Vsebina
- 1. Prekinite začaran krog negativne interakcije
- 2. Izstopite iz vsebine v primerjavi s procesom
- 3. Poglejte, kaj se dogaja in kako se počutite tukaj in zdaj
Mnogi pari pridejo na terapijo pripravljeni na prepir pred terapevtom. Vsak od njih je prizadet in upa, da bo nekdo potrdil njihova stališča in njihov nevidni prst, ki je v mislih vsake osebe usmerjen proti drugi osebi. Paradoksalno, terapevt ne more premakniti terapije naprej, tako da se postavi na stran.
Da bi imeli koristi od kakršne koli terapije, se morajo stranke počutiti slišane in razumljene. Pri terapiji odnosov mora terapevt skleniti zavezništvo z obema klientoma in tako obema pomagati, da se počutita potrjeno, razumeno in sprejeto. To je lahko skoraj nemogoča naloga, ko se ljudje medsebojno obtožujejo in se počutijo obrambno. Ko se terapevt na enega partnerja odzove z empatijo, se drugi počuti zaskrbljeno. Prepiri se nadaljujejo. Nekateri terapevti bodo stranke prosili, naj se najprej ne pogovarjajo med seboj, ampak naj se obrnejo le na terapevta ali pa posamezniki, da pridejo ena naenkrat, da prosto govorijo. Tudi v teh nadzorovanih okoliščinah se lahko ljudje poškodujejo in se počutijo invalidne. Pri zdravljenju parov je visoka stopnja osipa. Včasih pridejo ljudje s kretnjo zadnjega upanja, vendar imajo že eno nogo za vrati. Ali pa bi lahko nadaljevali več sej, obtoževali drug drugega in se počutili potrjeno, a na splošno brezupno.
Kako torej lahko prekinemo krog prepirov in bolje izkoristimo čas in denar za terapijo odnosov?
Kaj par želi doseči s terapijo? Ali obstajajo skupne želje in potrebe? To je dober začetek, včasih pa so stvari tako vroče, da nobena komunikacija ne bo učinkovita, ker se je uveljavil ustaljen cikel argumentov. Greenberg in Johnson (1988) sta identificirala nekaj, kar imenujejo a "Negativni cikel interakcije"
1. Prekinite začaran krog negativne interakcije
Je neke vrste ponavljajoče se zaporedje odzivanja na obrambna, površinska čustva drug drugega. Pogovarjala sta se o težavah pri pridobivanju globljih občutkov, o tem, da bi bila ranljivejša, da bi popravila vez tako, da bi se drug drugemu znova odzvala z empatijo. To je končni izziv pri terapiji parov, da se posamezniki počutijo dovolj varne, da opustijo obrambo, ustavijo prepire in odprto prisluhnejo, ko so ranjeni ali jezni.
Sue Johnson je v "Hold Me Tight" (2008) podrobneje obravnavala te obrambne, ponavljajoče se cikle, tako da je govorila o tem, kako ljudje to pričakujejo in se vse hitreje odzovejo na namige, da se cikel argumentov začenja, ne da bi se tega sploh zavedali. Uporabila je metaforo plesa in opozorila, da ljudje berejo znake telesa, da se začne, in postanejo obrambni, še preden se tega zavedajo, nato pa drugi partner stopi z lastno obrambo in se še naprej vznemirjata. Poudarila je pomen ponovne sposobnosti, da smo odprti in uglašeni, tako da ostanemo v sedanjosti, ponavljajoči se cikel opredelimo kot sovražnika in ne drug med drugim ter sodelujemo pri širjenju in preusmerjanju, ko se začne.
2. Izstopite iz vsebine v primerjavi s procesom
Terapevti se tega ne zavedajo, vendar se stranke pogosto spopadajo. To pomeni gledati na dejanje in posledice tega, kar se dogaja tukaj in zdaj, namesto da bi razpravljali o dejstvih, čustvih in pogledih v zgodbi. Ima pogled iz ptičje perspektive. Če uporabimo metaforo iz gledališča, si predstavljajte, če bi bili le pozorni na dogajanje v dialogu v scenariju in prezrli vpliv dejanj na sceni? Razumevanje igre bi bilo zelo omejeno.
3. Poglejte, kaj se dogaja in kako se počutite tukaj in zdaj
Namesto da bi se odzvali, predelali in podoživeli stare vzorce, moramo biti sposobni prisluhniti začetnikom.
To je edini način, da se naredi prostor za nove in zdravilne odzive. Če se lahko zavedamo dogajanja in se odzovemo drugače kot kdaj koli prej, z manj osebnih čustev, obstaja prostor za izražanje empatije do druge osebe in obnovo povezave. To je veliko lažje, če oba razumeta, kaj se dogaja, in če lahko nežen, a neposreden vodnik, kot sta terapevt, osredotočen na čustva ali na mislih, pouči stranke o tem procesu.
Terapevt mora pomagati ustvariti in obdržati varen prostor za oba, da se naučita novih načinov povezovanja, hkrati pa se počutita potrjeno, da sta se počutila prizadeta. Če se par nauči opustiti argumente in se na nove, empatične načine odzvati drug na drugega, je lahko terapija uspešna. Vse vsebine ne bodo obdelane, vse preteklosti ne bodo pregledane, vendar novi empatični načini komuniciranja paru omogočajo orodja, ki jih potrebujejo za reševanje težav na način, ki se počuti spoštljivo, varno in neguje naprej in zunaj terapije.