Vsebina
- Sprememba v dojemanju drug drugega
- O globokem, nezavednem razmišljanju o našem romantičnem življenju
- Pričakujemo, da bo naša ljubljena oseba izpolnila mnoga naša neizrečena hrepenenja
- Okrivljanje miz
- Uvedba sočutja do para
- Eliksir sočutja do sebe in njegova znanost
- Sočutni ljudje imajo bolj zadovoljne romantične odnose
- Čeden krog in nov način povezovanja
- Dejansko energijsko polje odnosa takoj postane lažje
- Ustvarjanje sočutja do sebe bo prebudilo latentno sposobnost zavesti
V zadnjih nekaj letih sem svojim parom predstavil terapevtske načine, ki jih najprej presenetijo, nato pa skoraj v trenutku olajšajo stres in tesnobo, ki jo čutijo. Ta članek bo poskušal na kratko povzeti, kaj je to.
V vsakem zakonu se je treba veliko naučiti, prav tako se ne smemo sramovati, da iščemo terapijo za pare.
Sprememba v dojemanju drug drugega
Ko pride par na skupno terapijo, je običajno prišlo do morja solz, izgovorjenih ostrih besed, razbitih sanj in neverjetno bolečega spoznanja, da je oseba, v katero smo se zaljubili, videti, slišati in se počutiti tako zelo drugače kot tistega, s katerim smo začeli pot.
Seveda večina od nas zdaj ve, da se naše dojemanje drug drugega po cvetenju z vrtnice spremeni in to dejstvo obstaja znanstveno. Po nekaj letih ali celo nekaj mesecih, in strastna faza odnosa je tekla, tudi ravni dopamina in oksitocina v naši krvi ne zvišajo več na isto raven, ko zagledamo partnerja.
Enako navdušenje in navdušenje sta se razvila v bolj trezno, začinjeno spoštovanje. Ali pa se je preusmeril v stres, jezo in razočaranje.
O globokem, nezavednem razmišljanju o našem romantičnem življenju
Toliko terapevtov je opazilo, čeprav vemo, da se stvari spreminjajo, še vedno nosimo globoko, nezavedno miselnost o svojem romantičnem življenju, ki je usojeno razočarati.
Poenostavljeno povedano, naš partner nas bo čarobno polepšal. Na žalost ali bolje, na srečo! Noben partner nam ne more dati vse ljubeznivosti in zdravljenja, ki jih potrebujemo.
Pravim "na srečo", ker bo zakonska pot prinesla neslutene koristi, če jih le nehamo pričakovati od partnerja.
Pričakujemo, da bo naša ljubljena oseba izpolnila mnoga naša neizrečena hrepenenja
Ko pride do neizogibnih in pogosto nujnih konfliktov in pogajanj v življenju sodobnih parov, se ta miselnost o žalosti in zamere dvigne.
Od našega ljubljenega pričakujemo, da bo izpolnil mnoga naša nezavedna in neizrečena hrepenenja. Upamo, da nam partner ne bo odpustil lastnih dolgov in napak, kljub temu, da jim tako težko odpuščamo.
Kmalu se zgodi, da je ta primanjkljaj dragocenih virov za nas ogrožen. Resnično, kako se imamo lahko radi, če je naš zakonec jezen na nas?
Zaradi tega, da sebi odvzamemo energijo, ki jo nujno potrebujemo, se le počutimo bolj obrambne. In trpinčeni, presojani in bolj provocirani, da bi se močneje borili.
Okrivljanje miz
Za terapevta za pare je to tako srčno, saj menimo, da teh dveh popolnoma dobrih ljudi, ki sedita pred nami, preprosto ni treba biti tako strog drug do drugega.
Včasih se mi zdi, da gledam prizore iz filma Kdo se boji Virginije Woolf? Skozi desetletja je v mojo pisarno prihajal par za parom, pripravljeni kriviti drug drugega.
Ne glede na poskuse, ki sem jih poskušal, se mi je zdelo, da nikoli ne bodo oprostili, niti se znebili nerealnih upov. Tudi ko sem jih opominjal, naj pospravijo svoje virtualne nože, so še vedno obtoževali in se zmerjali. In jaz, kot njihov terapevt, bi bil izčrpan, ko bi bil priča pokolu.
Uvedba sočutja do para
Sčasoma sem spoznal, da bi bilo najbolje, da se vrnem k svoji budistični usmerjenosti in vidim, če bi našel kakšno spretno sredstvo za pomoč, morda nekaj, česar se nikoli nisem naučil na podiplomski šoli, nadzoru, seminarju, članku ali knjigi. Temu posegu lahko rečemo: ‘Obrnitev miz na krivo-uvajanje sočutja do para.’
Ta poseben pristop, budistični po izvoru, uvaja posebne metode, ki krepijo sočutje do sebe in spodbujajo to latentno sposobnost zavesti.
Z dajanjem strank neposrednega protistrupa za krivdo in jezo pomaga pri spodbujanju neagresivnega sloga komunikacije in lahko hitro prekine zahrbten, začaran krog stopnjevanja.
To je v današnjem svetu nujna resničnost, saj so nas tako izvorne družine, cerkev ali šole učile tako malo, kako izjemno pomembno je biti prijazen do sebe.
Za predstavitev tega posega začnimo s tem, kar projiciramo na našega partnerja:
- Pričakujemo, da nas bodo brezpogojno ljubili.
- Očitamo jim, da do nas ne ravnajo pravično, popolno ali ljubeče.
- Pričakujemo, da nam bodo brali misli.
- Tudi ko vemo, da se motimo, pričakujemo, da bodo vsi odpuščali.
- Pričakujemo, da bodo odpravili vsako spolno, spolno identiteto in negotovost glede uspešnosti.
