Vsebina
- Ohranjanje razmerja 5 do 1 pozitivnih do negativnih interakcij
- Najmanj bo dober terapevt za pare
- Pri ponovnem zagonu odnosa je potrebno veliko truda
- Mesto nadzora
- Kompetence za izgradnjo in vzdrževanje zdravega odnosa
- Ustvarite vizijo odnosa
- Razviti "sporazume o odnosu"
Osebno menim, da je učinkovita terapija parov neprecenljiva glede na številne gospodarske in človeške stroške, povezane z ločitvijo. S tem v mislih svojim strankam pogosto rečem: "Če mislite, da je terapija za pare draga, počakajte, da vidite, kako draga je ločitev."
S tem komentarjem želim opozoriti tiste, ki imajo težave v svojem odnosu, da se lahko učinkovita terapija parov, čeprav se takrat zdi draga, izkaže za eno najboljših naložb, ki jih bodo kdaj naredili.
Tudi če vaš zakon ne uspe, bodo stvari, ki se jih boste naučili pri terapiji dobrih parov, pomagale izboljšati prihodnje odnose.
Hkrati pa verjamem, da je lahko terapija dobrih parov neprecenljiva, prav tako pa je lahko škodljiva, če se ne izvaja pravilno. Pravzaprav, če vaš terapevt ne ve, kaj počne, lahko v procesu svetovanja dejansko poškodujejo vaš odnos. To se običajno zgodi, ko vas vodijo k temu, da se osredotočite predvsem na težave v svojem odnosu.
Če to storijo, ste lahko prepričani, da niso v stiku z raziskavami o tem, kaj je potrebno za razvoj in vzdrževanje močnega odnosa. A
Ohranjanje razmerja 5 do 1 pozitivnih do negativnih interakcij
Raziskovalci, kot je John Gottman (https://www.gottman.com), so empirično dokazali, da morajo pari za izgradnjo in vzdrževanje zdravih odnosov dosledno vzdrževati razmerje med 5 in 1 pozitivnih in negativnih interakcij, da ohranijo »dobre občutke« ali kaj Raziskovalci v razmerju imenujejo "pozitivno razpoloženje".
Ob tem v mislih lahko vse negativne stvari, ki se zgodijo pred terapevtom-na primer naprej in nazaj, "je dejal, da je" udarjanje med sejo-lahko škodijo odnosu.
Med vašimi sejami se učinkovit terapevt ne bo preprosto umaknil in gledal, kako se borite s partnerjem.
To lahko storite ob svojem času.
Najmanj bo dober terapevt za pare
- Ugotovite temeljne težave, nezdravo dinamiko odnosov, stopnjo predanosti in svoje cilje
- Opozorite na vse neželene »slone« in jih izvlecite iz sobe, tako da boste tako vi kot vaš partner čustveno zdravi, brez odvisnosti, ne zlorabljate drug drugega in ne sodelujete v aferi
- Naučite ali preglejte načela uspešnih odnosov, vključno z značilnostmi zdrave, romantične zveze
- Pomagajte vam ustvariti »vizijo odnosa«
- Usmerite vas k razvoju »sporazumov o odnosu«, ki določajo posebne stvari, o katerih boste razmišljali in naredili, da bi rešili svoje težave, dosegli svoje cilje in uresničili vizijo odnosa.
Da bi razjasnil, kaj mislim s temi značilnostmi učinkovite terapije parov, bom razpravljal o vsakem od petih področij, kot sledi:
- Ugotovite temeljne težave, nezdravo dinamiko odnosov, stopnjo predanosti in svoje cilje.
Tukaj velja stari rek: "Poskušaj razumeti, preden iščeš, da te razumejo". Če vam terapevt začne "pomagati", še preden zares razume, kaj se dogaja, vas lahko popelje na napačno pot. To je lahko izguba časa in denarja ter lahko škoduje vašemu odnosu.
