Vsebina
- Zakaj potrebujemo izjave o popravilu
- 1. Pokažite razumevanje odziva partnerja na konflikt
- 2. Naslovite celotno sporočilo, odvzeto od situacije
- 3. Zagotovite potrditev in potrditev
- 4. Vaše izjave o popravilu so edinstvene za trenutno stanje
- 5. Izjave o popravilu morajo biti redni
"Opraviči se, reci, da ti je žal, prosi odpuščanja ..." Kolikokrat ste te fraze slišali odraščati? Otroke pogosto učimo, kako pomembno je, da uporabite takšne izjave o popravilu, da popravite odnos, ko so bili občutki nekoga poškodovani ali je prišlo do dejanja, ki je škodilo zdravju odnosa. Toda ali to isto popravilo izvajamo, ko v naših odnosih med odraslimi prekinimo vezi? Beseda "popravilo" se lahko po otroštvu pogosteje poveže s popravljanjem pokvarjenega aparata ali elektronike, namesto da bi se odnos znova vzpostavil po konfliktu. Čeprav je potreba po takih popravilih v odnosih ključnega pomena za splošno zdravje razmerja, lahko enostavnejše besedilo "oprosti" in vedenje, ki je pomagalo pri reševanju konflikta na igrišču, ne uspejo doseči istega cilja, da se po konfliktu znova povežemo. odnosi med odraslimi.
Zakaj potrebujemo izjave o popravilu
Bolj kot doživljamo v življenju, bolj v vsak novi konflikt vnašamo lastne preteklosti in izkušnje ter povečujemo tisto, kar je potrebno od popravil, da bi začutili enako razrešitev in občutek potrditve. Vendar se bomo v odrasli dobi tudi bolj verjetno izognili konfliktom in zaobšli popravila, zaradi česar bodo naši odnosi trpeli. V mnogih primerih ne izguba želje po ohranjanju zdravih odnosov preprečuje redno opravljanje popravil, temveč precej natrpani urniki, razočaranje v neuspelih preteklih poskusih ali negotovost, kako resnično popraviti prelom v zdravih vzorcih navezanosti ko pride do konfliktov Ne glede na razlog, ko odnosi ne prejemajo teh rednih popravil, se partnerja vse bolj ločujeta in sta zamera drug do drugega.
Konflikt po naravi moti vzorce navezanosti, zaradi katerih se v odnosih počutimo varne, zaščitene in oskrbljene. Izjave o popravilu so tisti stavki ali dejanja, ki pomagajo, da se odnos po konfliktu vrne na mesto stabilnosti in varnosti. Kot vsako dobro popravilo se tudi najučinkovitejša popravila opravijo kot del rednega vzdrževanja odnosov, ne pa čakanja do popolne prekinitve. Zato se namesto čakanja na naslednjo veliko borbo ali naslednjo terapijo parov preizkusite v umetnosti popravljanja s temi petimi nasveti; vajin odnos se vam bo zahvalil.
1. Pokažite razumevanje odziva partnerja na konflikt
Vsak od nas ima različne vzorce navezanosti, ki se razvijejo v življenju, zaradi česar se na konflikt odzivamo drugače. Za nekatere, ko se v razmerju pojavi konflikt, obstaja želja po času in fizični ločitvi. Spet drugi imajo močno željo po fizični bližini, da bi olajšali tesnobo, ki jo povzroča konflikt. Razumevanje notranjih odzivov partnerja na konflikt je koristno pri opravljanju popravil, ki najbolje ustrezajo potrebam vašega partnerja. To ponuja tudi priložnost za kompromis in začetek popravljanja mostu, da bi po konfliktu znova povezali intimne vezi. Na primer, če se en partner odziva na fizični prostor, drugi pa si želi fizične bližine, kako lahko kot partnerja dosežete oba cilja? Morda po konfliktu mirno sedite skupaj, da bi zadovoljili potrebo po fizični bližini, hkrati pa v tišini spoštujete potrebo po notranjem razmišljanju. Ali pa se odločite, da boste ponudili časovni okvir, v katerem si boste vzeli čas, preden se vrnete skupaj na popravila. Razumevanje teh nagonskih odzivov po konfliktu je ključnega pomena za učinkovito popravilo, saj moramo biti na mestu za sprejem izjav o popravilu.
