Vsebina
- 1. Postavite vprašanja, če želite izvedeti - ne potrditi
- 2. Bodite pogumni, a ranljivi
- 3. Pokažite hvaležnost
- 4. Preživite čas skupaj
Po napornem dnevu v pisarni in peklenski vožnji komaj čakate, da se z družino odpravite domov na sproščujoč večer. Ko pa odprete vrata in vpijete: "Doma sem!" zdi se, da nihče ne opazi. Hiša je katastrofa, otroci divjajo, kuhinjska miza pa je pokopana pod kupom domačih nalog in umazane posode. Zdi se, da ste spet zamudili večerjo.
Vaš zakonec se na poti v kopalnico poda mimo z godrnjanjem, z očmi in palci, prilepljenimi na pametni telefon. "Lepo te je videti," odgovoriš, toda tvoj sarkazem se sreča s treskajočimi vrati. Razdraženi odložite stvari, se odpravite v hladilnik in si pripravite sendvič, pri čemer poskušate prezreti hudobnost okoli sebe. Po polovičnem poskusu majhnega pogovora z otroki se odpravite gor in se zaprite v svojo spalnico s slabim okusom v ustih. Ko posežete po daljinskem upravljalniku za televizor, se vam nenadoma pojavi žalostna misel, ki vas ustavi: "Partner me ne ljubi več. Kako je prišlo do tega? "
Če vam ta scenarij zveni znano, niste sami. Kot terapevt za pare sem skozi leta od svojih strank slišal nešteto različic te zgodbe. Pogosto mi pravijo, da so se "zaljubili", vendar se to v resnici ni zgodilo. Pari se nenadoma ne "zaljubijo". Namesto tega se sčasoma postopoma razhajajo. To je posledica številnih zamujenih priložnosti za medsebojno povezovanje. Sprva so lahko te zgrešene povezave občasne, vendar počasi postanejo navadne in sčasoma postanejo norma.
Ko se v razmerje prikrade razdalja, se lahko partnerja počutita osamljena, zapuščena, odklopljena in zagrenjena. Zataknjeni v tej negativni miselnosti bodo morda opustili poskuse popolne povezave. Vendar ni vse izgubljeno. To mogoče da se pari znova povežejo. Ključno je, da oba partnerja prevzameta nadzor nad situacijo in sprejmeta dejanja, ki vodijo do smiselnih povezav, namesto da bi se umaknila ob prvih znakih prekinitve povezave.
V svoji praksi parom pogosto svetujem, naj jih vzamejo štiri posebna dejanja ki jim lahko pomagajo, da se znova povežejo.
1. Postavite vprašanja, če želite izvedeti - ne potrditi
Pokazati resnično zanimanje za svojega partnerja je pomemben prvi korak k ponovni vzpostavitvi povezave. Vprašanje o dnevu vašega partnerja - ne glede na to, ali se soočajo z izzivi, s katerimi se spopadajo, ali s stvarmi, ki dobro napredujejo - vam lahko pomaga pri ponovni vzpostavitvi povezave. Pari, ki so že dolgo skupaj, pogosto prenehajo s temi pogovori, ob predpostavki, da že vedo vse, kar je treba vedeti.Toda to so zgrešene povezave. Zavestno se potrudite, da pravočasno odgovorite na ta vprašanja (zjutraj ob kavi, čez dan po besedilnih ali e -poštnih sporočilih, kar vam ustreza) in jasno povejte, da resnično želite vedeti - ne želite samo potrditi kar mislite, da že veste.
2. Bodite pogumni, a ranljivi
Ko imate pomisleke glede svojega odnosa, je lahko odpiranje partnerju glede teh pomislekov zastrašujoče. Kaj pa, če to vodi v boj - ali še huje - v razpad? Ali ni bolje, da se izognete zibanju čolna? Z eno besedo, ne. Zadrževanje skrbi je resna napačna povezava, ki lahko poškoduje vaš odnos. Če delite svoje skrbi, potrebujete pogum, saj vaš odnos postavlja v ranljiv položaj, vendar se morate odpreti, če se želite znova povezati s partnerjem.
