Vsebina
- Kako pari pridejo do tega kraja?
- Vloga čustvene regulacije
- Torej, kam od tu?
- Dovolite drug drugemu, da konča svoje misli
- Ne brani se
- Sprejmite stališče svojega partnerja kot njegovo/njeno resničnost
- Na "konflikt" glejte drugače
- Zavedajte se, da je ljubezen precenjena, medtem ko je združljivost podcenjena
- Zavedajte se, da vaš partner ni tukaj, da bi izpolnil vaše potrebe
- S partnerjem ravnajte kot s psom (ja, s psom!)
Brian in Maggie sta prišla v mojo pisarno na svetovanje za pare. To je bila prva seja. Oba sta bila sprva videti utrujena, a ko sta začela govoriti, sta oživela. Pravzaprav so postali animirani. Zdelo se je, da se glede vsega ne strinjata. Maggie je hotela priti na svetovanje, Brian pa ni. Maggie je menila, da imajo velik problem, Brian je menil, da je to, kar doživljajo, normalno.
Brian je nato začel govoriti o tem, kako Maggie ne glede na to, kaj počne, najde napako. Počutil se je omalovaženega, kritiziranega in popolnoma neocenjenega. Toda namesto da bi razkril svoja bolj ranljiva občutja, da je prizadet, je z dvignjenim glasom rekel:
»Vedno me jemlješ kot nekaj samoumevnega. Tebe ne brigaš zame. Vse, kar vas skrbi, je, da poskrbite za sebe. Imate seznam pritožb na kilometer ... «
(Maggie je v resnici prinesla list papirja z zapiski na obeh straneh - kasneje je priznala seznam vsega, kar je Brian delal narobe).
Ko je Brian govoril, sem registriral Maggieno nelagodje. Premestila je svoj položaj na stolu, zmajala z glavo in zavila z očmi ter mi telegrafirala svoje nestrinjanje. Košček papirja je diskretno zložila in ga dala v torbico. A ko ni mogla več, ga je prekinila.
»Zakaj vedno kričiš name? Veš, da sovražim, ko povzdigneš glas. Straši me in si želim, da bi zbežal pred teboj. Če ne bi kričal, te ne bi kritiziral. In ko ... "
Opazil sem, kako je Brian odmaknil svoje telo od njenega. Pogledal je v strop. Pogledal je na uro. Ko sem potrpežljivo poslušal njeno plat zgodbe, me je občasno pogledal, a to je bilo bolj kot bleščanje.
"Ne dvigujem glasu," je protestiral Brian. "Ampak ne morem priti do tebe, če ne bom dovolj glasen, da ..."
Tokrat sem prekinil jaz. Rekel sem: "Tako gre doma?" Oba sta prikimala, krotko. Rekel sem jim, da jim pustim nekaj časa, da ocenijo svoj način komunikacije. Brian je vztrajal, da nimajo težav s komunikacijo. Maggie je takoj odgovorila, da to počnejo. Rekel sem, da je edino, česar se morajo vzdržati, in da sem hotel dodati še eno točko, ko me je Brian prekinil.
»S stvarnostjo sploh nisi v stiku, Maggie. Vedno iz nič narediš nekaj. "
V samo nekaj minutah po seji sem spoznal, da sta Brian in Maggie opravila svoje delo. Vedel sem že, da bo trajalo nekaj časa, da jim pomagamo, da bodo manj reaktivni, spremenijo način ravnanja drug do drugega in najdejo skupne točke, da bi dobili medsebojno sprejemljive rešitve za svoje številne težave.
Moja izkušnja je, da se pari, kot sta Brian in Maggie, med seboj obnašajo s pomanjkanjem spoštovanja, trdno zavračanjem pogleda na stališče drug drugega in visoko stopnjo obrambe do točke, čemur pravim "napad -obramba" protinapad «komunikacija. Ne gre za vprašanja ali za tisto, čemur pravim "zgodba". Vprašanja so bila neskončna - razlogi za njihove epske bitke so bili v nečem drugem.
Kako pari pridejo do tega kraja?
V takšni situaciji se lahko znajdete na veliko načinov. Morda ni tako dramatično in na videz nepremagljivo - morda pa ste v razmerju, ki ima preveč kritik, premalo bližine, premalo seksa in preveč čustvene razdalje.
Ker je v tem članku poudarek na tem, kako nadaljevati od tu, želim na kratko odgovoriti na vprašanje in pripraviti podlago za potrebne spremembe, da bi imeli izpolnjujoč odnos. Niti ena oseba - niti ena - ne vstopi v zvezo in misli, da bo tu/ona končala. Prvi tedni in meseci večine razmerij so polni upanja in pričakovanj. Morda bo napolnjeno z veliko pogovorov/pisanja sporočil, veliko komplimentov in pogostimi spolnimi srečanji.
Tako kot sem prepričan, da si nihče ne misli: »Jaz bom živel unsrečno do konca ”Prav tako sem prepričan, da bosta imela s partnerjem konflikt. Tudi pari, ki se "nikoli ne borijo", imajo konflikt in evo zakaj:
Konflikt obstaja, preden se o nečem izreče prva beseda. Če želite za praznike videti svojo družino, partner pa gre na plažo, imate konflikt.
