Vsak odnos je drugačen in vključuje edinstvene izkušnje. Vsak par gre skozi posebne trenutke blaženosti in izzivov. Čeprav nihče ne potrebuje načrta za uživanje v srečnih trenutkih, je reševanje težav lahko težavno.
Ne glede na to, koliko bi radi verjeli, ne more biti izveden posplošen algoritem ali pravilnik, s katerim bi te težave izginile. Vendar pa je z nekaterimi smernicami veteranskih strokovnjakov za odnose lahko premagovanje odnosov nekoliko lažje.
Ne morejo se popolnoma odpovedati vašim težavam, vendar vam lahko v mračnih časih pokažejo pot svetlobe.
Poleg boja proti zakonskim težavam lahko strokovnjaki za odnose prepoznajo tudi latentne zakonske težave in preprečijo bližajoče se težave. Preprečevanje je res bolje kot zdravljenje.
Njihovi nasveti vas lahko rešijo številnih konfliktov, posledično negativnih čustev ter časa in truda, ki bi jih porabili za rešitev težave.
Zbrali smo nasvete izkušenih svetovalcev za odnose in terapevtov, ki vam bodo pomagali preprečiti in odpraviti vaše zakonske težave.
Strokovnjaki razkrivajo najboljše poročne nasvete za trajno in izpolnjujočo zvezo-
1. Spustite jezo, ki sproži, in sprejmite način zen
Dr. Dean Dorman, dr.
Psiholog
Ključ do dobrega zakona je, da lahko prezrete "vabila jeze", ki jih vaš partner zavrže. To so stvari, kot so obujanje stvari iz preteklosti, priseganje, zavijanje z očmi ali prekinitev partnerja med pogovorom. To paru omogoča, da ostane pri temi razprave.
Ko se argumenti izločijo, se nikoli ne rešijo. Ko ostanejo nerazrešeni, se kopičijo in poškodujejo intimnost. Šele ko lahko par ostane pri temi dovolj dolgo, da reši svoje težave, lahko odnos ohrani "brez zamer".
2. Prevzemite odgovornost za svoja čustva
Barbara Steele Martin, LMHC
Svetovalec za duševno zdravje
Čustva, pozitivna ali negativna, se lahko počutijo nalezljiva, ko smo v bližini partnerjev.
Dejstvo je, da vse, kar čutite, izhaja od vas, ne od vašega partnerja. Zavedanje in uravnavanje lastnih čustev vam bo pomagalo, da se na svojega partnerja odzovete na bolj zdrave načine.
3. Evo, kako vaš zakonec črkuje ljubezen-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Mary Speed, doktorica znanosti, LMFT
Poročni svetovalec
V več kot 20 letih prakse je glavna tema, ki jo slišim od parov iz vseh družbenih slojev: žena me ne ceni. Moj mož ne opazi, kaj počnem zanj. Spomnite se, kako vaš zakonec govori ljubezen; A P P R E C I A T E!
4. Imeti manj pričakovanj od partnerja
Vicki Botnick, MFT
Svetovalec in psihoterapevt
Pogosto je najboljši nasvet, ki ga lahko dam parom, od partnerjev pričakovati manj. Seveda si vsi želimo, da bi nam zakonca dala ljubezen, skrb in podporo, ki si jo zaslužimo.
Ponavadi pa vstopamo v odnos, misleč, da nam bosta zakonca zagotovila vse dobre občutke, ki jih pogrešamo, in resnica je, da smo vedno razočarani (ker to od vsake osebe zahteva preveč) in partner na koncu se počuti obsojenega.
Namesto tega moramo te stvari dati sebi. Jezni, da vam fant ne daje komplimentov?
Zgradite svojo samopodobo, tako da samozavest prihaja od znotraj. Frustrirano vaše dekle vas ne sprašuje dovolj o delu?
Pojdi ven s prijateljem, ki dobro posluša. Polno življenje z veliko prijatelji, dejavnostmi in dosežki, ki vas izpolnjujejo, je veliko boljša pot do zadovoljstva, kot če za to prosite nekoga drugega.
Ko se počutite varno, da si lahko zagotovite ljubezen in podporo, lahko od nekoga drugega zahtevate nekaj realnega in se v tem resnično uživate, ko to dobite.
5. Spoštujte občasno ločenost (v spodobni ukrepi)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Svetovalec
Povabite in sprejmite ločenost v svojem odnosu. To vam bo pomagalo, da se zbližate. Ukvarjajte se s hobijem, preživite čas s prijatelji in k temu spodbudite svojega partnerja. Dala vam bo več stvari za pogovor in preprečila, da bi vaš zakon postal dolgočasen.
