Vsebina
- Zakaj zlorabniki zlorabljajo?
- Kar uide očem
- Nasilniki se tudi ne zavedajo svojega občutka negotovosti
- Kako nasilniki izbirajo svoje žrtve
Zloraba odnosov je pogosta terminologija, ki je izrecno skovana nanašajo se na grožnje, besedno zlorabo, izolacijo, ustrahovanje, fizično/spolno nadlegovanje, duševne/psihološke muke in tako naprej z žrtvijo v okviru tako imenovanega romantičnega odnosa.
Kljub temu naj bi bilo romantično razmerje kakršne koli vrste udobje, toplina, naklonjenost, skrb in varnost.
Romantični partnerji bi se morali medsebojno podpirati, skupaj rasti in se lahko nasloniti drug na drugega. Čeprav so odnosi redko, če sploh popolni, pa pričakovati, da teh osnovnih lastnosti resnično ni preveč.
Kljub temu toliko nasilnikov in njihovih žrtev živijo svoje skupno življenje na način, ki je v nasprotju s to temeljno resnico. In mnogi se tega dejstva popolnoma ne zavedajo.
Razlog je v dinamiki med zlorabljenim in agresorjem, v dinamiki, zaradi katere se popolnoma ujemata, pa čeprav se sliši protislovno.
Zakaj zlorabniki zlorabljajo?
Kaj so torej vzroki za zlorabo v intimnih odnosih? Vsaka zloraba je poskus obvladovanja žrtve.
Vsak nasilnik, tako kot vsaka žrtev, trpi zaradi velike negotovosti. Globoko zasidrana negotovost, lažni občutek upravičenosti, zloraba in zanemarjanje otrok, zloraba substanc in nerealna pričakovanja je nekaj vzrokov za zlorabe v odnosih.
Nasilnik bo vedno našel kaj krivega za tisto, kar je povzročilo fizično ali psihično zlorabo. Vse to je žrtvo pustilo pretrgano in izgubljeno.
Če želimo raziskati um nasilnika in žrtve, moramo najprej priznati, da neverjetno število ljudi postane žrtev zlorabe.
V povprečju jih partner fizično zlorabi skoraj 20 ljudi na minuto, tukaj je še nekaj drugih razsvetljujočih dejstev o vzrokih fizične zlorabe, ki vam pomagajo razumeti, kaj povzroča zlorabo v odnosih.
Vendar obstaja velika verjetnost, da je splet razlag in racionalizacij glede zlorabe odnosa tako zapleten, da je skoraj nemogoče razrešiti.
Tudi zato se toliko žrtev zlorabe odnosa sprašuje, ali so res v zlorabni zvezi - nekaj, kar se zunanjemu opazovalcu običajno sliši popolnoma absurdno.
Sorodno branje: Spolna zloraba v zakonu - ali je res kaj takega?
Kar uide očem
Precej enostavno je storilca kriviti za nasilno vedenje v odnosih.
Pogosto je tudi zelo preprosto obsojati žrtev. Agresor je samo hudobna oseba z nagnjenostjo, ki si ne zasluži sočutja. In žrtev bi morala biti močnejša in odločnejša in tega si nikoli ne bi smela dovoliti. Kljub temu, da zlorabe nikoli ni mogoče opravičiti, je zadeva nekoliko bolj psihološko zapletena.
Nasilnik, zlasti kadar je zloraba izključno čustvena, pogosto sploh ne dojema tega, kar počne, kot zlorabe.
Kako je to mogoče? No, na vprašanje, da pojasnijo svoje vedenje, večina agresorjev v odnosih se zelo močno počuti, kot da so partnerja samo postavili naravnost, jih poskušali narediti, da ravnajo pravilno - kar koli menijo, da je prav.
Če so na primer sumili, da jih partner vara, je prišlo do zlorabe, ki je povzročila spoštovanje in čast do »goljufa«.
