Vsebina
- 1. Komunikacija je ključ do dobrega zakona
- 2. Ko mama ni srečna, tudi nihče ni srečen
- 3. Nikoli vam ne bo zmanjkalo žele fižola
- 4. Pari morajo razrešiti svoje razlike in se dogovoriti
- 5. Vaši otroci so na prvem mestu
Veliko običajnih modrosti o poroki preprosto ni res. O dobrih porokah ali "zakonskih mitih" obstaja nekaj laži, ki jih naši starejši poskušajo zagovarjati in pričakujejo, da jim bomo verjeli. No, nekatere od teh morda veljajo za nekatere poroke, vendar to ne bi bilo razmerje, v katerem bi si želeli biti!
Tu je nekaj splošno sprejetih laži ali mitov o dobrih porokah in o tem, kako lahko spremenite svojo resničnost, če karkoli od tega velja za vas.
1. Komunikacija je ključ do dobrega zakona
Zdi se tako očitno, kajne? Odlična komunikacija mora biti osrednjega pomena za zdrav odnos. Tako pari rešujejo svoje razlike. Tako delaš kot ekipa.
Obstaja samo en problem. Ni res. Kdo pravi? Znanost!
Raziskovalec John Gottman je proučeval pare več desetletij. Analiziral je njihove videoposnetke, na katerih se med seboj prepirata. On je "kodiral" vse njihove komunikacije. Sledil je, kako je njun zakon potekal po 5, 10 in 15 letih.
Skrčil je številke in odkril nekaj fascinantnega. Dobra komunikacija pri večini zakonov ni ključni element.
Raziskava je pokazala na sedem ključev dobrega zakona, vendar nobeden ni "bolje komuniciral":
- Svojega partnerja res dobro poznajte
- Ohranite naklonjenost in občudovanje
- Redno sodelujte drug z drugim
- Naj vaš partner vpliva na vas
- Rešite rešljive težave
- Premagajte zastoj
- Ustvarite skupni pomen
Po pravici povedano je bila slaba komunikacija (kritika, zaničevanje, obramba in zidanje) navedena kot pokazatelj, da je odnos obsojen.
Raziskava je pokazala, da bi lahko sedmih zgornjih elementov premagali slabo komunikacijo, dobra komunikacija pa ne bi popravila poroke, ki ji je manjkala večina teh elementov. Torej dobra komunikacija ni nesporni ključ do dobrih zakonov.
2. Ko mama ni srečna, tudi nihče ni srečen
Obstaja beseda za ljudi, ki grozijo, da bodo vsi drugi trpeli, če jim ne uspe. Imenujejo jih diktatorji.
Resnica o poroki je ta, da bo nekdo občasno nesrečen. To je normalno. Preboleli bodo. Če "mama" grozi, da bo (čustveno) razstrelila vso hišo vsakič, ko je razburjena, bo družino počasi raztrgala. (To ni specifično za spol; enako velja tudi za "popa".)
Ni lahko odgnati zamere, jeze, razočaranja in razočaranja, ki nam jih postavljajo življenjske težave, vendar je to del tega, kar pomeni biti odrasel. Toda v čustveno zdravi družini se odrasli lahko umirijo in spoprimejo s težavami v zakonu.
Prvi korak je odpraviti ta močna čustva na konstruktiven način, z meditacijo, vadbo, hobiji, športom ali povezovanjem s prijatelji.
Ne omrtvičite jih samo s televizijo, video igrami, pitjem ali mamili. Odmrla in nerazrešena čustva samo dodajajo eksploziv, ki bo sčasoma eksplodiral.
Ko se umirimo, se lahko pogovorimo s partnerjem in poskusimo težavo rešiti. (Ali ne. Glejte naslednje razdelke.)
Kaj torej storiti, če ste v čustveno neizpolnjeni poroki in je vaš partner čustveni terorist?
Proti njihovi čustveni reakciji se morate boriti z mirnim, razumnim pristopom. Ta skript v večini primerov deluje: "Lahko povem, kako ste razburjeni. Želim pomagati pri tem pri tem. Vzemite si nekaj časa, da se umirite in premislite o vprašanju, potem pa se bomo o tem pogovorili. "
Če se čustveni izbruhi nadaljujejo, lahko vedno znova ponavljate: »Ne bomo napredovali, medtem ko je eden od nas razburjen. Vzemite si nekaj časa, da se umirite in premislite o vprašanju, potem pa se bomo o tem pogovorili. "
Konec koncev, če si prizadevate za dober zakon, je najboljši način za boj proti rutini "mame", da ne dovolite, da postanete nesrečni samo zato, ker je mama.