6. Meditirajte in raziščite globine vašega odnosa
Mark OConnell, LCSW-R
Psihoterapevt
Dejavnost, ki jo opravljam z vsakim parom, s katerim delam, se začne z meditacijo, med katero prosim vsakega partnerja, naj si iz otroštva predstavlja spalnico. Nato jih prosim, kdo (če sploh kdo) je pred vrati in naj prevzamejo čustveno doživetje tega, kar vidijo med dihanjem.
Nekateri vidijo enega nasmejanega starša, zaradi česar se počutijo varne in tolažene. Drugi lahko na vratih vidijo dva starša ali celo njihovo družino. Ljudje na vratih imajo morda neodobravne izraze na obrazu ali pa morda sovražno opazujejo strankino vsako potezo. Nekatere stranke sploh ne vidijo nikogar in morda celo slišijo prepiranje v sosednji sobi.
Potem, ko pridemo iz meditacije, razpravljamo o tem, kaj so videli, kaj so čutili in kako to velja za njihov medsebojni odnos. Ta vaja nam daje vznemirljive podobe, s katerimi bomo lahko delali naslednjič, ko bo par v konfliktu.
Morda bom vsakega izmed njih prosil, naj igra zagovornika drugega- in se zabava z vlogo, morda tako, da se predstavi kot njihov najljubši televizijski odvetnik- in potrdi čustva in stališče druge osebe, s čim več radovednosti, sočutja in prepričanja če je mogoče- sklicevanje na slike kot na eksponate, kot je ustrezno.
Moj nasvet vsem parom je, da vse to preizkusite doma.
7. Resnično izrazite svoje potrebe, da se v prihodnje izognete zamer
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapevt
Lahko smo tako pogojeni, da smo na določen način, da se izognemo okoliščinam, ko se počutimo nelagodno ali poskušamo partnerja razočarati, ker nam rezultat ni všeč, da ne izrazimo v celoti, kar v resnici čutimo.
To se lahko spremeni v navado, da ne sporočimo potrebe ali zdrave meje nečesa, kar je za nas pomembno.
To se lahko zgodi nedolžno, ne da bi opazili, vendar sčasoma izgubljamo koščke sebe in zamere se lahko počasi kopičijo, ker posledično ne izpolnjujemo v celoti svojih potreb.
Ko redno govorimo svojo resnico na sočutne načine, na primer s tem, da rečemo »moram govoriti svojo resnico«, vadimo izražanje in biti slišani za to, kdo smo, kar je nekdo, ki ga lahko ohranimo bolje, kot da bi bili nekdo, ki je nismo.
8. Resnično poslušajte svojega partnerja, berite med vrsticami
Dr. Marion Rollings, DCC
Psiholog z licenco
Pomembno se je naučiti prepirati in se ne boriti. Pri komunikaciji ne gre le za to, kako se pogovarjamo, ampak tudi za to, kako izražamo svoja čustva. Nesoglasja in nesporazumi lahko prerastejo v spopade.
Naučite se, kako resnično prisluhnite tistemu, kar vaš partner potrebuje.
9. Vsak dan se 15 minut pogovarjajte o stvareh, ki niso povezane z vašim gospodinjstvom
Lesley A Cross, MA, LPC
Svetovalec
Poroka je težka. Pogosto veliko težje, kot si mislimo, da bo. Po poroki gremo po čudovitem "intervjuju" za dvorjenje in pogosto presenečeni ugotovimo, da služba, ki smo jo dobili (torej smo bili zaposleni kot zakonec), ni bila tista, za katero smo mislili, da opravljamo razgovor.
Romantika se nekoliko premakne in fokus se od dvorjenja preusmeri v rutino življenja. Pogovori se lahko hitro začnejo osredotočati na gospodinjstvo, finance, otroke, urnik in delo.
Za boj proti temu je moj najboljši nasvet, da se s svojim zakoncem dnevno pogovarjajte vsaj 15 minut o stvareh, ki NISO hiša, finance, delo, otroci ali urnik. Nobena od teh postavk ni bila vključena v postopek zaljubljenosti.
Da bi ohranili ogenj pri življenju in se zavezanost, privlačnost in povezanost močni pari morali povezati na čustveno globlji ravni, komunikacija pa je ključni del tega.
10. Razvoj čustvene inteligence je pomemben za uspešen zakon
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psihoterapevt
Kar zadeva poročne nasvete, obstajajo dobre in slabe novice. Dobra novica je, da imate popoln nadzor nad spreminjanjem sebe! Slaba novica je, da partnerja ne morete spremeniti!
Razvoj čustvene inteligence je bistvenega pomena za uspešen zakon. Čustvena inteligenca pomeni zavedanje svojih misli, občutkov in potreb v kateri koli situaciji.
