Vsebina
Bilo je pozno, tako Henry kot Marnie sta bila utrujena; Marnie je zarezala in si želela, da bi Henry pomagal pri otroški kopeli, namesto da bi se "norčeval v svojem računalniku". Henry se je hitro zagovarjal, rekel je, da pripravlja nekaj za delo, poleg tega pa, ko pomaga pri otrocih, Marnie vedno gleda čez ramo in mikro upravlja, kaj počne. Prepir je hitro postal grd in jezen, Henry je stopil in zaspal v rezervni spalnici.
Naslednje jutro sta se srečala v kuhinji. "Oprosti za sinoči." "Jaz tudi." "Smo v redu?" "Seveda." "Objem?" "V redu." Ličijo. Končali so. Pripravljen za nadaljevanje.
Ampak ne, niso končali. Čeprav so morda čustveno umirili vodo, se niso vrnili k pogovoru o težavah. To je na nek način razumljivo - bojijo se, da bo ponovna obravnava teme sprožila nov argument. In včasih ob belem dnevu včerajšnji prepir ni bil prav nič pomemben, ampak sta bila obetavna in občutljiva, ker sta bila utrujena in pod stresom.
Pometanje težav pod preprogo
Vendar morajo biti previdni, da takšnega razmišljanja ne uporabljajo kot privzeto. Pometati težave pod preprogo pomeni, da se težave nikoli ne rešijo in so vedno pripravljene vžgati s pravo mero pozne nočne utrujenosti ali malo alkohola. In ker težave ne rešijo, se zgražajo zamere, zato se lahko, ko pride do spora, zlahka hitro umakne iz tirov; spet ga potisnejo navzdol, kar dodatno spodbudi neskončen negativni cikel.
Način, da ustavite cikel, je seveda, da greste proti svojim instinktom, stopite v korak, se potisnete proti svoji tesnobi in tvegate, da boste o težavi govorili kasneje, ko se bodo čustva umirila. To kroži nazaj ali kar je John Gottman imenoval v svoji raziskavi o parih, vrnitvi in popravilu. Če tega ne storite, je prepogosto uporabiti razdaljo, da se izognete konfliktu; intimnost se izgubi, ker oba nenehno čutita, da hodita skozi čustvena minska polja in ne moreta biti odprta in poštena.
Na srečo je večina od nas sposobna narediti takšno kroženje nazaj v drugih odnosih zunaj naših intimnih. Če se zdi, da je sodelavec na sestanku osebja razburjen zaradi komentarja, ki smo ga podali, se nas večina lahko po srečanju obrne k njej in se ji opraviči, ker je prizadela njene občutke, razloži naše namere in skrbi ter obravnava težave, ki bi lahko ostale. V intimnih odnosih postaja vse to težje zaradi pomembnosti odnosa, naše bolj odprte in manj varovane, zaradi lahkega prebujanja starih ran iz otroštva.
Kako naj zaokrožite nazaj?
Izhodišče za kroženje nazaj je poskusiti sprejeti isti poslovni um za reševanje težav. Tukaj Henry po objemu reče, da bi še vedno rad govoril o tem, kako pomagati Marnie pri otrocih pred spanjem, in o svojih občutkih, da je mikro upravljan. Ni nam treba govoriti o tem, ko se mudi, da se pripravimo na delo, pravi, ampak morda v soboto zjutraj, ko otroci gledajo televizijo. To daje Marnie in Henryju čas, da si zbereta misli.
In ko se srečata v soboto, hočeta sprejeti to racionalno poslovno miselnost, da bi imela delo. Oba se morata osredotočiti na reševanje medsebojnih skrbi in se izogniti zdrsu v čustvene misli ter zagovarjanju svojih stališč in prerekanju, čigava resničnost je prava. Verjetno bi morali biti kratki - recimo pol ure -, da bi jim pomagali napredovati in ne pasti nazaj v preteklost. In če se preveč segreje, se morajo dogovoriti, da se ustavijo in ohladijo.
Če se vam to zdi preveč, lahko poskusijo tudi zapisati misli. Prednost tukaj je, da imajo čas, da oblikujejo vaše misli, in lahko vključijo in izravnajo tisto, kar mislijo, da si drugi mislijo. Tukaj Henry pravi, da ne poskuša kritizirati Marnie in ne ceni vsega, kar počne za otroke. Tu Marnie pravi, da razume, da mora Henry ponoči preverjati svoja e -poštna sporočila za delo in da ne misli, da bi upravljala z mikrobom, ampak ima z otroki svoje rutine in jih težko opusti. Oba lahko prebereta, kar je napisal drugi, nato pa se srečata, da se dogovorita za izvedljivo rešitev za oba.
Svetovanje kot možnost
Nazadnje, če jih je preveč enostavno sprožiti in so te razprave preveč težke, bodo morda želeli opraviti celo kratek čas svetovanja. Svetovalec lahko zagotovi varno okolje za razpravo, jim pomaga pri učenju komunikacijskih veščin in prepoznavanju, kdaj se pogovor izteče, ter jim pomaga, da se vrnejo na pravo pot. Lahko celo postavi težka vprašanja o možnih temeljnih vprašanjih, ki so del sestavljanke problemov.
In razmišljanje o tem kot o obvladovanju veščin je dejansko koristno in zdravo. Na koncu ne gre za spanje ali za to, kdo je kriv, ampak kako se mi kot par naučimo imeti enake pogovore za reševanje težav, ki jim omogočajo, da jih slišijo, se počutijo potrjene in skrbi rešijo na pozitiven način .
Težave se lahko vedno pojavijo, toda sposobnost, da jih sprostite, je ključ do uspeha v odnosu.