Vsebina
- Konflikt, ki potrebuje zasebnost in intimnost
- Drugi partner si napačno razlaga potrebo po zasebnosti
- Prepoznajte vzorec poškodbe in se opravičite
- Občutek ranjenosti je pogosto povezan z nezadostno varnimi mejami
- Dvomi vodijo v odpor do zaveze
- Vadite odpuščanje
- Terapija za disfunkcionalni vzorec
Zaradi strašnega dvoma o videzu, Konec koncev negotovosti, da smo lahko zavedeni, Morda sta zanašanje in upanje navsezadnje le špekulacije. ~ Walt Whitman ~
Večina ljudi hrepeni po več intimnosti in naklonjenosti v svojem življenju. Najpogosteje poskušajo te potrebe rešiti z odnosi, predvsem z odnosom s posebno osebo ali partnerjem. Toda v vsakem odnosu obstaja nevidna omejitev glede količine ali ravni čustvene in fizične bližine.
Ko eden ali oba partnerja dosežeta to mejo, se aktivirajo nezavedni obrambni mehanizmi.Večina parov si prizadeva povečati in poglobiti svojo zmožnost za intimnost, vendar se brez zavedanja občutljivosti obeh partnerjev okoli te meje verjetneje zgodi distanciranje, ranja in kopičenje računov.
Menim, da je ta meja skupni količnik, neločljiv atribut para. Vendar pa za razliko od I.Q. lahko se poveča z namernim in rednim izvajanjem.
Konflikt, ki potrebuje zasebnost in intimnost
Potreba po zasebnosti in individualnosti sta zelo osnovni in prisotni v vsakem od nas, prav tako kot potreba po povezanosti, zrcaljenju in intimnosti. Konflikt med tema dvema skupinama potreb lahko vodi v boj in morda v rast.
Notranji klepet, pogosto nezavesten, bi lahko rekel nekaj takega: »Če dovolim, da se mi ta oseba približa in upošteva njene potrebe, izdajam svoje potrebe. Če skrbim za svoje potrebe in varujem svoje meje, sem sebičen ali pa ne morem imeti prijateljev. "
Drugi partner si napačno razlaga potrebo po zasebnosti
Večina parov razvije disfunkcionalni skupni vzorec, ki spodkopava intimnost.
Običajno, če ne vedno, temelji na osnovnih obrambnih mehanizmih posameznikov. Običajno je, da tak nezavedno obrambo opazi drugi partner in jo jemlje osebno, razlaga kot napad ali opustitev, zanemarjanje ali zavrnitev.
Kakorkoli, zdi se, da se dotikajo občutljivih točk drugega partnerja in vzbujajo njihove stare odzive, ki so globoko zakoreninjeni v otroštvu.
Prepoznajte vzorec poškodbe in se opravičite
Eden takšnih nesporazumov se običajno zgodi, ko se poškoduje eden ali oba partnerja. Za stabilnost odnosa je bistvenega pomena, da se naučimo prepoznati vzorce, ki vodijo v bolečino, in se opravičiti, ko jih opazimo.
Opravičilo implicitno potrjuje zavezanost odnosu. Pomembno je takoj omeniti, da opravičilo ni priznanje krivde. Namesto tega je priznanje, da je drugi poškodovan, čemur sledi izraz empatije.
Občutek ranjenosti je pogosto povezan z nezadostno varnimi mejami
Užaljeni partner se ponavadi odzove s škodljivimi dejanji ali besedami, ki ohranjajo boj in povečujejo razdaljo. Če se želite vrniti k povezavi, se morate znova pogajati o mejah skupaj s potrditvijo zavezanosti odnosu.
Odprtost za pogajanja izraža razumevanje, da se posamezne meje in globoka povezanost med seboj ne izključujejo. Namesto tega lahko zrastejo in se poglabljajo drug ob drugem.
Dvomi vodijo v odpor do zaveze
Skupni obrambni mehanizem je dvom, ki vodi do nepripravljenosti k zavezi. Ko so ljudje na ograji in dvome izražajo z besedami, govorico telesa ali drugim vedenjem, to zamaje temelje odnosa in vodi do razdalje in nestabilnosti.
Ko en partner izrazi nezaupanje, bo drugi verjetno doživel zavrnitev ali opustitev in se nezavedno odzval s svojimi tipičnimi obrambami.
Vadite odpuščanje
Neizogibno je, da se partnerja poškodujeta. Vsi delamo napake, govorimo napačne stvari, jemljemo stvari osebno ali napačno razumemo namere drugega. Zato je pomembno, da se opravičujemo in odpuščamo.
Naučiti se prepoznati vzorec in se ga, če je mogoče, čim prej ustaviti ter se opravičiti je bistvena veščina za ohranitev para.
Terapija za disfunkcionalni vzorec
Ko med terapijo odkrijemo disfunkcionalni vzorec in ga oba partnerja lahko prepoznata, povabim oba, da ga poskusita poimenovati, ko se to zgodi. Takšni vzorci se bodo verjetno redno ponavljali. Zaradi tega sta zanesljiv opomnik za delo para pri ozdravitvi njune zveze.
Ko lahko en partner drugemu reče: "Dragi, ali zdaj počnemo vse, o čemer smo govorili na zadnji terapiji? Ali se lahko poskusimo ustaviti in biti skupaj? " ta izraz je zavezanost odnosu in se ga vidi kot vabilo k obnovi ali poglabljanju intimnosti. Ko je bolečina prevelika, je edina možnost, da zapustite situacijo ali si vzamete odmor.
Ko se to zgodi, parom svetujem, naj poskusijo vključiti izjavo o zavezi. Nekaj takega: »Preveč sem poškodovan, da bi ostal tukaj, grem na polurni sprehod. Upam, da se lahko pogovorimo, ko se vrnem. "
Prekinitev povezave, bodisi s fizičnim odhodom bodisi z molkom in "kamenjanjem" običajno vodi v sram, kar je najslabši občutek. Večina ljudi bi storila vse, da se izogne sramu. Tako vključitev izjave o nameri ohraniti povezavo omili sram in odpre vrata za popravilo ali celo za večjo bližino.
Walt Whitman pesem o dvomih zaključi z veliko bolj upajočo noto:
Ne morem odgovoriti na vprašanje o videzu ali o identiteti onkraj groba; Ampak hodim ali sedim ravnodušen - zadovoljen sem, On me drži za roko in me je popolnoma zadovoljil.
To "držanje za roke" ni nujno popolno. Popolno zadovoljstvo, ki ga opisuje pesem, izhaja iz globokega zavedanja in sprejemanja, da je vsak odnos zgrajen na kompromisu. Sprejemanje je del odraščanja, zapušča najstniška leta in njihov idealizem ter postaja odrasel. V teh zadnjih vrsticah pesmi sem prebral tudi pripravljenost, da se odreknem, dvomim ali sumljivemu in popolnoma sprejmem radosti zaupanja vrednega, zrelega odnosa.
Vzpostavljanje zaupanja je preprosta praksa dajanja majhnih obljub in učenja, kako jih držati. Kot terapevti lahko parom pokažemo možnosti za dovolj majhne obljube in jim pomagamo dosledno vaditi, dokler se zaupanje ne zažene.
Dovoljenje ranljivosti počasi razširja količnik intimnosti. Biti ranljiv je zastrašujoče, saj je varnost ena izmed osnovnih človekovih potreb. Kljub temu paro najboljše delo opravlja ravno na tem območju, kjer je ranljivost in celo rahlo prizadetost mogoče povrniti z iskrenim opravičilom in jasnim izražanjem zavezanosti ter nato spremeniti v intimnost.