Vsebina
Ali ste v karieri, ki raste ali celo uspeva, ker ste se potrudili? Pomislite, kako ste postali uspešni na tem področju svojega življenja. Večina ljudi, ki se odločijo, da je razmerje dovolj pomembno za poroko, bi rekli, da je odnos ena njihovih najpomembnejših vrednot. Kadar ne ravnamo v skladu s svojimi vrednotami, se ne počutimo dobro, kar je tisto, kar pare ali posameznike običajno potisne k k terapevtu. Ironično je, da je veliko parov zelo uspešnih na drugih področjih svojega življenja, vendar niso razmišljali o uporabi istih sestavin za uspeh v svojem odnosu.
Zakaj zanemarjamo svoje odnose?
V prvih 18-24 mesecih zveze vam ni treba vložiti veliko truda. Odnos je enostaven, ker so naši možgani preplavljeni z nevrokemikalijami, zaradi katerih se “poželimo” drug drugega; ta faza razmerja se imenuje faza limerence. V tej fazi odnosa je lahko komunikacija, želja in druženje dokaj enostavno. Potem imamo zaroke in poroke, zaradi katerih letimo visoko. Ko se ves prah usede in naši možgani preidejo na izločanje nevrokemikalij navezanosti, se kar naenkrat znajdemo v razmerju, za katerega nam do te mere verjetno ni bilo treba vložiti veliko truda. Če se je par odločil za otroke, ta resničnost vse hitreje zadene. Začnemo prehajati v avtopilot, kar bi lahko pomenilo, da izvajamo zakoreninjene sheme, ki jih že imamo za poroko. Sheme so notranji okviri, ki smo jih pridobili v preteklosti in prispevajo k našemu razumevanju, kaj nekaj pomeni ali predstavlja: kar pomeni, da se mnogi od nas začnejo poigravati s takšno poroko, kot so jo videli naši starši. Ali smo se naučili, ko smo gledali, kako se starši pogovarjajo ali se na drug način obnašajo? Ali smo opazovali, kako se zanemarjata ali se ukvarjata z novimi dejavnostmi, da bi znova sprožila ta poželen občutek? Kje se poleg poroke, ki so nam jo zgledovali starši, naučimo, kako ohraniti močan odnos ali poroko v šoli, razredu? Včasih vidimo odnos na daljavo, na katerega želimo biti podobni, morda stari starši, prijateljev zakon, par na televiziji, vendar pogosto ne vidimo sestavin, zaradi katerih je uspešen. Poleg tega lahko zanemarjanje, čeprav je v odnosu pogosto spregledano, ker se mu ne zdi tako škodljivo kot zloraba, lahko povzroči globlje psihološke rane kot nekatere oblike zlorabe. Če se v svojem odnosu čustveno ali spolno zanemarjamo, še posebej, če smo doživeli zanemarjanje staršev, bi to lahko poslalo zelo škodljiva sporočila, kot da naše potrebe niso pomembne ali pa nismo pomembne. Ker je travma zanemarjanja nevidna, so znaki običajno bolj subtilni, na primer tišina ali odmaknjenost/izogibanje- manj vidna je travma (ali velika izkušnja), da v zvezi nimate te povezave.
Poiščite pomoč, preden bo prepozno
Pari pogosto odlagajo terapijo, dokler niso dokončani, zamrznjeni od zanemarjanja ali skoraj končani z odnosom. Velikokrat ne gre za pomanjkanje sposobnosti ali želje, da bi odnos deloval, ampak za to, da par ni imel orodij in znanja, da bi zavestno vložil trud in delal na tem. Nekje so pridobili nerealna pričakovanja (morda od opazovanja teh idealiziranih odnosov od daleč), da če bi se imeli dovolj radi, bi to delovalo. Namesto tega je skoraj tako, kot da nevede delajo na tem, da pustijo, da se odnos poslabša, medtem ko se trud vlije v otroke, delo, hišo, fitnes in zdravstvene cilje. Ko pa pomislimo na vprašanja, kot so: "Kaj želite ob koncu svojega življenja povedati svojim otrokom, vnukom ali sebi o eni najpomembnejših, najdaljših odnosov, ki ste jih imeli?" Kar naenkrat se stvari zaskočijo v perspektivo in čutimo nujnost, da se tega lotimo, v strahu pred odzivom: "uh no, nekako sem se potrudil, bil sem zaposlen, veliko se mi je dogajalo, samo nekako smo se oddaljili narazen, predvidevam. "
Če cenite svoj zakon, potem delajte na tem. Če ne veste, kje začeti, prosite za pomoč. Zavedati se morate svojih standardov v razmerju, ga spremljati in gojiti voljo in motivacijo, da ostane močan- tako kot ste to storili za uspeh v svoji karieri.