Da bi svojim strankam pomagal pri tem pomembnem koraku, priporočam tehniko, imenovano Soften Startup, ki jo je razvil dr. John Gottman, ustanovitelj Gottman Method Couples Therapy. Omehčaj zagon je strategija za odpiranje težkega pogovora na način, da se izognete kritiziranju ali obtoževanju partnerja. Začne se z introspektivno izjavo, nekaj podobnega: "Zadnje čase sem zaskrbljen ali" v zadnjem času sem bil osamljen in te pogrešam "ali" zdaj se počutim malo preobremenjeno. " Nato razložite situacijo in se osredotočite na to, kaj povzroča vaša čustva - vendar NE na način, da bi krivdo prelili na partnerja. Na primer, oseba, ki sem jo opisala v uvodnem scenariju, bi lahko rekla nekaj takega: »Ko sem prišla domov, sem bila res utrujena in stresna zaradi dela. Ko sem videl, kako otroci tekajo naokoli in kako je v hiši nered, je stvari samo še poslabšalo. " Zadnji korak je, da sporočite, kaj potrebujete ali želite: "Kar sem se res veselil, je bil sproščujoč večer z vami." Zamisel tukaj ni, da navedete določena dejanja, ki jih potrebujete od svojega partnerja (dajte otroke spat, pomijte posodo itd.). Za vašega partnerja je bolj pomembno, da ve, kaj pravzaprav želite - pomembna povezava, ki je pogrešana pogosteje, kot si mislite.
3. Pokažite hvaležnost
Ko od partnerja redno prejemamo zahvalo, ga ponavadi zelo radodarno vračamo. Po drugi strani pa, ko se počutimo necenjeni, ponavadi zelo skopi in izražamo svoje hvaležnost.
Če je vaša zveza padla v hvaležnost, poskusite to: zaprite oči in premislite o preteklem tednu s partnerjem. Držite se vseh trenutkov, ko je bil vaš partner ob vas, vam naredil nekaj lepega ali rekel nekaj, kar vas je nasmejalo. Zdaj se vprašajte, ali ste v teh trenutkih izrazili hvaležnost svojemu partnerju. Če ne, so to zgrešene povezave, ki jih lahko preprosto popravite tako, da se zavestno potrudite izraziti hvaležnost.
Rada delim primer iz lastne poroke. Moj mož gre vsako jutro zelo zgodaj v službo. Ko skuha kavo, mi vedno naredi dovolj, zato me čaka vroča skodelica, ko se zbudim. To je majhna gesta, ki pa mi obrije nekaj dragocenih minut od jutranjega hitenja in mi naredi dan malo manj nor; še pomembneje je, da mi pokaže, da misli name in me ceni. Zato mu vsako jutro izrazim hvaležnost in mu pošljem besedilo zahvale za skodelico kave.
4. Preživite čas skupaj
Morda se zdi, da s partnerjem preživite veliko časa preprosto zato, ker ga vidite vsak dan. Koliko tega časa pa porabite za smiselno povezovanje s partnerjem? Mnogi pari se trudijo najti čas drug za drugega, ker vedno dovolijo, da imajo druge časovne obveznosti prednost. V svoji praksi pogosto prosim pare, naj spremljajo, koliko časa dejansko porabijo za povezovanje med seboj vsak teden. Pogosto začnemo z sekundami, nato delamo v minutah in na koncu pridemo do ur. Ko pridemo do ur, se pogostost naših posvetovanj zmanjšuje. Dr.Gottman priporoča, da partnerji vsak teden skupaj preživijo »5 čarobnih ur«. Sprva se to morda sliši kot veliko, vendar je odlična formula za ponovno vzpostavitev stika s partnerjem.