Nato imate možnost, da se s partnerjem odzovete in komunicirate bolj jasno. To je opolnomočenost partnerskih veščin, ki jo lahko pari razvijejo za izgradnjo globlje povezanosti sami s seboj in drug z drugim.
11. Ne dovolite, da bi vam starševstvo ugrabilo zakon
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Poročni in družinski terapevt
Ne pozabite, da čeprav boste morda postali starši, si nikoli ne pozabite vzeti časa za mož in ženo.
Ohranite vaš zakon živ z zavezanostjo drug drugemu, ki vključuje medsebojno spoštovanje, močno prijateljstvo, pripravljenost na kompromise, vsakodnevna dejanja hvaležnosti in sposobnost komuniciranja, zares komuniciranja o kateri koli temi.
12. Prav je nepomembno, osredotočite se na razumevanje partnerjevih občutkov
Katherine Mazza, LMHC
Psihoterapevt
Vzemite si idejo, da imate prav, in jo za zdaj postavite ob strani. Še pomembneje je, da se vaš partner počuti na določen način.
Privedite radovednost k temu pojmu. Vlagajte v učenje, zakaj in kako se vaš partner tako počuti. Če se lahko odrečete svoji potrebi, da bi imeli prav, se lahko naučite nekaj zanimivega in se med tem povežete.
13. Nikoli ne prevzemaj stvari, komuniciraj naprej
Lesley Goth, PsyD
Svetovalec
Vsak dan poiščite pozitivno drug v drugem. Vedno poslušajte in poskrbite, da bo vaš partner slišan. Ne domnevajte, da veste, kaj vaš partner misli ali čuti. Postavite vprašanja in nikoli ne prenehajte raziskovati, kdo so.
Moški, nadaljujte s partnerjem, tudi ko rečete "jaz". Ženske, partnerju sporočite, da ste ponosni nanj (pogosto in resnično).
14. Prisluhnite partnerju
Myron Duberry, mag., Univ
Začasni registrirani psiholog
Kot vsaka ekipa je komunikacija ključna. Včasih vaš partner ne išče rešitve problema, samo da ga poslušate.
Težave odpravite zgodaj, ne dovolite, da se kopičijo, dokler jih ne prenesete in preprosto eksplodirate. Pogovorite se o tem, kdo je za kaj odgovoren doma. V nasprotnem primeru lahko nekdo čuti, da dela več kot svoj delež.
15. Nikoli ne prezrite majhnih težav. Skupaj lahko snežijo v večje težave
Henry M. Pittman, mag. LMFT, LPHA
Svetovalec
Ne zanemarjajte majhnih težav. Velikokrat se "majhni" problemi ne delijo ali izrečejo in ti problemi preidejo v "večje".
Par nima spretnosti za reševanje tega "velikega" problema, ker se nikoli nista naučila, kako se spopasti z "majhnimi težavami".
16. Ne pozabite biti ves čas prijazni do partnerja
Suzanne Womack Strisik, dr.
Psiholog
Prijaznost do sebe in do svojega ljubljenega je zdrava in daje življenje; ščiti vas pred odklopom, obupom in strahom.
Prijaznost je zavestna, namerna in močna: spodbuja samopodobo, dobro razmišljanje in jasnost pri odločanju. Odstranite neprijetnosti in ostrino čim pogosteje in čim hitreje.
17. Pet temeljnih "R'S" za poroko
Sean R Sears, MS
Svetovalec
ODGOVORNOST- Da bi bil vsak zakon zdrav, se mora vsak zakonec naučiti prevzeti odgovornost za svoja čustva, misli, stališča, dejanja in besede.
SPOŠTOVANJE- To se morda zdi "brez napak". Vendar ne govorim samo o spoštovanju našega zakonca pri naših dejanjih in besedah, kar je pomembno. Mislim na spoštovanje, ki sprejema, ceni in potrjuje naše razlike.
POPRAVILO- John Gottman je pogosto govoril, da je večina poroke popravila. S popravljanjem mislim predvsem na odpuščanje. Moramo biti pridni, da naše srce ne postane zagrenjeno, nezaupljivo ali zaprto.
Glavni način za to je razviti navado odpuščanja. Pari, ki se resnično borijo, so običajno na točki, ko se nobeden od partnerjev ne počuti varnega ali povezanega. Glavna pot nazaj v varnost in povezavo se začne s pripravljenostjo odpuščanja.
PONOVI- Ena prvih lekcij, ki se jih naučite kot svetovalec, je umetnost aktivnega poslušanja. Aktivno poslušanje je ponavljanje druge osebe tistemu, kar ste slišali, da je rekel z lastnimi besedami. Zakonca se morata prepričati, da je namen njihovega sporočila enak učinku.
