Vsebina
- Razlika v mnenju ali osebni napad
- Prekinitev začaranega, nezdravega kroga
- 1. To bistveno poveča možnosti za razhod ali ločitev
- 2. Bolečine v srcu in disfunkcijo prenašajo na vaše otroke
- 3. Ni produktivnega reševanja problemov
- 4. Nastavlja vas na več prihodnjih neuspešnih razprav
- 5. Vidimo in čutimo, da se nam približuje
"Prepirati se z vami je kot biti aretiran. Vse, kar rečem, se lahko in bo uporabilo proti meni. Ni važno, kaj govorim ali počnem, vedno ste tako negativni, kritični, obsojajoči ali pesimistični! "
Ste kdaj razmišljali ali se počutili tako? Ali pa se je vaš zakonec kdaj pritožil nad vami na podoben način? Trenutek resnice: kot terapevt za pare, kot opazovalec odnosa nekoga drugega je te vrste izjav tako težko objektivno analizirati in dati ustrezne povratne informacije.
Razlika v mnenju ali osebni napad
In zato: Je res pošiljatelj sporočila »vedno negativen, kritičen, obsojajoč ali pesimističen?«
Ali je bil sprejemnik v svoji vzgoji izpostavljen toliko tem sporočilu, da so razvili občutljivost za vse, kar bi lahko naletelo na razliko v mnenju ali konstruktivno kritiko, in bo to pogosto dojelo kot osebni napad?
Ali pa je res malo obojega? Prepričan sem, da ste slišali, da podzavestno gravitiramo k ljudem, na katere smo navajeni, čeprav nas morda ne vodijo v zdrave odnose.
Prekinitev začaranega, nezdravega kroga
Na primer, če smo odraščali s kritičnimi starši, bomo težili k kritičnim partnerjem. Toda potem bomo vse njihove povratne informacije zaznali kot negativne in se res razburili, ko nas kritizirajo. Res je lahko začaran, nezdrav krog!
Razumevanje te dinamike v vašem odnosu je izredno pomembno. Skoraj ne morete naprej, dokler oba ne razumete svojega edinstvenega vzorca interakcije. Še pomembneje pa je, da se odločite, da se ne boste zadovoljili z visokim konfliktom.
Tu je 5 nevarnosti, da v svojem odnosu sprejmete veliko konfliktov
1. To bistveno poveča možnosti za razhod ali ločitev
Raziskovalne študije in številne terapevtske knjige so prišle do enakega zaključka.
Ločljivi ali kronično nesrečni pari so pokazali več negativne komunikacije in več negativnih čustev, merjeno z dnevnim razmerjem med pozitivnimi in negativnimi interakcijami
z večino negativnih komunikacijskih vedenj.
Ti drug drugemu pripovedujejo, kaj delajo narobe, se pritožujejo, kritizirajo, obtožujejo, se pogovarjajo in se na drugi strani preprosto ne počutijo dobro.
Imeli so veliko manj pozitivnega komunikacijskega vedenja, kot so komplimenti, drug drugemu povedo, kaj delajo prav, se strinjajo, se smejijo, uporabljajo humor, se nasmehnejo in preprosto rečejo "prosim" in "hvala".
2. Bolečine v srcu in disfunkcijo prenašajo na vaše otroke
Komunikacija je zelo zapleten duševni, čustveni in interaktivni proces, ki se začne ob rojstvu in se nadaljuje skozi vse življenje, nenehno se spreminja in razvija z vsako interakcijo, ki ji sledi (z našimi starši, učitelji, mentorji, prijatelji, zakonci, nadzorniki, sodelavci, in stranke).
Komunikacija je več kot le veščina; to je večgeneracijski proces, ki se prenaša od starih staršev na starše, na otroke in prihodnje generacije.
Pari, ki se ne strinjajo, prinesejo svojo večgeneracijsko prtljago in med interakcijo ustvarijo edinstven, značilen način medsebojnega sodelovanja in komuniciranja. Pogosto poustvarjajo iste vzorce, funkcionalne in disfunkcionalne, ki so jim bili priča odraščanju.
