![Zeitgeist Addendum [Full Movie]](https://i.ytimg.com/vi/3X4hwQzTTL4/hqdefault.jpg)
Vsebina
- Včasih to, kar govorimo, ne pove, kaj mislimo
- Razumevanje česar koli zahteva sklepanja
- Napačna razlaga iskrenih namenov poslabša odnos
- Partnerja iščeta hvaležnost drug od drugega
- Naučite se biti bolj odprti glede svojega partnerja
Ona: Računi so preveliki. Nekaj moramo narediti.
On: No, lahko bi delal dlje.
Ona: Sovražim, da moraš to storiti, vendar je videti edini način.
On: Jutri se bom pogovoril s šefom.
Nekaj tednov kasneje
On: Utrgan sem, kakšen dolg dan!
Ona: Konec dneva si tako utrujen. Skrbi me zate. In tako osamljeno je brez tebe tukaj.
On: (jezno) Rekel si mi, da potrebujemo denar!
Ona: (Glasneje) Osamljena sem, zakaj tega ne slišiš?
On: (še vedno jezen) Pritožuj se, pritožuj se! Smešni ste. Delal sem le 12 ur.
Ona: Zakaj se trudim pogovarjati s tabo. Nikoli ne poslušaš.
In s tem gredo na dirke, vsaka je vedno bolj jezna, vsak se počuti vedno bolj nerazumljenega in necenjenega. Zame je ta vinjeta neke vrste prototip resnega pomanjkanja komunikacije v odnosih. Poglejmo, kaj je šlo narobe in zakaj. In potem poglejmo, kaj bi naredilo drugače.
Včasih to, kar govorimo, ne pove, kaj mislimo
Začnejo se dobro. Sodelujejo pri spopadanju s težkim življenjskim stresom, financami. Potem pa se začneta strašno narobe razumeti. Misli, da ga kritizira in mu pove, da je z dodatnimi urami naredil nekaj narobe. Misli, da mu ni mar zanjo ali kako se počuti. Oboje je narobe.
Težava s komunikacijo je v tem, da čeprav mislimo, da tisto, kar govorimo, izraža tisto, kar mislimo, pa ne. Stavki, besedne zveze, glasovni toni in kretnje so zgolj kazalci pomenov, ki sami po sebi ne vsebujejo pomena.
Morda se sliši absurdno, toda mislim na to. Noam Chomsky, jezikoslovec, je pred leti pojasnil razliko med "globoko strukturo", kjer prebivajo pomeni, in "površinsko strukturo", kjer so besede same. Površni stavek "obisk sorodnikov je lahko nadloga" ima dva različna (globoka) pomena. (1) Moteč je, ko pridejo sorodniki na obisk, in (2) Neprijeten je za nekoga, ki mora obiskati sorodnike. Če ima lahko en stavek dva pomena, potem pomen in stavek nista enaka. Podobno sta Schank in Abelson pokazala, kako je družbeno razumevanje vedno sklepni proces. Če vam povem, da je fant vstopil v McDonald's in odšel ven z vrečko, in vas vprašam, kaj je v torbi, bi verjetno odgovorili »hrana« ali »hamburger«. Podatki, ki sem vam jih dal, so bili le: 1. Šel je v McDonald's in 2. Odšel je z vrečko.
Toda s svojim znanjem in izkušnjami z McDonald'som, nakupom hitre hrane in tem, kar veste o življenju, prinesete dolgočasno očiten zaključek, da je bila hrana skoraj zagotovo v vrečki. Kljub temu je bil to sklep, ki je presegel informacije, predstavljene na površju.
Razumevanje česar koli zahteva sklepanja
Pravzaprav je postopek sklepanja tako nepremišljen, tako hiter in tako temeljit, da če bi vas nekaj dni kasneje vprašal, kaj se je zgodilo v zgodbi, bi bil odgovor verjetno "fant je kupil hrano v McDonald'su" in ne "fant prinesel torbo iz McDonald'sa. " Razumevanje česar koli zahteva sklepanja. Temu se ni mogoče izogniti. Verjetno ste imeli prav glede tega, kar se je zgodilo s tem tipom. Toda moj par tukaj ima težave, ker sta iz podanih stavkov sklepala vsak na napačen pomen. Prejeti pomeni se niso ujemali z nameravanimi pomeni, ki so bili poslani. Poglejmo vse to malo natančneje, da bi razumeli pomen komunikacije v zakonu.
