Vsebina
»Nikoli me ne posluša!«, »Vedno mora imeti prav!« To so vrste zastojev, ki jih konfliktni pari pogosto doživljajo. Obstaja občutek, da ste obtičali in nemočni, da ne veste, kako se počutite slišani, razumljeni in potolaženi s strani zakonca ali partnerja, ko imate vlečenje vojne z odločanjem - ali gre za to, v katero šolo bo šel naš otrok, ali kje smo gremo na naslednje počitnice ali celo kaj bolj vsakdanjega, na pravilen način nalaganja pomivalnega stroja.
Ko pa natančno preučimo te situacije, ugotovimo, da je zastoj posledica tesnobe, ki pravi: »če se strinjam z njega ali priznam, da razumem njo z vidika, potem bo to mislil oni imajo prav in jaz motim se. Tako moji občutki in potrebe ne bodo prepoznani. " Torej, pari se nagibajo k temu, da se zapeljejo v pete in odločno protestirajo v upanju, da so njihovi občutki potrjeni. Na žalost, ko želijo obe strani najprej slišati, nihče ne posluša!
Ni nujno, da je tako boleče. Parom bi rad dal 3 učinkovite korake, s katerimi bi lahko razpršili konflikte v svojih odnosih ter imeli bolj pozitiven in čustveno povezan dialog, ki ju zbližuje.
1. Ton
Čeprav kaj pravite zadeve, enako pomembno je biti pozoren kako izrazite svoje stališče. Tone izraža čustva - draženje, nestrpnost ali pristno nego ali sočutje. Tone partnerju daje tudi vpogled v vaš miselni proces. Na primer, razdražen ton izraža misel, kot v "Ne morem verjeti, da ste pozabili vzeti oblačila iz kemične čistilnice!".
Ko vaš partner zazna vaš obtožujoč ali razočaran ton, njegovi možgani nato zaznajo nevarnost in se preklopijo v način letenja, da se branijo pred zaznano grožnjo. Po drugi strani pa, ko je vaš ton nežen in sočuten, možgani pošljejo signal, naj se sprostijo in se brez strahu prilagodijo besedam vašega partnerja.
Torej, ko se v trenutku razburite in nemirite, globoko vdihnite in se opomnite, da bo vaš ton pozitiven, miren in sproščen.
2. Regulacija čustev
V nasprotju s tem, kar bi pari verjeli, se to pogosto ne zgodi resolucija težav, ki je primarni cilj večine konfliktov, toda potrditev svojih občutkov in trpljenja v tem trenutku. Vendar pa je zelo težko priznati partnerjeve občutke in potrebe, ko ne obvladate svojih čustev in se v konfliktnem dialogu počutite zelo nabito in sproženo.
Eden od načinov, kako se izogniti konfliktom in vam pomagati pri obvladovanju in uravnavanju čustev, je izvajanje rituala "časovne omejitve". Ja, prav ste slišali! Časovne omejitve niso samo za otroke. Pravi namen časovne omejitve je pomagati vsaki vpleteni strani zbrati misli, občutke in potrebe ter uravnavati čustvene sprožilce.
Ko se v pogovoru s partnerjem vznemirite, si vzajemno načrtujte, da si vzamete vsaj 20 minut za ritual odmora. Vsak v hiši poiščite miren kotiček, kjer si lahko pomirite živce, in vadite naslednje korake -
1. Nekajkrat globoko vdihnite in preglejte svoje telo glede morebitne stiske in nelagodja ter opazite, kje zadržujete stres in tesnobo.
2. Vprašajte se: "kaj trenutno čutim?", "Kakšne so moje potrebe v tem trenutku?", "Kaj želim, da moj partner o meni v tem trenutku ve in razume?".
Na primer, vaša samorefleksija bi lahko izgledala nekako takole: »Trenutno se počutim tesnobno; Moram dobiti nekaj zagotovila, da sem vam pomemben; Želim, da razumete, da se v tem trenutku borim z občutkom nesposobnosti, saj se nisem mogel spomniti naloge, ki ste me prosili, da naredim. "Ta zavestna vaja vam pomaga jasno razčistiti misli, občutke in potrebe, in ga aretirati v sedanjosti. Tako se prepreči želja po ponovnem obisku starih spominov in ran ter pripomore k znatnemu zmanjšanju poslabšanja, ko lahko partnerji po vaji s časovno omejitvijo delijo in razpravljajo o svojem notranjem procesu.
Oglejte si tudi: Kaj je konflikt v odnosu?
3. Potrditev
Naslednji korak je, da vsak partner potrdi, ceni in prizna občutke ranljivosti, ki so se izrazili v ponovni angažiranosti po preteku časa. Priznanje pomaga pomiriti in pomiriti anksioznost vsakega partnerja in lahko začneta opuščati obrambo, ko njihovi možgani prenehajo pošiljati signale nevarnosti. Ta vrsta interakcije gradi spoštovanje, zaupanje in zaupanje v odnos.
Ko si pari v konfliktu priznata bolečino in potrebe drug drugega, sta v bistvu eksternaliziranje problem in spoznanje, da sta oba v isti ekipi. To priznavajo ti niso problem; the problem je problem. Nato lahko začnejo dialog o prehodu na konstruktivne rešitve.
Ko lahko vsak partner v razmerju ublaži svoj ton komunikacije, uravna in umiri svoj močan čustveni odziv ter lahko seže in drugemu izrazi, kaj doživlja v trenutku spora, se jim približa in naredi njun odnos bolj intimen.