3. Nikoli vam ne bo zmanjkalo žele fižola
Ste že slišali tisto o paru, ki sta pred poroko vsakič, ko sta imela spolne odnose, v kozarec dala žele fižol?
Po poroki so iz istega kozarca vzeli žele fižol. V vseh letih zakona nista nikoli izpraznila kozarca želeja.
To zgodbo fantom, ki se bodo poročili, pogosto pripovedujejo fantje, ki so poročeni nekaj let in so (verjetno) videli, da se njihovo spolno življenje zmanjšuje.
In kdo je kriv za to tragično upadanje pogostosti?
Pripovedovalci zgodb običajno krivijo svoje žene, nekateri gredo tako daleč, da sumijo namerno vabo in zamenjavo.
Resničnost upada pa je običajno bolj zapletena. Samo poglejte razliko med tem, kako ta par, Don in Amelia, medsebojno sodelujeta in isti par po nekaj letih zakona.
Ko sta se prvič začela srečevati, sta se Don in Amelia zelo potrudila, da sta osrečila drug drugega. Načrtoval je posebne zmenke in romantična potovanja. Urejala si je lase in si nadela čipkaste hlačke celo za priložnostno večerjo v lokalnem lokalu.
Po lepem nočnem izhodu bi se oba spraševala, ali bodo stvari pozneje postale intimne, in trudila sta se, da bi bila zanimiva in zanimiva. Ko je prišel čas za poljub za lahko noč, je prišlo do pozitivne čustvene napetosti želim drug drugega.
V nasprotju s tem, kako Don in Amelia sodelujeta po nekaj letih zakona. Petek je, "zmenek zvečer", in oba zamujata z delom domov. Z otroki se dotaknejo baze in dajo varuhi navodila za večerjo in spanje.
Ko skočijo v avto, se zavedajo, da nobeden od njiju ni naredil rezervacije, zato se odpravijo v katero koli restavracijo v bližini in ne bodo gneče ali stanejo preveč.
Ob vsem tem hitenju naokrog nista nikoli izstopila iz službenega ali starševskega načina, zato se pogovor o večerji vrti okoli otrok, njihovih služb in drugih obveznosti, v zakonu pa ni prostora za spolna pričakovanja.
Pridejo domov, plačajo varuško, preverijo otroke, se preoblečejo v pižamo in se na koncu, po dolgem dnevu na koncu dolgega tedna, zaskočijo v posteljo in ugasnejo luč. Don po petih minutah molka vpraša: "Bi radi imeli spolne odnose?"
Ker med njima ni čustvene napetosti, nič ni intimne pogovorne povezave vso noč (ves teden?), V Ameliji ni nobene želje. (Če se sprašujete, kako se temu stanju reče pri ženskah, ga običajno imenujemo "glavobol".)
Ni mi treba povedati, kako se ta zgodba konča!
Kako torej dobre zakonske zveze premagati past pasti iz želeja?
Ne obnašajo se kot poročeni pari!
Načrtujejo in se navdušujejo celo nad rutinskimi nočmi. Vso noč ustvarjajo spolno napetost; namiguje, kaj bo pozneje počel v postelji, ona pa je navdušena (morda malo nervozna?) nad tem, kaj sledi. (Namen igre z besedami.)
Ti zakonski pari se še naprej "zmenkujejo" in vzdržujejo iskro, skrivnost in navdušenje že vrsto let. Ali dela?
Mnogi pari poročajo, da imajo več spolnosti po 25 letih zakonske zveze kot pred letom in po poroki. To je veliko žele fižola!
4. Pari morajo razrešiti svoje razlike in se dogovoriti
Eden izmed priljubljenih mitov o poroki je, da idealen par rešuje vse spore s civilno razpravo in se na koncu strinja.
Toda ta par obstaja le v fantazijskem sanjskem svetu z samorogi in čarobnimi mavricami. Resničnost je veliko manj lepa.
Pri ljudeh, ki so v zakonu nesrečni, se približno dve tretjini njihovih težav nikoli ne reši. Za primerjavo v dobrih zakonih se približno dve tretjini njihovih težav nikoli ne reši. To je ista številka!
Nekatere stvari preprosto niso rešljive.
Par se lahko pogovarja, kar hoče, vendar se nikoli ne bosta "odločila", ali je bolje počitnice v gorah ali na plaži.Ali pa je bolje, da otroci obiskujejo vsak dan šole ali pa jo občasno zamudijo na razburljivo ekskurzijo? Ali kako pomembno je, da je vse, kar porabite, brez mlečnih izdelkov, žitaric in sladkorja?