Če so se zelo potrudili, da so žrtvo ločili od prijateljev in družine, da bi jih lažje nadzorovali, pogosto iskreno verjamejo, da so to storili zaradi "slabega vpliva", ki je prihajal s strani teh ljudi.
Nasilniki se tudi ne zavedajo svojega občutka negotovosti
Pomanjkanje samozavesti, ki ga čutijo, se izkaže za nedosegljivo mnogi agresorji razen jeze ne znajo doživeti drugačnih čustev.
Če se zdi, da je njihov partner narazen, čeprav je resnična reakcija storilca strah in čustvena bolečina, je njihov um povezan tako, da jim ne dovoljuje, da bi se tako počutili.
Doživeti tesnobo in obup ob možnosti, da nas bo tisti, ki ga imamo radi, zapustil, je težje kot samo biti jezen in se v tej jezi odzvati.
Tako jih agresorjev um ščiti pred vrsto negativnih čustev in jim daje varno alternativo - bes.
Priznavanje, kaj je zloraba v odnosu, je včasih lahko izziv. Oglejte si ta videoposnetek o soočanju z nasilnikom zaradi zlorabe.
Kako nasilniki izbirajo svoje žrtve
Za razliko od priljubljenega in očitnega prepričanja, da nasilniki plenijo šibke, krhke in ranljive, nasilnike pogosto privlačijo na videz močni in uspešni ljudje z globokim občutkom empatije in sočutja. Šele potem, ko se navezanost poglobi, lahko s svojim nasilnim vedenjem podrejo dinamiko in samozavest svoje tarče.
Žrtva zlorabe odnosa se običajno tudi ne zaveda, kako stvari v resnici stojijo.
Pogosto navzven prepričani, da običajno prihajajo iz družin, v katerih so jih učili, kako neustrezni so, kako neljubljeni in nezasluženi so.
Zato pogosto preživijo svoje življenje nezavedno v iskanju ljudi in situacij, ki bi jim potrdile takšno prepričanje. In ko srečajo svojega agresorja, se igra začne in nihče nima veliko možnosti, da bi mu ušel brez zunanje, po možnosti strokovne pomoči.
Žrtev ves čas boli, čedalje bolj se počuti, kot da je utapljanje v morju krivde, samoobtoževanja, sovraštva do sebe in žalosti. Nimajo pa moči, da bi to končali (ne več, ne več mesecev ali let poslušanja vsega tega ponižujočega govora). Zaradi tega je odnos zlorabljiv in začaran krog.
Zloraba je škodljiv vzorec vedenja in razmišljanja, ki ima grozljiv potencial uničevanja številnih življenj. Psihološka zloraba ali nasilje v družini je naučeno vedenje. Nasilniki so odrasli, ko so to videli v svojih družinah, med prijatelji ali v tesnih družabnih odnosih.
In odnosi bi morali biti mesta, kjer se kaj takega ne more zgoditi. Ampak res. Zloraba v odnosih se dogaja po prepoznavnem vzorcu. Takoj, ko žrtev spozna, da živi v nasilnem odnosu in resno začne razmišljati o tem, da bi zapustila agresorja, se bo odkrito nasilno vedenje za trenutek prenehalo. Pogosto poskušajo navesti razloge za zlorabo, ki jih bodo predstavili v drugačni luči dobronamernega partnerja.
Nasilnik postane prijazna in ljubeča oseba, v katero se je žrtev sploh zaljubila.
Vsa stara romanca se je vrnila in medeni tedni se začnejo znova.
Toda takoj, ko žrtev nasilnega zakončevega vedenja začne ugibati o svoji odločitvi in se spusti, bo nadlegovalec znova prevzel nadzor in celotno nasilno vedenje se bo ponavljalo, dokler eden od obeh ne prekine cikla. In to zahteva pogum, vero in predvsem - pomoč.
Sorodno branje: Kako prepoznati čustveno zlorabljen odnos?