Obstaja veliko različnih učinkovitih orodij, ki jih lahko terapevti uporabijo za sistematično ugotavljanje temeljnih težav v vašem odnosu, vključno s procesom, ki ga uporabljam, ki je znan kot Pripravite-obogatite ocene ali P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E ponuja prilagojen vpogled v dinamiko odnosov, stopnjo predanosti, osebnost, duhovna prepričanja in družinske sisteme.
Ker celovita ocena, kot je tisto, kar je vključeno v P/E, zahteva čas in stane denar, bi moral vaš terapevt začeti postopek tako, da vsakega izmed vas vpraša, kakšni so vaši razlogi za iskanje pomoči.
To naredim tako, da vsako osebo vprašam, kateri od naslednjih scenarijev je najbolj všeč tistemu, kar si želijo na tej točki svojega odnosa.
- Ali se želite ločiti/ločiti
- Brezpogojno sprejmite drug drugega - medtem ko delate na sebi
- Ali se pogajate o nekaterih spremembah in nadaljujete z delom na sebi?
Če ena ali obe stranki izbereta prvo možnost, jim razložim, da terapija za pare ne bo potrebna in jim nato pomagam začeti proces zavestnega odklopa brez jeze, zamere in zagrenjenosti, ki se pogosto zgodi ob koncu razmerja .
Če obe stranki izbereta katero koli od slednjih, razložim postopek, opisan v tem članku, vključno s potrebo po celoviti oceni svojega položaja z oceno P/E.
Pri ponovnem zagonu odnosa je potrebno veliko truda
Na mojo zgornjo točko v zvezi s "vrednostjo" terapije za pare bo dober terapevt že v začetku razložil, da je precejšen trud, potrpežljivost in predanost, ki so potrebni za ponovni zagon in obnovo odnosa, vreden naložbe.
Čeprav jih lahko paru povem, da bo terapevtski proces enostaven, prepričati, naj vlagajo v nekaj sej, po mojih izkušnjah pa verjamem, da stranke, ki verjamejo, da terapija za pare zahteva le nekaj ur in zelo malo napora z njihove strani, povzročijo razočaranje tako v terapevtskem procesu kot rezultatih.
To je zato, ker je gradnja in vzdrževanje zdravega in srečnega romantičnega odnosa trdo delo, ki zahteva osredotočenost in predanost. To vem iz prve roke, saj sva z ženo srečno poročena že več kot 40 let.
- Pozorite na vse neželene »slone« in jih izvlecite iz sobe, tako da sta oba in vaš partner čustveno zdrava, brez odvisnosti, se ne zlorabljata in ne sodelujeta v aferi.
Učinkovita terapija parov se ne more zgoditi, če ima kateri od partnerjev nezdravljeno duševno bolezen, je odvisen od snovi, kot je alkohol, zlorablja svojega partnerja ali je vpleten v afero.
Glede na to bo dober terapevt vztrajal, da se obe stranki strinjata, da se sprijaznita in rešita tako prepričljiva vprašanja, preden začneta terapijo za pare.
Če se obe stranki strinjata, da obstaja resna težava, ki jo je treba rešiti z enim ali drugim partnerjem, hkrati pa obupano iščeta pomoč pri svojem odnosu, lahko terapevt (vsaj jaz) se strinjate, da začnete terapijo za pare, dokler se to vprašanje obravnava hkrati.
Na primer, ker zdravim veliko strank, ki imajo diagnozo, povezano s travmo, kot je PTSP, se bom strinjal, da bom opravil terapijo v parih, dokler se stranka s diagnozo travme hkrati ukvarja z ustreznim zdravljenjem.
Mesto nadzora
Manj očitno vprašanje, ki bi ga bilo treba obravnavati pred ali med učinkovito terapijo za pare, je primer, ko eden ali oba posameznika v razmerju nimata "notranjega lokusa nadzora".