Napačna razlaga iskrenih namenov poslabša odnos
Pravi: "Utrgan sem ..." Misli: "Trdo delam, da skrbim za nas, in želim, da cenite moja prizadevanja." Toda slišal je: "Boli me." Ker ji je mar zanj, odgovori: "Tako si utrujen ..." To pomeni: "Vidim, da te boli, in želim, da veš, da to vidim in mi je mar." Poskuša sočustvovati. Toda namesto tega sliši: "Ne bi smel trdo delati, potem ne bi bil tako utrujen." To jemlje kot kritiko in poleg tega nepravično.
Dodaja: "Osamljena sem." Hoče, da prizna, da tudi ona boli. Toda sliši: "Moral bi skrbeti zame, namesto tega me poškoduješ: delaš nekaj narobe." Zato odgovori z zagovarjanjem svojega dejanja, da dokaže, da ne dela nič narobe: "Rekel si mi ..." Medtem ko se brani, sliši, da jo obtožujejo, in ker ni dobila tistega, kar je hotela (da prizna njena bolečina) odločneje ponavlja svoje sporočilo: "osamljena sem." In to jemlje kot še en očitek, zato se bori z več sovražnosti. In vse se poslabša.
Partnerja iščeta hvaležnost drug od drugega
Išče bližino in intimnost z deljenjem občutkov, tudi bolečih. In želi ceniti, kako na praktičen način skrbi zanjo. Na žalost niti eden niti drugi ne dobijo pomena, medtem ko sta vsa prepričana, da natančno razumeta, kaj drugi pomeni. Tako se vsak odzove na napačen slišani pomen, pri tem pa pogreša predvideni pomen. In bolj ko poskušajo razumeti drugega, slabši je boj. Resnično tragično, ker njihova skrb drug za drugega samo daje energijo, da drug drugega ranijo.
Kako se rešiti iz tega? Tri dejanja: ne personalizirajte, sočustvujte in razjasnite. Nepersonaliziranje pomeni, da se naučite prenehati gledati na sporočila, ki govorijo o vas. Sporočila lahko vplivajo na vas, vendar vas ne odražajo. Njen "Jaz sem osamljen" ni izjava o njem. Gre za izjavo o njej, ki jo pomotoma spremeni v izjavo o sebi, kritiko njega in njegovih dejanj. Sklenil je ta pomen in se zmotil. Tudi njegov "Ti si mi rekel", ki je bil namenjen njej, kljub temu ne govori o njej. Gre za to, kako se počuti necenjenega in napačno obtoženega. To nas pripelje do dela empatije.
Vsak se mora postaviti v čevlje, glavo, srce drugega. Vsak mora resnično ugotoviti, kakšen je drugi občutek in doživljanje, od kod prihaja, in to preveriti, preden prevzame preveč ali se prehitro odzove. Če bi bili sposobni natančno sočustvovati, bi lahko vedel, da jo je treba slišati, ona pa bi morala ceniti, da potrebuje nekaj priznanja.
Naučite se biti bolj odprti glede svojega partnerja
Na koncu mora vsak pojasniti. Mora biti bolj odprt glede tega, kar potrebuje, da želi vedeti, da ceni, kako trdo dela, in da ga podpira. In pojasniti mora, da mu ne misli povedati, da je naredil kaj narobe, le da jo njegova odsotnost težko moti, da jo pogreša, ker je rada z njim, in vidi, da mora biti tako zdaj . Razložiti mora, kako se ji sliši slišati. Pojasniti morajo, kaj pomenijo in česa ne. Pri tem en stavek običajno ne zadošča, kljub domnevi večine nas moških, da bi morali. Veliko stavkov, ki so vsi povezani z isto osnovno mislijo, "triangulira" v sporočilu in ga tako razjasni za drugega. To pomaga zagotoviti, da se pomen bolje ujema s prejetim pomenom.
Končni odvzem
Bistvo je torej v tem, da je komunikacija v parih in drugje kar zahteven proces. Najboljši zakonski nasvet za odpravljanje težav s pari bi bil, da bi bili pozorni na neprilagojenost, sočustvovanje in razjasnitev, da bi se pari lahko izognili nepotrebnim težavam in jih lahko zbližajo. Boljša komunikacija v zakonu je predhodnica srečnega in izpolnjujočega odnosa z vašim zakoncem.