- Pričakujemo, da nas bodo pri vzgoji otroka popolnoma podprli.
- Pričakujemo, da bodo vmešavali nas v svojo družino in v našo družino.
- Pričakujemo, da nas bodo ustvarjalno, intelektualno navdihnili.
- Od njih pričakujemo finančno ali čustveno varnost.
- Pričakujemo, da bodo prepoznali naša najgloblja duhovna hrepenenja in nam kot čarovnik pomagali pri iskanju našega junaka.
In naprej in naprej.
To je velika naloga, ki se ukvarja s podzavestjo našega partnerja, in biti na koncu toliko nerealnih pričakovanj.
Prav tako je okorno imeti te želje sami. Vsi imamo globoko, nezavedno željo, da bi bili absolutno oskrbljeni, ljubljeni in spoštovani. Toda na žalost nam noben partner ne more dati te stopnje ljubeče prijaznosti in sočutja, mi lahko le damo vse od sebe.
Ta pričakovanja postanejo konflikti, ker seveda niso realna, naš partner ima svoje projekcije in "bi moral", veliko tega procesa pa je samo gorivo za ogenj frustracije.
Potem se naše obtoževanje, kot neka mitološka zver, hrani samo s sabo. Za naš nižji ego se krivda počuti dobro in je kompenzacijska.
Eliksir sočutja do sebe in njegova znanost
S svojimi strankami trdim, da so vsa ta pričakovanja v veliki meri naša lastna odgovornost in smo samo razočarani, ker ne vemo, kako začeti skrbeti za svoje potrebe.
Tu nastopi eliksir sočutja do sebe. "Obrne mizo", ker takoj zveni našemu duhu in spremeni dinamiko od pogleda navzven v notranjost:
"Oh, misliš, če bi se imel rad, bi lahko postal boljši pri vseh teh odnosih?"
"Oh, res misliš, da moraš, preden resnično ljubiš druge, ljubiti sebe?"
"Oh, misliš, da mi ni treba kar naprej neskončno samo dajati drugim ljudem, dajati in dajati?"
Dr. Kristin Neff, profesorica na Univerzi v Teksasu v Austinu, je pred kratkim izdala revolucionarno knjigo, imenovano Samo-sočutje, dokazana moč biti prijazen do sebe.
Njena definicija sočutja do sebe je trojna in poziva k prijaznosti do sebe, priznanju naše skupne človečnosti in pozornosti.
Verjame, da vsi trije sodelujejo v harmoniji, da ustvarijo dejansko izkušnjo. Čeprav se na prvi pogled morda zdi površen in očiten sijaj, je njeno delo zdaj ustvarilo več kot sto raziskav na temo sočutja do sebe. Jasno je, da so družboslovci na Zahodu do nedavnega brezskrbno ignorirali to temo.
Kar samo po sebi pove. Da je naša družba tako nejasna glede ljubeznivosti do sebe, govori o strogih in ostrih sodbah, ki jih imamo do sebe in drugih.
Sočutni ljudje imajo bolj zadovoljne romantične odnose
Neffove knjige imajo poglobljene odseke o njenem raziskovanju odnosov in sočutja do sebe. Poroča, da so imeli »sočutni ljudje v resnici srečnejše in bolj zadovoljive romantične odnose od tistih, ki jim ni bilo sočutja«.
Nadaljuje, da so ljudje, ki so prijazni do sebe, manj obsojajoči, bolj sprejemljivi, bolj naklonjeni in na splošno toplejši in na voljo za obravnavo vprašanj, ki se pojavijo v odnosu.
Čeden krog in nov način povezovanja
Ko začnemo postajati bolj sočutni do sebe, potem smo lahko bolj prijazni do svojega partnerja, to pa posledično ustvarja krepostni krog.
Z začetkom prijaznosti in ljubezni do sebe zmanjšamo pričakovanja partnerja in začnemo hraniti in hraniti lakoto v sebi po trajnem miru, odpuščanju in modrosti.
Dejansko energijsko polje odnosa takoj postane lažje
To pa partnerja sprosti, saj se jim ne zdi več pričakovati, da bi mahali s čarobno palico, da bi nas ozdravili. Dejansko energetsko polje odnosa takoj postane lažje, saj ko postanemo prijazni do sebe, se začnemo počutiti bolje in od partnerja privabljamo več pozitivne energije.
Ko začutijo to zmanjšanje pritiska, si lahko tudi oni vzamejo trenutek in se vprašajo: „Zakaj ne bi storili enako? Kaj mi preprečuje, da bi si tudi jaz privoščila počitek? '
In ker se sami počutijo bolje, imajo potem tudi več zdravilne energije. Zares je potreben samo začetniški um in malo pobude.
Ustvarjanje sočutja do sebe bo prebudilo latentno sposobnost zavesti
Ustvarjanje sočutja do sebe bo, tako kot vse prakse sočutja, privedlo do ponovnega ožičenja možganskih nevronskih mrež in prebudilo latentno sposobnost zavesti. Seveda je potrebno nekaj modrosti, da se izognemo narcizmu, toda za zdrave ljudi je to preprosto.
Resnica je, da se lahko samo mi resnično ljubimo tako, kot potrebujemo, saj se najbolje poznamo.
Samo mi natančno vemo, kaj potrebujemo. Poleg tega smo sami tisti, ki najbolj mučimo sebe (pri čemer zaenkrat pustimo ob strani situacije zlorabe).
Ko uvedemo to preusmeritev, kako biti čustveno, kako ustaviti projekcije in pričakovanja ter biti preprosto prijazen do sebe, postane več kot le okvir, postane nov način odnosa do romantičnega partnerja. Ta nov način povezovanja pa lahko postane nov način življenja.