Leta 1954 je osebnostni psiholog Julian B. Rotter promoviral koncept, imenovan lokus nadzora. Ta konstrukt se nanaša na to, v kolikšni meri posamezniki verjamejo, da lahko nadzorujejo dogodke, ki vplivajo nanje.
Natančneje, beseda "locus" (latinsko za "lokacijo" ali "kraj") je zasnovana kot zunanji lokus nadzora (kar pomeni, da posamezniki verjamejo, da so njihove odločitve in življenje pod nadzorom naključja ali usode) ali notranji lokus nadzora (posamezniki menijo, lahko nadzorujejo svoje življenje in kako se odzivajo na ljudi, kraje in stvari, na katere nimajo vpliva).
Posamezniki z večinoma "zunanjim lokusom nadzora" ponavadi krivijo stvari, na katere nimajo nadzora (dejanja drugih ljudi ali dogodke v njihovem okolju), za to, kako razmišljajo in se odločajo za vedenje.
V odnosih posamezniki z "zunanjim lokusom nadzora" ne bodo prevzeli odgovornosti za težave v odnosu in lastno srečo.
Dokler tega ne bodo pripravljeni, bodo od partnerja zahtevali vse spremembe in se strinjali, da se bodo spremenili tako, da bodo srečnejši.
Ker je ta odnos (zunanji lokus nadzora) smrtni udarec za večino odnosov in je najverjetneje razlog, da se par najprej spopada, ga je treba spremeniti, preden lahko par doživi pomemben napredek.
Bistvo je v tem, da če nobeden od partnerjev ne želi sprejeti stališča "notranjega lokusa nadzora" in prevzeti odgovornost za težave, na katere ima v odnosu nekaj nadzora, vključno z lastno srečo, obstaja zelo majhna verjetnost, da bo terapija za pare povzroči dolgoročne izboljšave v odnosu.
V ta namen svojim strankam razlagam, da se morajo za učinkovito terapijo parov strinjati, da sta oba odgovorna za težave v zvezi in verjeti, da vas to, kar vaš partner pravi ali počne, ne osrečuje ali žalosti, način, kako se odločite razmišljati in reagirati na to, kar govorijo in počnejo, določa vaš občutek dobrega počutja.
Kompetence za izgradnjo in vzdrževanje zdravega odnosa
Da bi bili učinkoviti in uspešni, morata obe stranki, vključeni v terapijo za pare, razumeti, kaj je potrebno za izgradnjo in vzdrževanje zdravega odnosa.
To pomeni, da bi moral terapevt na začetku opraviti "oceno usposobljenosti odnosa", da ugotovi, ali ima vsak posameznik v razmerju najmanj znanja, spretnosti in sposobnosti, ki so potrebne za uspeh.
Ponovno uporabljam oceno P/E za pomoč pri tem procesu. Še en dober primer orodja, ki ga lahko uporabite tukaj, je Epsteinov popis ljubezenskih kompetenc (ELCI), ki se uporablja za merjenje sedmih kompetenc v zvezi, za katere različni raziskovalci menijo, da so pomembne pri vzdrževanju dolgoročnih romantičnih odnosov: (a) komunikacija, ( b) reševanje sporov, (c) poznavanje partnerja, (d) življenjske spretnosti, (e) samoupravljanje, (f) spol in romantika ter (g) obvladovanje stresa.
Bistvo je v tem, da vam mora ne glede na proces, ki ga uporablja, ker obstajajo določene sposobnosti, ki jih mora imeti oseba za izgradnjo in vzdrževanje zdravega odnosa, sistematično prepoznati in odpraviti vse "pomanjkljivosti kompetenc v zvezi" kot del terapevtskega procesa .
Tukaj je vključenih nekaj primerov načel, povezanih z bistvenimi kompetencami odnosov, na katere se sklicujem.
