Vsebina
- Težave v odnosu ne povzroča ena oseba
- Pomembno je, da se zavedate, kaj storite, da ustvarite konflikt
- Kaj naredite, da prispevate k težavam v svojem odnosu?
- Potrebujete globlje raziskovanje, da razumete, kaj vas tako moti
Pri terapiji za pare prosim stranke, naj se premikajo naprej in nazaj med tem, da želijo spremeniti svojega partnerja, in da se želijo spremeniti same. Tako preprosto in tako naravno je videti vse, kar vašemu partnerju primanjkuje, in se počutiti, kot da so težave v zvezi krive. Če bi me nehal zapreti, Vesel bi bil, pravi ena oseba, oz Potrebujem le, da neha kričati in vse bo v redu.
Seveda je dobro, da prepoznate in vprašate, kaj potrebujete. Toda to je le ena stran enačbe - in to niti ni koristna stran. Bolj uporaben korak je, da pogledate nase, da vidite, kaj lahko popravite. Če lahko spremenite:
- Napake, ki jih prinesete v odnos ali
- Vaš odziv na napake vašega partnerja, tam imate recept za resnično rast in priložnost, da boste v partnerstvu srečnejši.
Težave v odnosu ne povzroča ena oseba
To je resnica. (No, v redu, občasno je en grozen partner, vendar je ta oznaka rezervirana za nasilnike.) Težava je ponavadi dinamika med dvema osebama, kar strokovnjakinja Susan Johnson v svojih čudovitih knjigah imenuje "ples". Že sama beseda pričara podobo dveh ljudi, ki se premikata naprej in nazaj, vodita in sledita, drug drugega vplivata in podpirata. V a ni posameznika pas de deux.
Sliši se nasprotno - če me spremenim, mi bo bolj všeč. Je pa tudi vir moči. Sedeti in se boriti, da bi koga "popravili", le redko uspe. To je frustrirajuće, pogosto se počutite, kot da vas ne slišijo ali razumejo, partner pa se počuti kritiziranega. Če namesto tega vložite energijo v razumevanje, zakaj vam ni všeč tisto, kar vam ni všeč, in kaj delate, kar poslabša dinamiko, imate veliko več možnosti, da naredite nekaj.
Poglejmo oba koraka tega procesa
Pomembno je, da se zavedate, kaj storite, da ustvarite konflikt
Včasih je en partner videti veliko bolj kriv. Mogoče je ona varala, ali on besni. Tudi v teh primerih, morda še posebej v teh primerih, osredotočam enako na drugega partnerja, tistega, ki je pogosto videti bolj pasiven. Pasivnost gre pod radar, ker je tiha in mirna, vendar to ne pomeni, da ni močna in škodljiva. Nekateri pogosti načini pasivnosti so zaprtje in zavračanje sodelovanja, zavračanje intimnosti, čustveno zaprtje partnerja, mučeništvo ali preveč zanašanje na druge zunaj odnosa. Vsako od teh uporniških dejanj spodbudi drugega, da deluje glasneje in jezneje, ali da se v odgovor utihne.
Kaj naredite, da prispevate k težavam v svojem odnosu?
Po mojem mnenju se pogosto nanašajo na to, kar ste se naučili v otroštvu, bodisi o tem, kako zakonske zveze delujejo ali kako bi morali "komunicirati" z drugimi (s tem, da poskušate biti popolni, da ugajate drugim na lastno škodo, z ustrahovanjem itd.). ). V individualni terapiji ali v parih lahko raziščete, kako vaša preteklost vpliva na vašo sedanjost, in to ponudite kot darilo za vaš trenutni odnos in svojo splošno srečo.
Drugi del je razumevanje, kako vas partnerjev način komuniciranja sproži in kako lahko spremenite svoj odziv. Včasih si lahko samo vzemi "časovne omejitve" in se umiriš, preden se pogovoriš o stvareh, kar lahko močno izboljša, saj zmanjša dramo. John Gottman je poglobljeno preučil, kako se naš živčni sistem takoj vzbudi, ko se počutimo napadene ali jezne, in kako to razjezenega partnerja katapultira v odziv strahu. Takoj, ko se razjezimo, se nam utrip pospeši, kri odteče iz možganov in nismo več angažirani in poslušamo. Takrat je bolje, da se umaknete in se umirite, preden nadaljujete razpravo.
Potrebujete globlje raziskovanje, da razumete, kaj vas tako moti
Morda, ko zajoka, vas spomni na zahteve vaše mame po vaši pozornosti. Ali ko porabi preveč denarja za nočni izhod, se vam zdi, da vaše potrebe in interesi niso pomembni. Ko ugotovite, na kaj točno se odzivate, lahko ukrepate, da ugotovite, da morda pretirano reagirate ali pozabite vprašati, kaj v resnici želite - običajno spoštovanje ali ljubezen. Nato lahko ustavite dinamiko in se pogovor obrnete nazaj v produktivno.
Čeprav je pomembno, da veste, kaj želite od svojega partnerja, vas bo pogled na sebe kot ključnega arhitekta sprememb vašega odnosa na dolgi rok naredil srečnejšega in zadovoljnejšega. Ne glede na to, ali ste sami ali s pomočjo terapevta, je pogled v notranjost ključni način, da se počutite močnejše.