Vsebina
- Soočanje z edinstvenim izzivom
- Biti v isti ekipi
- Ne dolivajte olja na ogenj
- Negujte odnos
- Ustvarite odnos, ki ste ga želeli
Dolgotrajne zveze in poroko zaznamujejo izzivi in celo grožnje partnerstvu. Navsezadnje obstaja razlog, da je "v bolezni in zdravju ... v dobrem ali slabem" postal del standardne izmenjave zakonskih zaobljub.
Čeprav nekateri izzivi izvirajo iz sveta okoli nas, na primer slabo gospodarstvo ali velika katastrofa, nekateri izvirajo iz partnerstva ali - še bolj zahtevni - od posameznika v razmerju.
Na videz še hujše, na primer nevrološke poškodbe možganske poškodbe se pogosto pojavijo spontano in brez napak katerega koli partnerja.
Čeprav se odnos po travmatični možganski poškodbi sooča z novimi izzivi. Toda ti izzivi niso nepremostljivi in če jih pravilno krmarimo, lahko celo približajo odnos.
Soočanje z edinstvenim izzivom
Poudariti je treba, da se zdravstveni dogodki in diagnoze razlikujejo od drugih groženj razmerju. Čeprav se tega morda ne zavedamo na zavestni ravni, lahko poškodba možganov glede na izvorno lokacijo edinstveno obremenjuje odnos.
Slabo gospodarstvo ali velika katastrofa izvira iz sveta okoli nas in izvaja zlonamerni pritisk na odnos od zunaj.
Čeprav so res stresni, lahko takšni zunanji dogodki zbližajo partnerja.
V takšnih situacijah morate za podporo partnerju »obkrožiti vagone« ali se »vkopati« prenašati skupne stiske, ki jih je usodila na njih.
Tako kot grafit, ki ga toplota in pritisk pretvorijo v diamant, se lahko partnerji, ki sodelujejo pri premagovanju izziva, zmagovito pojavijo in so pri tem močnejši.
Čeprav imajo zdravstveni dogodki in diagnoze podobno obremenitev, izvorno mesto zaplete stvari.
Svet okoli odnosa ni kriv; nepričakovani stresor je zdravstveni status enega partnerja v razmerju. Nenadoma lahko ta oseba postane tista, ki potrebuje pomoč in je manj sposobna prispevati.
Kljub vsem prizadevanjem vseh lahko ta dinamika povzroči občutek zamere. V teh trenutkih se je treba spomniti, da sta partnerja v isti ekipi.
Biti v isti ekipi
Priznati in se zavedati edinstvenih izzivov zakona ali zveze po travmi je le pol uspeha. Druga pomembna naloga partnerjev pri podpori bolezni in zdravja je, da postanejo in ostanejo v isti ekipi.
Ironično pa lahko naši zapleteni človeški možgani to otežijo.
Vidite, kot človeška bitja je naša narava, da stvari kategoriziramo. Kategorizacijsko vedenje je produkt naravne selekcije, pomaga nam preživeti s pospeševanjem odločanja in vidimo, da se pojavlja že v zgodnjem otroštvu.
Predmet je lahko varen ali nevaren; žival je lahko prijazna ali zlobna; vreme je lahko ugodno ali neprijetno; oseba lahko pomaga ali ovira naša prizadevanja za srečo.
Ko se staramo, spoznavamo svet in številne njegove značilnosti so sive in ne "črno -bele", vendar nagon po razvrščanju ostaja.
Ko torej nekdo, ki ga imamo radi, začasno ali trajno onemogoči zdravstveni dogodek, lahko naš kategorizacijski instinkt ustvari krut paradoks, ki ljubljeno osebo označi kot "slabega moža" na poti naše sreče.
To se lahko zgodi, ker nas komponenta preživetja kategorizacije - že od malih nog - uči, da se premaknemo k dobremu in stran od slabega.
V razmerju po travmatični možganski poškodbi, za nepoškodovanega partnerja se pojavi več izzivov in obveznosti. Toda preživeli ne povzroča težav - njihova možganska poškodba je.
Težava je v tem, da naš kategoriziran um lahko opazuje samo preživelega, ne pa možganske poškodbe. Preživelega, zdaj v stiski in manj sposobnega prispevati, bi lahko pomotoma opredelili kot slabega.
Slaba pa je možganska poškodba, ne preživeli, ki jo je utrpel. In v tem je kruti paradoks: možganska poškodba je prizadela preživelega, a s spreminjanjem vedenja ali osebnosti preživelega lahko povzroči, da možgani partnerja napačno razvrstijo preživelega.
Čeprav je en posameznik dobil možgansko poškodbo, je zdaj upanje jasno, da jo je odnos ohranil.
Partnerji, ki se lahko spomnijo drug drugega - in sami sebe - da je možganska poškodba slab človek, lahko premagajo »jaz proti tebi«, ki ga lahko po pomoti ustvari nagonska kategorizacija.
Namesto tega lahko stopijo na isto stran bitke »mi proti možganski poškodbi«. In včasih je to mogoče doseči s preprostim opomnikom: "Hej, zapomni si, da smo v isti ekipi."
Ne dolivajte olja na ogenj
Očiten vidik iste ekipe je ne deluje proti ciljem ekipe.
Nogometaši navsezadnje ne brcajo žoge proti svojemu vratarju. Zdi se dovolj preprosto, toda ko čustva, kot sta frustracija ali zamere, prevzamejo in vodijo naše vedenje, lahko naredimo stvari, ki položaj poslabšajo.