Ustvarite vizijo odnosa
Harville Hendrix je v svoji knjigi "Getting the Love You Want: A Guide for Par" poudaril pomen "vizije odnosa". Odkrito povedano, nimam pojma, kako lahko pari uspejo, ne da bi »prišli na isto stran« z ustvarjanjem skupne vizije.
Ne glede na to, ali so zapisani ali preprosto razpravljani in dogovorjeni na kakšen drug neformalen način, ideja tukaj je, da uspešni pari nekako ustvarijo skupno in dogovorjeno vizijo o tem, kar menijo, da je globoko zadovoljiv, romantičen odnos.
Z drugimi besedami, "na isti strani" sta, ko gre za njune medsebojne težnje po tem, kako se želijo povezati med seboj, stvari, ki jih želijo početi skupaj in ločeno, stvari, ki jih želijo pridobiti, in tiste stvari, ki jih želijo pridobiti. se želite povezati s.
Nekateri primeri stvari, ki jih morda želite, so naslednji: živimo smiselno in smiselno življenje, imamo prijetno spolno življenje, se veliko zabavamo skupaj, imamo otroke in jih vzgajamo, da bodo varni in srečni, živimo blizu naši odrasli otroci.
Skupaj se udeležujemo različnih dejavnosti, podpiramo drug drugega pri vsem, kar počnemo, smo zvesti in predani drug drugemu, smo zvesti in nikoli drug o drugem ne govorimo slabo, spore rešujemo mirno, najboljši prijatelji, ostanemo telesno pripravljeni in zdravi, se pogovarjamo o svojih nesoglasjih in jih ne delimo z nikomer zunaj našega odnosa.
Če se težko sporazumevamo, bomo poiskali pomoč svetovalca za odnose, preživimo čas sami, gremo skupaj ven (zmenek, samo midva) vsaj en dan/noč na teden, oba imava izpolnjujočo kariero, eden od nas ostane doma, da vzgaja svoje otroke, drugi pa dela, delimo gospodinjske obveznosti.
smo dobri skrbniki svojih financ - in prihranimo za upokojitev, skupaj molimo, skupaj obiskujemo cerkev ali sinagogo ali tempelj ali mošejo, načrtujemo zabavne datume in počitnice, vedno govorimo resnico, zaupamo drug drugemu, sprejemamo pomembne odločitve skupaj.
Tam smo drug za drugega, ko so stvari težke, plačujemo naprej in služimo svoji skupnosti, blizu smo družini in prijateljem, vedno razmišljamo in počnemo stvari, zaradi katerih se počutimo bližje, vsak dan zaključimo z vprašanjem, kaj smo naredili ali povedano čez dan, zaradi česar sva se zbližala (te podatke uporabljamo za izboljšanje našega odnosa).
Smo dobri poslušalci, drug drugemu dajemo prednost itd. Ko se odločite za elemente te vizije (stvari, ki jih želite narediti, dobiti, postati), jih lahko uporabite kot merila, na podlagi katerih ugotovite, ali razmišljate , rekel ali naredil, vam bo pomagal doseči cilje in uresničiti svojo vizijo.
V nasprotnem primeru lahko popravite tečaj in oba pomagate ostati na isti strani, da bi dosegli srečen in izpolnjujoč odnos
Razviti "sporazume o odnosu"
Napišite, kaj boste mislili in storili, da bi rešili svoje težave, dosegli svoje cilje in uresničili vizijo odnosa.
Med celotnim terapevtskim postopkom bi vam moral vaš terapevt pomagati pri odločitvi in se dogovoriti o nekaterih stvareh, ki jih lahko naredite za popravilo in izboljšanje odnosa. Na primer, svojim strankam pomagam pri razvoju tega, kar imenujem "sporazumi o odnosu".
Svojim strankam povem, da so ti sporazumi namenjeni pojasnitvi vseh sprememb in izboljšav, ki jih nameravajo narediti v svojem odnosu.