2. Naslovite celotno sporočilo, odvzeto od situacije
Kadar je opravičilo omejeno na dejanje, ki je povzročilo konflikt ali prizadelo občutke, se za izkušnjo drugega ponudi minimalna potrditev. Na primer, najpogosteje ne gre za to, da ste zamudili na večerjo ali karkoli že je, ampak zato, ker je partner zamujal na večerjo, vam je odnesel sporočilo, kaj vaša zamuda pomeni za vašega partnerja in/ali odnos. Takšna sporočila se lahko slišijo tako: "Ko zamujaš na večerjo, se počutim nepomembno." Če lahko razumemo sporočilo, ki je odvzeto iz situacije, ki je privedlo do prizadetih občutkov in konflikta, lahko bolje zadovoljimo potrebe svojega partnerja tako, da govorimo neposredno na ta sporočila. "Žal mi je, da zamujam," bledi v primerjavi s "Žal mi je, ker se počutim nepomembnega." Še bolje, dopolnite izjavo o popravilu s sporočilom, ki bi ga v idealnem primeru želeli, da ima vaš partner. Na primer: "Nikoli ne bi želel, da bi se počutil nepomembnega, ljubim in mi je mar zate."
3. Zagotovite potrditev in potrditev
Ne moremo se odločiti, kako se naš partner počuti ali doživlja situacijo, in obratno. Del popravil v odnosih je najti občutek razumevanja. Dogovor o tem, kako so se razvila dejstva situacije ali spora, je manj pomemben kot iskanje skupnega jezika ljubezni in sočutja po dogodku. Čeprav ste morda zelo drugače doživeli situacijo, upoštevajte in potrdite, da je partnerjeva izkušnja dogodka resnična in resnična zanj. Ko človek začuti celo poskus razumevanja, se odprejo možnosti za nadaljnje sodelovanje, da bi odpravili motnje v navezanosti in intimnosti v odnosu.
4. Vaše izjave o popravilu so edinstvene za trenutno stanje
Eno od vprašanj, ki nastanejo pri preprostem izgovoru "oprosti" ali kateri koli drugi frazi, ki postane običajna v odnosu, je, da jo zaradi svoje skupnosti začnemo doživljati kot neumno in kot poskus umirjanja in ne negovanja. Bolj ko lahko pokažete razumevanje partnerjevega individualnega doživljanja konflikta, bolj lahko pokažete skrb in željo po vzpostavitvi močnega odnosa. Zlasti v dolgoročnih odnosih se bodo teme pojavljale v osrednjih sporočilih, ki jih partnerji običajno odstranijo od določenih konfliktov. Čeprav je to znanje lahko v pomoč, lahko povzroči tudi samozadovoljstvo in izgubo občutka vrednosti pri izražanju takšnih izjav o popravilu. Čeprav se zdi konflikt znan, je ta trenutna situacija nova. Vaš partner se zaveda le vaših dejanj, ne pa tudi namena takšnih dejanj, zato so pomembne besede pomembne, še posebej, če se razmerje sčasoma nadaljuje. Izberite besedilo, ki obravnava vpliv trenutnega spora, da bi zadovoljili trenutne potrebe v vašem odnosu.
5. Izjave o popravilu morajo biti redni
Odnose lahko primerjamo s plesom. Pri učenju partnerja ter njegovega gibanja in delovanja potrebujeta čas in prakso. Umetnost je, da poiščete svoj ritem kot ekipa. Zato učinkovita popravila v odnosih ne morejo biti redka in kratkotrajna. Potrebujete čas, spraševanje in prakso, da spoznate svojega partnerja in poiščete svoje besedilo, kako se lotiti popravil. V idealnem primeru bi se izjave o popravilu pojavile po vsaki motnji v vzorcih navezanosti, pa naj bo to videti kot velika borba ali pa se partner zaradi slabega delovnega dne počuti nekoliko odklopljenega v razmerju. Popravila vam sporočajo, da ste pomembni in da je pomemben odnos. To so sporočila, ki jih je treba pogosto dajati in prejemati za spodbujanje zdravih navezanosti, ki vodijo v zdrave odnose.