS je sestavljen iz dveh sistemov, parasimpatičnega živčnega sistema (PNS) in simpatičnega živčnega sistema (SNS), ki vas izpelje iz krize. Ljudje, ki so doživeli travmo, v PNS preživijo malo ali nič časa: njihova telesa so aktivirana in pripravljena na boj. Podobno, ko je oseba z negotovim slogom navezanosti razburjena, živi v SNS in se odziva, da doseže varnost. Trauma vam odvzame občutek varnosti v telesu.Ko se borite s svojim pomembnim drugim, boste morda prinesli stare rane, ne da bi se tega zavestno zavedali. Da bi si opomogli od izkušenj, je treba um, telo in možgane prepričati, da ste na varnem.
Kaj naj zdaj storim?
- Upočasni: globoko vdihnite in izdihnite dlje ter ponastavite svoj osrednji živčni sistem. V sproščenem telesu je nemogoče čutiti travmo.
- Naučite se svojega telesa: Joga, Tai Chi, meditacija, terapija itd. So vsi načini zavedanja svojega telesa in uma.
- Bodite pozorni na potrebo tega ne izpolnite in to sporočite svojemu partnerju. Če pogledate pod vedenje, si lahko pomagate razumeti drug drugega.
- Sporočite: Pogovorite se s partnerjem, kaj vas vznemirja, ugotovite sprožilce jeze, žalosti itd. Ko začutite občutek, ugotovite, kaj se je zgodilo pred tistim, zaradi česar ste imeli občutek
- Vzeti pavzo: Pri prepiru, ki ne vodi nikamor, si vzemite 5-20 minut duha, nato se vrnite in se pogovorite.
- Štejte nazaj od 20bo uporaba vaše logične strani možganov pomagala uravnotežiti um, ki je preplavljen s čustveno stranjo.