V večini primerov se nikoli ne strinjate.
Če torej 66% časa ljudje ne bodo rešili težave s svojim zakoncem, kaj loči dobre poroke od slabih?
V dobrih zakonih ljudje prepoznajo svoje razlike in ne dovolijo, da bi jih nerešena vprašanja motila. O teh vprašanjih so že večkrat razpravljali in jih ni treba ponovno obravnavati. Pravzaprav se lahko šalijo med seboj o njih.
Jane in Dave sta dober primer.
Rada postavlja eksotične rastline po vsem dvorišču. Trdno verjame, da je vse, kar ni mogoče pokositi na dvorišču, izguba časa in denarja. Vsakič, ko Jane opazi zanimivo rastlino, se Dave pošali, da se bo verjetno kmalu pojavila na njihovem dvorišču.
Jane se nasmehne in ga ponareja z mahajočim prstom. »Ko se to zgodi, kosite okoli to, ne konec to! " Dave ima na obrazu neumno, neumno, kot da še nikoli ni slišal za košnjo okoli nekaj. Jane nasmeji.
Upoštevajte, da se Dave šali, da se rastlina pojavlja na njihovem dvorišču kot način, da zabava Jane, ne pa jo kaznuje. Enako velja za Janeino draženje - to počne zaradi njegove zabave, ne pa zato, da bi ga pustila na cedilu.
Svoje nesoglasje sta spremenila v notranjo šalo, ki je všeč obema. Namesto da bi jih raztrgala, jih ta zakonska zveza zbliža. Brez dvoma je to eden najboljših nasvetov, ki jih je treba uresničiti, ko so poroke slabe.
5. Vaši otroci so na prvem mestu
Kot družba se zdi, da pri vzgoji otrok nihamo med nasprotnimi stališči.
V štiridesetih in petdesetih letih je mama ostala doma in otroke postavila na prvo mesto; oče je bil vedno v službi. V 70. in 80. letih je v delovno silo vstopilo več žensk in odraščala je generacija samozadostnih, a ne vodenih otrok s ključem.
V nasprotju s tem trendom so se začeli pojavljati starši helikopterja. Te družine dajejo prednost otrokovim več dejavnostim (kot so nogomet, lacrosse, skupina, debata, plavanje, gledališče in celoletno vesoljsko taborišče) pred vsem drugim v njihovem življenju.
Nobena od teh neuravnoteženih skrajnosti ni zaželena za otroke ali njihove starše! Otroci s ključem vidijo, da se njihovi starši osredotočajo predvsem na stvari zunaj družine. Morda jim je zamerljivo, da jih ignorirajo, hkrati pa ponotranijo sebične načine svojih staršev.
Starši helikopterja postavljajo ravno nasproten, a enako dvoumen primer. Njihovi otroci bodo verjetno odraščali in mislili, da se svet vrti okoli njih - saj to velja za celo življenje!
Želite preizkusiti pozavno? Nekdo vam ga bo kupil in vas odpeljal na pouk. Želite igrati nogomet? Vsak otrok je ena izmed ekip in seveda vse ekipe prejmejo pokale.
Otroci vidijo svoje starše iz helikopterja kot neskončno nesebične in popolnoma nesrečne, sčasoma pa se večina zakonov konča z razvezo.
Če govorimo o statistiki, se 40% teh staršev na koncu loči, 50% pa ostane poročenih, vendar še vedno nista srečna. To je grozen vzor našim otrokom!
Tukaj je nekaj ravnovesja. Srečni pari so ponavadi na prvem mestu, zakonec na drugem, otroci na tretjem mestu in za vsem drugim (kariera, hobiji itd.). Otroci se učijo, da so pomembni družinski člani, vsekakor pomembnejši od kariere njihovih staršev, vendar se svet ne vrti okoli njih.
Sodelujejo lahko v vseh vrstah dejavnosti, mama in oče bosta tam, vendar se morata odločiti, kaj bosta res si želijo delati in se morda bolj potruditi pri tem. Najboljše od vsega pa je, da lahko ponotranjijo zakonsko dinamiko, ki dokazuje, kako zelo se mama in oče cenita.
Vsak zakon je drugačen in obstaja veliko prepričanj o tem, kaj je prav in kaj narobe, vendar vsi ne veljajo na način, ki si ga predstavljamo. Dober zakon potrebuje veliko dela na mnogih vidikih in dobra komunikacija, dobro starševstvo, dobra intimnost sami po sebi ne morejo nuditi samo jamstva. Med potjo je veliko prilagoditev in večinoma se morate naučiti.