Kjer se pari pogosto znajdejo v težavah kako poskušajo rešiti konflikt. Nič nenavadnega ni, da se pari zapletejo v "spore za moč", ki jih opredelim kot "Kdo bo to naredil: na moj ali vaš način?" V skrajnem primeru so klicanje, kričanje, tiho ravnanje in celo nasilje načini, da svojega partnerja prisilite, da sprejme vaše stališče in način, kako nekaj narediti.
Lahko se pojavi tema, ki jo imenujem »Kdo je tu nor? In to nisem jaz! " v katerem vsaka oseba v razmerju noče sprejeti stališča druge osebe kot racionalno ali celo možno.
Vloga čustvene regulacije
Kar sem opazil z Brianom in Maggie že v prvih nekaj minutah seje - zvijanje, odkimavanje z glavo Ne, zvijanje oči in pogosto prekinjevanje - je bilo, da sta vsaka tako močno ugovarjala temu, kar je druga oseba govorila o svojih občutkih jeza, samopravičnost in prizadetost so naraščali do te mere, da so bili preobremenjeni. Vsak od njiju je moral zavrniti drugo osebo, da bi se osvobodil iz primeža smrti teh silnih, tesnobnih občutkov.
Po skoraj 25 letih izvajanja terapije sem (vse močneje) verjel, da smo ljudje stalni čustveni menedžerji. Vsak trenutek vsak dan urejamo svoj čustveni svet, ko poskušamo dobro preživeti svoje dni, biti produktivni pri svojem delu in živeti z malo sreče in zadovoljstva v odnosih.
Za trenutek odstopanja - veliko - čustvena regulacija, ki je preprosto sposobnost ostati vsaj nekoliko miren ob konfliktu ali drugih stresnih situacijah - se začne v otroštvu. Pojem tega, kar so si nekoč raziskovalci psihologije mislili kot samoregulacijo (dojenček se lahko in bi moral umiriti), je nadomestil pojem medsebojne regulacije-če lahko mama ali očka ostaneta mirna sredi razpada otroka, otrok se bo sam uravnaval. Tudi če mamica ali oče postane zaskrbljen zaradi muhastega/jeznega/kričečega otroka, kot dojenček uravnava, se lahko starš ponovno uravnava do te mere, da se lahko otrok ponovno uravna.
Na žalost, ker večina naših staršev ni bila strokovno vodena čustva, nas niso mogli naučiti tistega, česar se niso naučili.Mnogi od nas so imeli starše z zaničevalnim starševskim slogom ("To je samo strel - nehaj jokati!"), Helikopterskim/vsiljivim/prevladujočim slogom ("Ura je 20.00, kje je moj 23 -letni sin?"), Razvajen slog ("Jaz nočem, da me moji otroci sovražijo, zato jim dam vse «) in celo sramoten slog (» dal ti bom nekaj za jok «,» nikoli ne boš nič «, skupaj s fizičnim nasiljem, kričanje in zanemarjanje). Poenotenje vseh teh stilov je, da jih starši poskušajo urediti lastna občutki nemoči, neustreznosti, jeze itd. Prav tako imamo na žalost težave z regulacijo (pomirjanjem) sami in se lahko hitro odzovemo na kakršno koli grožnjo.
Podobno sta Brian in Maggie poskušala narediti samoregulacijo. Vsa verbalna in neverbalna komunikacija med seboj in z mano je imela za cilj pridobiti nadzor pred nemočjo in razumom v svetu, ki trenutno nima smisla ("s/on je nor!") In sprostiti bolečino in trpljenje, ki se je dogajalo ne le v tem trenutku, ampak ves čas odnosa.
Kot stranska opomba lahko ta zadnja točka pojasni, zakaj je "majhna stvar" za enega partnerja velika stvar za drugega. Vsaka komunikacija ima kontekstu vsakega prejšnjega pogovora in nesoglasja. Maggie ni ustvarila gore iz krtine, kot je predlagal Brian. Pravzaprav je bila gora že ustvarjena in zadnja žalitev je bila preprosto zadnja lopata umazanije.
Druga stranska opomba, ki jo želim omeniti, je, da je vse vedenje med dvema odraslima, ki soglašata, sporazum. Z drugimi besedami, to stanje je bilo soustvarjeno. Ni prav ali narobe, nihče ni kriv (ampak fant, ali se pari obtožujejo drug drugega!) In Noben način za iskanje harmonije v odnosu.
Torej, kam od tu?
Kam torej lahko s partnerjem greste od tu? Včasih so situacije tako nestanovitne in izven nadzora, da je potrebna tretja oseba (terapevt). Če pa niste prišli do točke, ko ste medsebojno hiperreaktivni, pa bi lahko svoje argumente precej izpisali, ker so tako predvidljivi, je tukaj 7 načinov, kako najti skupne teme, obnoviti intimnost in poiskati več zadovoljstva:
Te točke ni mogoče dovolj poudariti in zato je priporočilo številka ena.