Zanimivo je, da ne prepoznajo, od kod prihaja njihov način komunikacije; zlahka krivijo in se osredotočijo na drugega: »Moj partner je tako frustrirajoč. Ne morem si pomagati, ampak bodite sarkastični in negativni. "
Vaši otroci bodo priča vašemu oblikovanemu slogu komunikacije in ga bodo ponavljali ne le z vami (kar je zelo frustrirajuće), ampak tudi v svojih odnosih.
Oglejte si tudi: Kaj je konflikt v odnosu?
3. Ni produktivnega reševanja problemov
To je samo krožno, izčrpavanje energije, neproduktiven kup sranja, zaradi katerega se oba počutita slabše.
Konfliktni pari so pogosto ujeti v krog medsebojnega obrekovanja, nasprotovanja in občutkov, da so ujeti.
Osredotočajo se na svoje razlike, namesto da bi jih omalovaževali. Še pomembneje pa je, da na te razlike vidijo stabilne, neomajne in krive pomanjkljivosti svojega partnerja.
Ti pari imajo omejeno sposobnost reševanja težav in delajo skupaj kot ekipa. Običajno izražajo jezo namesto izražanja občutkov prizadetosti (agresivni komunikatorji). Ali pa se bodo raje umaknili, kot pa izrazili razočaranje nad svojim partnerjem (pasivni komunikatorji).
To pogosto vodi do močnih čustvenih reakcij, ki povzročijo kratek stik pri sposobnosti prepoznavanja in učinkovitega odziva na vir stiske. Poleg tega reakcija na problem sama po sebi postane vir težav, kar sčasoma vodi v začaran krog vse bolj neprilagodljivih težav.
Ena od mojih strank, ki je bila nad zakoncem zelo razočarana, me je enkrat vprašala: "Katera je slabša, ko vaš zakonec naredi kaj neumnega ali ko se obnaša kot kreten?" Ne morem reči, da to vprašanje ni prešlo v mislih sem bil prej, zato sem bil nekako pripravljen na svoj odgovor. Odgovoril sem: »Iskreno, oba sta moteča, vendar se mi zdi, da prvega hitreje prebolim.
Ko je kreten, se mi zdi, da ponotranjim njegovo sporočilo in njegovo kruto vedenje, in v glavi vedno znova ponavljam njegove zlobne odgovore. Nato jih posplošim na druge scenarije in naslednje, kar vem, imam v glavi cel film o tem, kako me sovraži in kako ga sovražim. "
4. Nastavlja vas na več prihodnjih neuspešnih razprav
Največja nevarnost pri ustvarjanju tega vzorca je v tem, da se na koncu, od časa do časa, ne spomnimo logistike ali podrobnosti določenega boja, ampak se spomnimo močnih občutkov, da nas je druga oseba prizadela. Vse te občutke bomo še naprej kopičili.
Na neki točki se ti občutki spremenijo v pričakovanja. Pričakujemo, da bo vse, kar počne druga oseba, škodljivo, frustrirajoče, nadležno, neumno, neodgovorno, zlobno, brezbrižno itd.
Lahko ste ustvarjalni in zapolnite prazna mesta, vendar je vsekakor negativen. Naslednjič, ko se bo to zgodilo, predvidevamo občutek, še preden dejstva sploh obdelamo. Naša koža plazi v pričakovanju tega negativnega občutka.
5. Vidimo in čutimo, da se nam približuje
Zaprli smo se, še preden sploh ugotovimo, ali ima druga oseba prav ali ne, zato sploh ni možnosti za ustrezno razpravo, ker smo že jezni, še preden sploh začnemo govoriti.
Naslednja stvar, ki jo vemo, je, da hodimo in topamo po hiši, jezni drug na drugega, ne da bi v resnici vedeli, na kaj smo jezni.
V razmerju z visokimi konflikti ni nič dobrega (morda ličila, vendar večina parov o tem ne poroča). Odnos naj bi bil vir podpore, tolažbe, medsebojnega nadgrajevanja, reševanja problemov in predvsem rasti. začaran, nezdrav krog
Morda ni ves čas topel in nejasen, vendar mora biti večinoma; če to ni mogoče, izberite nevtralno podlago. To je dobro izhodišče!