Naj vas ta čustva ne zasvojijo in nalijte olja na ogenj.
Za preživele se aktivno borite proti občutkom neuporabnosti ali žrtev.
Ena najhujših stvari, ki jih lahko preživi preživeli - za svoj odnos po travmatični možganski poškodbi - je zlitje z idejo, da so žrtev ali neuporabna.
Res je, da je lahko preživeli objektivno manj sposoben narediti nekatere stvari kot prej, toda nefleksibilna osredotočenost na izgubljene sposobnosti otežuje opazovanje preostalih sposobnosti.
Za partnerje, ki niso utrpeli možganske poškodbe, preživelega ne omamljujte in ne infantilizirajte.
Preživeti možgansko poškodbo in okrevati po njej je dovolj težko, ne da bi se partner počutil babiran ali omamljen. In če je cilj ekipe rehabilitacija preživelega, infantilizacija odmakne žogo od tega gola.
Prav tako se ne bojte pokazati ranljivosti. Nepoškodovani partnerji se lahko počutijo pod pritiskom, da se zdi, kot da imajo "vse pod nadzorom", vendar to pogosto ni tako, fasada pa je tako ali tako pogosto neprepričljiva.
Namesto tega lahko sprejemanje in deljenje občutkov ranljivosti prepriča preživelega, da ni sam v spopadanju s spremembami.
Negujte odnos
V razmerju po travmatični možganski poškodbi se morata partnerja potruditi, da ne delata v nasprotju s skupnimi cilji, vendar to spet ni dovolj.
Vsako romantično razmerje je treba hraniti na poti, če bo trajalo. Navsezadnje bo tudi hišna rastlina, ki bo - zaščitena pred žuželkami in ostrimi zunanjimi elementi - še vedno zbledela in umrla, če ji ne bodo dali vode, hrane in prave količine sončne svetlobe.
Za preživeli, poiščite načine za njihovo uporabo. Poiščite določena dejanja in se zavežite, da jih boste izvajali, pri tem pa upoštevajte skupni cilj rehabilitacije odnosa.
Preživeli bi morali partnerje podpreti tudi pri novih odgovornostih. Partnerji lahko prevzamejo nove odgovornosti, ki so bile nekoč tiste, ki so preživele (npr. Kuhanje, delo na dvorišču).
Preživeli lahko svojim partnerjem pomagajo tako, da sprejmejo to spremembo in celo občutke, ki jih prinašajo, ponujajo pomoč in smernice (še posebej, če namesto kritik, kot je »nisem tako počel«).
Nazadnje lahko preživeli preživijo prijatelje in družino za pomoč svojim partnerjem.
Nepoškodovani partnerji se morda ne bodo radi obrnili na pomoč, ker se jim zdi, da bi "morali stvari sami rešiti".
Čeprav je optimalno premagati vsa nerazumna pričakovanja, se lahko hitreje olajša, če preživeli prosi za pomoč prijatelje, družino in druge podpornike.
Za partnerji, pomagajte partnerju pri iskanju novih načinov (ali prilagajanju starih načinov) za uporabo.
Če partnerji obupajo nad idejo, da morajo preživeli še veliko prispevati, se zlijejo z idejo, da so obremenjujoči ali pa pozornost namenijo temu, česar ne morejo storiti, bodo preživeli še toliko težje prispevali.
Ustvarite odnos, ki ste ga želeli
Nekatera od zgornjih priporočil bi lahko kategorizirali kot ublažitev škode v odnosu, ki jo povzroči možganska poškodba. Čeprav je nekoliko pesimistična, ta kategorizacija ni povsem netočna.
Bodimo pošteni in sprejmimo bolečo resnico: z nečim, kar spreminja življenje, kot je možganska poškodba, je velik del tega, kar sledi, nadzor nad škodo. Toda nadzor škode ni nujno edina reakcija.
Kot je omenjeno v prvem odstavku tega stolpca, možganska poškodba predstavlja izziv po vseh standardih. Toda z malo psihološke prilagodljivosti ga lahko identificiramo tudi kot priložnost.
Partnerji v razmerju po travmatični možganski poškodbi so prisiljeni ponovno oceniti, kje stojijo in kaj jim je pomembno.
Po želji lahko z zavzetim dejanjem in vodenjem skupnih vrednot spodbuja tudi rast in razvoj k skupnim ciljem partnerjev.
Glede na to in ko se vloge, dolžnosti in pričakovanja spreminjajo, se je vredno poskušati premakniti v odnos, ki si ga želite - možganske poškodbe ali ne.
Torej, imejte zmenek, če niste šli pred možgansko poškodbo.
Vsi partnerji bi morali negovati svoje odnose s časom, ki ga preživijo sami. Ta skupni čas je enako, če ne celo pomembnejši, kot pred dodatnim stresom na odnos po travmatični možganski poškodbi.
Razmislite o posvetovanju parov s pogovornim terapevtom.
Svetovanje za pare lahko pomaga olajšati dialog med partnerji, ugotoviti ponavljajoče se vire konfliktov ter ponuditi konstruktivne nasvete ali zagotoviti orodja in vire.
Če je primerno, razmislite o spolni terapiji pri delovnem terapevtu ali drugem strokovnjaku.
Zaradi različnih učinkov možganske poškodbe (fizične in psihične) in ker je fizična intimnost bistven sestavni del vsakega romantičnega odnosa, lahko strokovnjak lahko pomaga parom pri ohranjanju ali ponovnem ujemanju spolne intimnosti v njunem odnosu.