Odprt ali radoveden pristop komunikacije v odnosu

Vsebina

• Odprta vprašanja nad zaprtimi

Največja težava, ki nastane pri komunikaciji, je, da si partnerja drug drugemu pripovedujeta svoja stališča. Ko poslušajo stališče svojega partnerja, čakajo na svojo priložnost, da dobijo "čas oddajanja", da povedo svojo perspektivo ali poberejo luknje v tem, kar so pravkar slišali. Ker ne krepi radovednosti in ne odpira možnosti, kako poteka pogovor, se to pogosto zdi argumentirano in razvrednotenje. Radovedne izjave in radovedna vprašanja cenijo tisto, kar bo druga oseba rekla, še preden je sploh povedana.

Razlog, da svetovalci, terapevti in psihologi verjetno postavljajo največ vprašanj in najmanj odgovarjajo, je njihova radovednost. Poleg tega je postavljanje ene posebne vrste vprašanja resnično pomembno za razvoj pozitivnega odnosa s skoraj vsakim. Vprašanje je odprtega tipa, veljavno in vabljivo. Medtem ko se pogovarjajo o tem, kako pomaga biti radoveden z otroki, bi rad razpravljal o prednostih postavljanja radovednih vprašanj v kontekstu odnosov med odraslimi.

Tujci, ki so se pravkar spoznali, verjetno postavljajo radovedna vprašanja, ker poskušajo izvedeti informacije drug o drugem. Če se partnerja, ki sta se ravnokar spoznala, medsebojno spolno privlačita, lahko začneta radovedno spraševati o spolnih preferencah drug drugega. Predstavljajte si, kaj bi se lahko zgodilo, če ne bi postavljali vprašanj radovednosti (in ena oseba druge ne bi pritegnila ali pa je spolnost ne zanima) in nobeden od partnerjev ni odprl teme, preden je poskušal potopiti v posteljo. Na primer,

George: "Res bi rad šel s tabo v posteljo."

Sandy: "Ne, mislim, da ne."

G: "Daj no. Zakaj ne?"

S: "Rekel sem ne."

G: "Ste gej?"

S: "Tako sem končal."

Če želite bolje razumeti, kako bi to lahko bilo produktivneje, primerjajte te dele pogovora:

Odprta vprašanja nad zaprtimi

Ne gre za to, da so odprta vprašanja nujno boljša od zaprtih. Ne pravim, da nikoli ne smete postavljati zaprtih vprašanj. Pomembno pa se je zavedati, da so odprta vprašanja bolj radovedna, manj konfrontacijska, bolj sodelujoča in seveda bolj odprta in vabijo v stalni odnos. V vprašanju, kot je: "Kaj bi lahko storili drugače, da bi med nami bolje delovalo?" odprto spraševanje se lahko uporabi kot orodje za odpravo nesporazumov ali konfliktov. Ne samo to, odprta in zaprta vprašanja je mogoče združiti, da spodbudijo učinkovito komunikacijo. To je zato, ker zaprta vprašanja lahko usmerjajo pozornost na določene vrste informacij. Po drugi strani imajo odprta vprašanja močan potrditveni vpliv na sogovornika hkrati, ko odpirajo igrišče neizrečenim možnostim. Če na primer združimo odprta in zaprta vprašanja, bi lahko rekli nekaj takega:

»Zanima me, kako se počutite glede dosedanjih dogodkov (radovedna izjava). Kako je bilo pri vas danes? (radovedno vprašanje, ki izrecno priznava perspektivo). S kom ste preživeli čas in ste uživali? (zaprto vprašanje z zelo omejenim številom možnih odgovorov). Kako so se ti odnosi razvijali? (odprto vprašanje) ".

Če vas navdihuje priložnost, da cenite misli in občutke svojega partnerja, morate poskusiti z vajo, da prenehate »govoriti« toliko in da »postavite« vprašanja radovednosti (z lastnimi besedami), na primer:

• "Kaj se je zgodilo?"
• "Kako se počutite glede tega?"
• "Kaj mislite, kako se počutijo drugi?"
• "Kakšne ideje imate za rešitev tega problema?"

Za odprta vprašanja uporabite »Kaj« in »Kako«, vendar ne pozabite, da se uporabljata kot del splošnega toka pogovora, ki občasno vključuje tudi zaprta vprašanja. To je lahko pomembno pri ohranjanju osredotočenosti ali smeri v pogovoru.

Naslednja tabela povzema nekatere prednosti in ponazoritve odprtih in zaprtih pristopov.

Pri obeh glavnih načinih komuniciranja obstaja nekaj pasti, vendar je to nekaj, o čemer bom govoril v naslednjem prispevku.