Kitajski pregovor, ki zajema idejo tega dela procesa, pravi: "Najtanjše črnilo je močnejše od najmočnejšega spomina." Moja poanta pri tem je, da je enako pomembno, da pisno razvijete in zajamete sporazume o odnosu, za katere ste se odločili, kot da zapišete svojo vizijo odnosa.
Dejansko bodo ti sporazumi določali posebne stvari, o katerih boste razmišljali in storili, da bi rešili svoje težave, dosegli svoje cilje in uresničili vizijo odnosa. Na primer, tako kot mnogi pari, sva imela z ženo kmalu po poroki resno težavo.
To pomeni, da ko smo se v nečem strinjali in se začeli prepirati o tem, kdo je imel prav in kdo ne, smo začeli govoriti stvari, ki so bile škodljive in na katere nismo mislili. Glede na to težavo smo prišli do sporazuma, ki pravi naslednje:
"V redu se ne strinjati, nikoli pa ni v redu biti neprijazen. V prihodnosti, ko se začnemo jeziti, se strinjamo, da nehamo govoriti. Eden od nas bo poklical "časovna omejitev", da premisli. "
»Ko eden od nas označi časovno omejitev, se strinjamo, da to pomeni, da se bomo 1) ločili do 30 minut, 2) poskušali umiriti, 3) stopiti skupaj in nadaljevati razpravo v civilnem tonu. Med odmorom se bomo spomnili, da je to le čustvo. Ni vam treba nadzorovati.To je kot val na oceanu - ne glede na to, kako visoko in hitro, vedno mine. "
Ko ste to prebrali, lahko vidite, da smo v naših sporazumih zelo podrobni. Tako oba veva, kaj se bo zgodilo, ko se začneva prepirati. Čeprav tega sporazuma nismo izpopolnili, vsaj vemo, da obstaja in ga lahko posežemo, ko potrebujemo "rešilno vrv!"
Dogovori, ki sem jih parom pomagal sklepati v preteklih letih, so neskončni in vključujejo sporazume o govorjenju resnice (poštenost), komunikacijo, zmenek, starševstvo, gospodinjska opravila, odnose z drugimi zunaj zakonske zveze, finance, upokojitev, zaveze v cerkvi ali sinagogi , počitnice in prazniki ter pogostost seksa, če omenim le nekaj.
Bistvo tukaj je preprosto: če resno razmišljate o reševanju svojih težav in doseganju svojih ciljev, lahko povečate verjetnost, da vam bo uspelo, če sklenete formalne dogovore in pisno določite svoje načrte.
Kar sem zgoraj opisal, je pomembno razumeti, ko poskušamo prepoznati dobrega terapevta za pare.
Čeprav učinkovita terapija parov zahteva znatne stroške v smislu časa in denarja; če najdete dobrega terapevta in se strinjate, da bo delo opravilo, bodo koristi daleč odtehtale stroške ločitve.
Tu sem tudi poudaril, da vsaka terapija za pare ni dobra terapija. Če vsaj vaš terapevt ne naredi stvari, ki sem jih opisal, lahko postopek včasih naredi več škode kot koristi. Temu se lahko izognemo, če bodočega terapevta povprašamo o njihovem pristopu in o tem, kakšen bo terapevtski proces.
Če ne znajo artikulirati dobrega načrta, ki je za vas smiseln, bi se morali verjetno obrniti na terapevta, ki vam lahko vsaj jasno razloži, kako delajo to, kar počnejo, in kako deluje.
Vse povedano, glavna stvar tukaj je, da če potrebujete pomoč pri svojem odnosu, je pomembno, da poiščete terapevta, ki ima postopek, ki vam lahko pomaga sistematično razumeti in odpraviti edinstvene težave in dinamiko odnosov, ki spodkopava vašo sposobnost, da v paru uspevate .
V idealnem primeru boste poiskali pomoč prej kot slej, saj se pogosto zgodi, ko pari po letih nenadzorovanega konflikta poiščejo terapijo, odnosa skoraj ni mogoče rešiti.