Edini način za to je, da se "prijavite", da ponovite slišano in vprašate, če ste pravilno razumeli. Obstaja razlika med učinkovito komunikacijo in konstruktivno komunikacijo.
Spomnite se- Moramo se spomniti "zlatega pravila". Z zakoncem moramo ravnati tako, kot bi želeli, da bi z nami ravnali. Vedeti moramo, da je poroka vedno v teku. Ne smemo pozabiti, da pri zakonu ni nujno, da najdemo pravo osebo, ampak postanemo prava oseba.
18. Bodite strpni do porok drug drugega
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Svetovalec za duševno zdravje
Vsak je slišal naslednje: Ne obstaja nekaj za nič, vedno je nekaj zanekaj. Čeprav je to starodavna in priljubljena apotegma, se lahko uporablja tudi za dinamiko para.
Ne glede na to, ali želimo to sprejeti ali ne, je menjava, trgovina ali vzajemnost med diado vedno latentna.
Iz te predpostavke lahko sklepamo, da moramo za ohranitev prijateljskega in udobnega ter zdravega odnosa uporabiti to načelo.
Z drugimi besedami, za ohranitev dobrih odnosov moramo vzajemno sprejeti in dopustiti slabosti in pasti svojega partnerja.
Ohranjanje te sredine, tako rekoč, se zdi ključ do uravnoteženega, izpolnjenega in na koncu zdravega odnosa.
19. Ne delite podrobnosti svojega zakona z drugimi
Marissa Nelson, LMFT
Poročni in družinski terapevt
Oseba, s katero se poročiš, ni več tvoj bf ali gf- skupaj bosta živela skupaj. V ta namen je pomembno ohraniti in zaščititi integriteto odnosa. Ko se razjezite, se na Facebooku ne razglabljajo ali skrivnostni citati o boju, ki bi ga morda imeli.
Nič več ne kliči prijateljev k soglasju o tem, ali imaš prav ali ne. Vaša poroka je svetinja in tisto, kar se zgodi v vašem odnosu, mora ostati v vašem odnosu.
Ko se to ne zgodi, povabite druge v svojo povezavo, kar nikoli ni dobro. Naslonite se na zaupanja vrednega najboljšega prijatelja, da odpihne pare ali poiščite terapevta, ki mu lahko zaupate, ter se naučite spretnosti, da boste lahko boljši partner in prebrodite konflikt.
20. Pomembno je, da se osredotočimo na ozaveščanje o negativnih vzorcih
Delverlon Hall, LCSW
Socialni delavec
Večine parov nikoli ne zanima, kdo so njihovi partnerji, niti niso pripravljeni biti znani.
Zavedanje nezavednih fantazij v vašem odnosu je pomembno, v odnosih se aktivira razumevanje nezadovoljenih potreb iz otroštva; te potrebe so skoraj vedno projicirane v odnos in motijo pare, ki se počutijo blizu drug drugemu.
Odnosi zahtevajo čustveno angažiranost, uglašenost in resnično pripravljenost za razumevanje drug drugega. Osredotočenost na razvijanje ozaveščenosti o negativnih vzorcih in pripravljenost za razvoj spretnosti glede sporočanja potreb in ranljivosti je bistvenega pomena za zdrav odnos in zakon.
21. Konflikti so zdravi. Pomagajo rešiti latentne zakonske težave
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Celovit trener in svetovalec
Ne bojte se konfliktov; pomaga vam razjasniti, kaj je za vas resnično pomembno in kako zagotoviti, da sta izpolnjeni obe vaši potrebi.
Ko pa ste jasni, izberite Ljubezen, prevladovanje ali navzočnost. Negujte namen in veselje, ki sta vas združila na začetku, in vaša ljubezen in povezanost bosta rasli!
22. Če pričakujete, da vas bo partner dokončal, ste razočarani
Jessica Hutchison, LCPC
Svetovalec
Ne pričakujte, da vas bo partner dopolnil, pričakujte, da vam bo prispeval. Pričakovanje drugega človeka, ki nas bo izcelil, vodi v nerealna pričakovanja in razočaranje.
Če ste razočarani nad sedanjo poroko, se vprašajte: "Ali pričakujem, da bo moj partner naredil več, kot je zmožen?"
Končne misli
Upoštevajte te nasvete, da uživate v srečnem in izpolnjenem zakonskem življenju. Ti nasveti vam ne bodo le pomagali, da se previdno prebijete skozi kritična obdobja vajine zveze, ampak vam bodo tudi pomagali, da znake težav prepoznate že vnaprej.