Vsebina
- Vedno gre za odnose
- Kaj se dogaja v življenju ženske, če ne skrbi za potrebe svojega otroka?
- Ponavajajo bolečino
- K pasivnosti vabimo zlorabe
- Družinska prtljaga je kot odhod na letališče
- Pritegne nas iskanje partnerjev, ki predstavljajo negativne lastnosti naših staršev
- Konflikt neizpolnjenih potreb in strahov se pojavlja že v otroštvu
- Izogibajte se razvoju jezika športnika
- Razvijte samozavest in zdravo komunikacijo, da postavite meje
Odnosi se zaradi ponavljajočih se bolečin in bolečin slabšajo.
Od hude bolečine fizične zlorabe do smrti zaradi tisoč papirnatih odrezkov zaradi verbalnih, čustvenih in duševnih zlorab. Posamezniki, ki iščejo svetovanje, nikoli ne poiščejo pomoči, ker jim življenje doma in v službi poteka dobro in srečno.
Vedno gre za odnose
Nihče ne bo aretiran, ker je "preveč" srečen, razen če konča na razstrupljanju- in tega običajno ne vidim v svoji praksi.
Freud in njegovi teoretiki relacij objektov imajo prav.
Vse se nanaša na odnose med starši in otroki. Seveda so tja vmešani tudi bratje in sestre.
Ljudje smo čustvena bitja in med počasnim razvojem smo pripravljeni na nego in nego.
Od oskrbnikov smo odvisni, da nas negujejo, varujejo in tolažijo ter skrbijo za naše osnovne človeške potrebe- pomislite na Maslowovo hierarhijo potreb. Prva raven so fiziološke potrebe po prehrani, žeji, utrujenosti in čistoči.
Vprašajte se: "Kakšno okolje ali skrbnik ne zmore zadovoljiti teh osnovnih potreb?" Seveda bo primarni poudarek na zgodnji oskrbi mame za otroka, očeti pa imajo neposreden in posreden vpliv- neposredno in posredno na mamo, okolje in otroka.
Kaj se dogaja v življenju ženske, če ne skrbi za potrebe svojega otroka?
Je na genetski ravni depresivna brez zdravil? Je zaradi odnosa z očetom depresivna? Je zlorabljena in depresivna? Je preveč depresivna, da bi skrbela za otrokove potrebe? Hiša? itd.
Ali se je obrnila na zdravila ali zlorabo substanc, da bi omrtvila bolečine svojih izkušenj? Kakšna je vloga očeta pri njenem duševnem in čustvenem zdravju? Kakšna je njegova vloga, če so odvisnosti del enačbe? Vprašanj je neskončno. Odgovori določajo preneseno prtljago. Druga raven potreb so varnostne potrebe, na primer potreba po občutku varnosti in sposobnost izogibanja bolečinam in tesnobi.
Tretja raven so pripadnost in ljubezenske potrebe. Večina mojih strank je svoje "normalno" otroštvo in disciplino opisala dokaj ostro in kaznovalno, kot so pasovi, vesla, "karkoli je na voljo".
Ponavajajo bolečino
Ti starši z avtoritarnimi, neodzivnimi in neprilagodljivimi starševskimi slogi povzročajo bolečino, da svoje otroke naučijo, kako ravnati pravilno in kaj narobe ter verjeti v disciplino »stare šole«. Čeprav se lahko nekateri otroci na take ukrepe odzovejo pozitivno, večina ne.
Ponavadijo hudo bolečino z močnim odmerkom "F-ti!" hkrati. Pogosto so takšni starši nedosledni, pošiljajo mešana sporočila ljubezni in sovraštva ali še huje samo zavrnitve.
Ločitve iz kakršnega koli razloga so redko dobre in prinašajo svoje rane, bolečine in strahove. Strah je naš največji motivator.
Jeza se socializira z izrazitimi čustvi in socialnim učenjem z opazovanjem v kombinaciji z neposrednimi izkušnjami. Učijo se, da nekoga poškodujejo, da jih nauči, da so naredili nekaj narobe. Učijo se nekoga poškodovati, ko krši vaša pričakovanja. Učimo ljudi, kako naj ravnajo z nami.
K pasivnosti vabimo zlorabe
K zlorabam vabimo, če to storimo pasivno, ne da bi odločno postavili meje in ustrezne posledice. Ko uporabljamo agresijo, vabimo k agresiji, ker se bodo nekateri odločili: "Tega ne bom več prenašal" in se odločili za agresivno obrambo.
Zato se s temi izkušnjami in interakcijami oblikujejo naši sistemi prepričanj in kognitivna shema.
Naše bolečine, bolečine in sprožilci so ugotovljeni že dolgo, preden začnemo hoditi.
In bolj ko so otroške izkušnje več ljudi boleče, globlje so rane in bolečine. In bolj obupani so bili, da bi intimni odnos rešil njihove težave. Nobena stranka ni prepoznala niti družinske dinamike v neuspehu odnosa med odraslimi, dokler na tak ali drugačen način ni bila prisiljena na terapijo.
Kot je moj mentor dr.Walsh povedal v prvem tednu diplomske prakse, "nihče ne pride prostovoljno na terapijo. Odločilo jih je sodišče ali zakonca. " V moji praksi, specializirani za razmerja v krizi (prostovoljno in po odredbi sodišča), je bilo manj kot 5% mojih strank prostovoljnih.
Njihova vprašanja in težave se nikoli ne razlikujejo od tistih na preizkusni dobi zaradi sporov, ki so prestopili meje zaradi vključevanja organov pregona.