Ko prekinete, to pomeni, da oblikujete odgovor na to, kar pravi vaš partner. Z drugimi besedami, ne poslušate več. Svoja čustva poskušate uravnati tako, da naredite kontrapunkt ali prevzamete prednost. Ugriznite se za ustnico. Sedite na roke. Najpomembneje pa je: dihaj. Naredite vse, da poslušate svojega partnerja.
In če jeza do te mere, da ne poslušate, prosite partnerja, naj si vzame kratek odmor. Priznajte, da ne poslušate, ker vas ovira jeza. Povejte mu, da želite poslušati, vendar trenutno ne morete. Ko začutite, da je vaša jeza popustila (od 8 ali 9 na lestvici od 1 do 10 do 2 ali 3), prosite partnerja, naj nadaljuje.
Zavedam se, da je to kontrarefleksivno (če se počutimo napadene, se želimo braniti), če pa vas nič drugega ne more prepričati, bo morda to: Opazite, da bo vaš partner, ko se branite, vaš odgovor pogosto uporabil kot več streliva. Torej, obramba se ne bo obnesla. To bo samo povečalo toploto.
Ne glede na to, kako noro zveni, se zdi neverjetno ali smešno, se vam zdi, da morate sprejeti, da je stališče vašega partnerja enako veljavno kot vaše. Mi vse izkrivljajo resnico in si napačno zapomnijo dogodke, še posebej, če je izkušnja povezana s čustvenim nabojem.
Reči, da se bojite konflikta, pravzaprav zgrešijo bistvo. Kot sem že omenil, konflikt obstaja, preden izgovorimo prvo besedo. Kar si pravzaprav bojijo se zelo neprijetnih občutkov - biti ranjeni, zavrnjeni, ponižani ali omalovaženi (med drugim).
Namesto tega sprejmite, da konflikt obstaja in da so težave, ki jih imate, povezane s tem, kako jih poskušate rešiti. Kot povezano točko se vedno poskušajte držati teme. Če vidite, da se argument obrne v drugo smer, ga poskusite vrniti k prvotni temi. Tudi če postane osebno, lahko rečete nekaj takega: »O tem se lahko pogovarjamo kasneje. Zdaj govorimo o ______. "
V osnovni knjigi dr. Aarona Becka, Ljubezen nikoli ni dovolj: kako lahko pari premagajo nesporazume, razrešijo konflikte in s pomočjo kognitivne terapije rešijo težave v odnosih, naslov knjige pojasnjuje to idejo.
Kot par bi si morali seveda prizadevati za ljubeč odnos. Naučila pa sem se ljubezni in združljivosti ali dveh različnih stvari. Osnova združljivosti pa je sodelovanje. Ali ste pripravljeni približno 50% časa reči »Da draga«, ko vas partner prosi, da naredite nekaj, nad čimer niste navdušeni, a vseeno to storite, da bi zadovoljili svojega partnerja?
Če ste združljivi, bi se morali s partnerjem približno 80% časa strinjati o večini stvari. Če razdelite razliko, imate na voljo 10% preostalega časa, vaš partner pa 10%. To pomeni, da imate vsak 90% časa vsak po svoje (precej dobri odstotki v moji knjigi). Če se 2/3 časa ali manj strinjate, je čas, da pogledate, kako združljivi ste glede vrednot, življenjskega sloga in pogleda.
Izpolnjevanje nekaterih potreb je povsem naravno - za druženje, družino itd. - zavedajte se, da vaš partner ni tukaj, da bi zadovoljil vaše potrebe. Svoje potrebe bi morali zadovoljiti tudi z delom, prijatelji, izpolnjenim hobijem, prostovoljstvom itd.
Če svojemu partnerju poveste, da »ne izpolnjujete mojih potreb«, razmislite, kaj pravzaprav govorite tej osebi. Poglejte noter in preverite, ali ste zahtevni ali nerazumni.
Ko sem to idejo predlagal pri zdravljenju, se mnogi pari odrečejo. "Kot pes ??" No, tukaj je razlaga. Skratka, mnogi ljudje s svojimi psi ravnajo bolje kot s svojimi partnerji!
Tukaj je daljša različica. Kako vam vsak zakonit trener psa pove, kako vzgajati svojega psa? S pozitivno okrepitvijo.
Kazen vodi le k temu, da se kaznovanec izogne kaznovalec. Ste svojemu partnerju dali tiho zdravljenje? Ste namenoma zatajili kaj od besedila do seksa? Ta dejanja so vrste kazni. In tudi kritika. Mnogi ljudje menijo, da je kritika čustveno distancirana in kaznovalna.
Se spomnite starega pregovora "žlica sladkorja pomaga, da zdravilo pade navzdol?" Tukaj je moje pravilo palca za dober odnos v zvezi s tem: pri vsaki kritiki omenite štiri ali pet pozitivnih stvari, ki jih vaš partner počne do vas in za vas. Ne pozabite reči hvala, ko naredi nekaj, kar cenite.
Vaš partner bo v odnosu srečnejši in zadovoljnejši, če na ta način ponudite pozitivno okrepitev. In tudi vi boste.