Družinska prtljaga je kot odhod na letališče
Stranke se na terapiji naučijo, da je njihova družinska prtljaga kot odhod na letališče. Ne morete preprosto odložiti prtljage in se od nje odpraviti. Z jeklenicami je ovit okoli gležnjev in se zaplete z partnerjevimi - včasih kot čički iz industrijske trdnosti - popolnoma vpet in soodvisen.
Večinoma se vsi z bolečim domačim okoljem obrnejo na intimen odnos, da zadovoljijo svoje potrebe po ljubezni, sprejemanju, vrednosti in negovanju. In prepogosto se obrnite na alkohol in droge, da omilite bolečino in se zabavate v njihovih spremenjenih stanjih.
Harville Hendricks, dolgoletni terapevt za odnose in avtor knjig Getting the Love You Want, razpravlja o IMAGO, kar pomeni ogledalo. Naš Imago je notranja predstavitev pozitivnih in negativnih lastnosti in lastnosti naših oskrbnikov.
Pritegne nas iskanje partnerjev, ki predstavljajo negativne lastnosti naših staršev
Njegova teorija, ki močno odmeva pri mojih strankah, je, da nas podzavestno pritegne iskanje partnerjev, ki predstavljajo negativne lastnosti in vzorce naših staršev. Moje življenje je jasno poudarilo nezavednost izbire partnerja in privlačnosti.
Na srečo na blagi in dopustni ravni, ki omogoča raziskovanje tem in vprašanj za rast in spremembe.
Po teoriji, če smo se v otroštvu počutili zavrnjene in nepomembne (to je sindrom srednjega otroka, alkoholizirani starši ali po ločitvi), bomo našli nekoga, zaradi katerega se v življenju počutimo enako. Morda je partner deloholik ali veliko potuje v službo.
To bi se lahko počutilo enako (tj. Osamljeno, zapuščeno, nepomembno) kot poroka z alkoholikom, nekomu, ki ves svoj čas preživi v lovu, ribolovu, golfu ali udarjanju po avtu, medtem ko vas pusti doma.
Če smo se zaradi istih razlogov počutili obremenjeni z odgovornostmi (tj. S starši), potem se bodo dolžnosti in odgovornosti počutili enako, tudi če želimo biti po izbiri starši doma. Sčasoma vas lahko izkušnja tehta, ker se ne počutite podprti in niste v ravnovesju z dolžnostmi in gospodinjskimi opravili.
Konflikt neizpolnjenih potreb in strahov se pojavlja že v otroštvu
Če ima »tradicionalne« vrednote, lahko verjame, da izpolnjuje svojo vlogo ponudnika, da slanino prinese domov, in da so gospodinjska opravila »žensko« delo. Tako konflikt neizpolnjenih potreb, strahov in občutkov izvira iz globin našega otroštva. Postanemo preobčutljivi na iste izkušnje iz preteklosti in teh občutkov ne želimo doživeti kot odrasli.
Ključ do spremembe je prepoznati sprožilce in nezadovoljene potrebe. Ugotovite, kako najbolje komunicirati z njimi v obliki »I Feel« in se naučite prepoznati svoje vzorce sabotiranja, na primer izklop v tišini, »ker nikomur ni mar zame ali moje mnenje«.
Ali pa kričanje, da se "prepričate", da vas slišijo - nikoli ne deluje.
Večina ljudi, katerih odnosi se poslabšajo in ne uspejo, se za začetek niso naučili zdravih komunikacijskih veščin.
Ujeti so v spopadih, ne razlagajo in ne prosijo za pomoč. Zaradi strahu pred ranljivostjo zaradi strahu pred izpostavljenostjo posredno ali sploh ne komuniciramo ali s strupenostjo.
Težko je zaupati drugim, ko so bili tisti v naši preteklosti tako nezaupljivi. Vendar moramo dovolj zaupati, da ugotovimo, ali me boš poškodoval ali ne. Počasi. Zdravi odnosi ne želijo drug drugega poškodovati in sprožiti bolečine.
Pomislite, kaj pomeni namerno sprožiti vaše rane in bolečine. Naučite se pošteno boriti.
Izogibajte se razvoju jezika športnika
Izogibajte se držanju noge v ustih in razvoju "športnikovega jezika". Nikoli ne moremo vzeti nazaj besed o bolečini in se držijo reber. Zato duševne, čustvene in besedne zlorabe bolijo bolj kot fizične. Modrice in ureznine se zacelijo, besede zazvonijo v ušesih.
Razvijte samozavest in zdravo komunikacijo, da postavite meje
Neprimerni odzivi in posledice so znaki visokih izraženih čustev in nestanovitnosti, ki so se jih naučili v otroštvu in eksplodirajo ali propadajo v odnosih med odraslimi.
Odnosi so izmenjava čustvene energije. Iz tega dobite tisto, kar ste vložili.
Ljubezen ni enaka kaosu + drami! Govorite mirno in jasno. Le tako bo ljudem mar. Poslušajte z namenom učenja, ne branite se in razrežite.
Sledite osnovnim vrednostim STAHRS 7. BERRITT (Bodite »pravi«): Uravnotežen, enakost, spoštovanje, odgovoren, integriteta, timsko delo, zaupanje.
In ti boš pred igro.
Srečno novo leto. Morda je čas, da ponovno ocenite kakovost vašega odnosa. Morda boste imeli srečo in ste del srečnih petindvajset odstotkov. Srečno z vašim življenjem in odnosi. Nikoli nimamo prostora ali časa za slab odnos. Le zdravi odnosi nam izboljšajo življenje.