Vsebina
- Ločitve sprožijo tudi ženske
- Kakšni vpogledi in ukrepi lahko torej zaščitijo poroko?
- Obljuba ljubezni
- Naložite. Več vlagajte
- Če pa se povezava prekine, morda signal potrebuje okrepitev.
- In še nekaj: morda se vam zdi, da dajanje ni dovolj ali pa ga boste zmanjšali.
Sodobno življenje - kot družba si prizadevamo za napredek na toliko različnih načinov. Ko gre za poroko - kako napredujemo na področju najbolj intimnih medčloveških odnosov? Če bi merili zgolj po stopnjah ločitev, bi prevladujoča ljudska veda prepričala, da se stopnje ločitev le še povečujejo.
Resnica je, da se stopnje ločitev od države do države zelo razlikujejo, odvisno od številnih dejavnikov. Preučevanje nekaterih regij z višjimi stopnjami, kot so deli Evrope (nedavne raziskave kažejo, da Belgija, Luksemburg, Francija, Češka in Portugalska s stopnjami nad 60%, Belgija ogromnih 73%!), Kaže, da je pomanjkanje družbene stabilnosti skromno standardi za razvezo zakonske zveze so le nekateri dejavniki. Medtem ko ZDA ostajajo med desetimi svetovnimi stopnjami ločitev, so splošne stopnje dejansko padle od razcveta ločitev v 70./80. letih; visoko izobraževanje se zdi najvišji dopisniški faktor medpomnilnika; najbolj ogroženi so tisti na pragu revščine ali pod njim.
Ločitve sprožijo tudi ženske
William Doherty, profesor psihologije v Minnesoti, ugotavlja, da po njegovi oceni približno 2/3 ločitev sprožijo ženske, zato pri obravnavi vprašanja ločitve razmišljamo o vprašanju spreminjanja pričakovanj žensk - temeljit premislek vreden nadaljnjega raziskovanja. Od začetka do sredine 20. stoletja sta se zakonska stališča in etika nenehno razvijala; kot vedno, nekateri na bolje, nekateri morda ne. Medtem ko ste se pred 50 leti poročili za vse življenje in tako je bilo. Zdaj smo nagnjeni k obravnavi vseh možnosti; naš sodobni kulturni etos in psiha sta se, trdim, bolj oddaljila od nesporne predanosti vlogam, ko sta bila poročena (resnično pozitivno).
Ker pa je družbeni poudarek na osebni sreči in zadovoljstvu postal del naše kolektivne psihe, bi rekel, da smo pretežno ujeti v vprašanje: "Kaj mi to pomeni?" Vedno bolj se zavedamo svojih pravic, možnosti in iskanja sreče. Bravo za nas. Če se vrnemo k starostnemu vprašanju - kaj je prava sreča, kje jo najdemo? Proučite psihologijo Današnja vsebina, ki vsebuje veliko odličnih člankov, boste pa opazili sklope tem o iskanju osebnega zadovoljstva.
Kakšni vpogledi in ukrepi lahko torej zaščitijo poroko?
Kaj tukaj uporabimo? Rad bi uporabil tisto, kar je rekel M. Scott Peck v prvi vrstici svojega klasičnega naslova The Road Less Traveled. "Življenje je težko." Nadaljuje, da mnogi končajo na terapiji ali v težavah, ki jih imamo, ker se izognemo težjemu reševanju svojih težav. Želimo kratke poti. Vlaganje zahteva delo. Ne ustreza miselnosti naše vse bolj takojšnje kulture zadovoljstva, kajne, da trpimo neizpolnjene potrebe.
Nobena zveza ne bo nikoli zadovoljila vseh naših potreb, ves čas. Ko pa se počutite nezadovoljni, je enostavno in trdil bi, morda celo nagonsko, da se odjavite, ko se z zakoncem počutite manjše. Peck je rekel, drugi pa drugače: lenoba je ljubezen nasprotje. Morda je glavni razlog, da gre kaj narobe, to, da smo zaviti v lastno srečo.
Če nam bo naš družbeni etos začel prodajati idejo, da morda »stvari ne bodo trajale večno - tudi če ostanete skupaj«, (hvala Sheryl Crow) - če začnemo razmišljati o tem - potem namesto da bi se podvojili ko se pojavijo nezadovoljstva, smo lahko zelo zavedeni, da sprejmemo romantične predstave o svobodi in novi ljubezni ali pa vsaj odstranimo tisto, kar dojemamo kot vir naše bolečine.
Obljuba ljubezni
Mogoče je prav v obljubi brezpogojne ljubezni nekaj, kar lahko traja. Če tega ne čutite, ste morda ujeti med a) predstave o hrepenenju ali vabinju po nečem drugem, v primerjavi s b) občutkom, da se morate pomiriti ali trpeti, moj, predlagam pot do tretjega, na koncu bolj zadovoljivega pojma, enega za katere popolnoma verjamem, da je vse bolj v nasprotju s kulturo?
Naložite. Več vlagajte
Rečeno je, da imamo radi nekaj, v kar vlagamo. Vraga, tudi v disfunkcionalnih odnosih včasih rečemo, da »lovimo svojo naložbo in poskušamo vrniti donos. Zdaj ne govorim o nezdravih, disfunkcionalnih porokah, kjer ni vzajemnosti. Morda ste s partnerjem, ki se odjavlja. Tako kot ta nasvet je za delo pogosto potrebno več kot eno orodje. Včasih sem s stranko delal na motečih načinih, kako pritegniti pozornost partnerja, morda celo umakniti njihovo daro na določen način, za določen čas, z določenim namenom ali ciljem. Če bomo preveč obsedeni nad lastnimi neizpolnjenimi potrebami, bo to našo naklonjenost popolnoma zadušilo. Slišimo, da drugi poskušajo ločiti, ali pa nekdo potrdi naše bolečine, zato lahko interno pritisnemo gumb za uničenje.
Če pa se povezava prekine, morda signal potrebuje okrepitev.
Potrudite se biti premišljeni; naredite nekaj za svojega partnerja, ki mu resnično pokaže vašo ljubezen. In za nekaj časa se mu posvetite - dajte mu vsaj urok tednov, da bo vaš zakonec doživel razliko. Ne lovite njihovega priznanja. Samo naredi. Bodite mirni; kuhajte jim. Olajšajte življenje. Vprašajte jih o sebi in njihovih skrbi. Razmislite, kako izpolnjujete njihove potrebe. Pomislite v svojih zasebnih mislih, na lastnosti, ki jih cenite in cenite pri njih.
Nedavne raziskave pravijo, da je nostalgija najučinkovitejši romantični znak za preživetje. Negujte vsakodnevno notranjo hvaležnost za to osebo, ki ste jo izvolili na najvišji sedež v svojem življenju. Če niste ljubljeni, pomislite, če bi nanje vplivale kake življenjske sile. Morda se niti ne ustavimo, da bi odkrili stopnjo depresije, tesnobe ali žalosti, zdravstvenih težav ali boja za prehod v življenje. Težave so, če smo iskreni, bi se lahko soočili tudi sami s seboj. Kakšno podnebje za poroko gradimo, če se zamislimo, da se odpravimo, ko postane težko? Ena zgodba strank, ki sem jo nedavno slišala, je pogovorno povedala komentar njihovega terapevta, zakaj nekaterim parom uspe, drugim pa ne? "Za nekatere ločitev preprosto ni možnost."
In še nekaj: morda se vam zdi, da dajanje ni dovolj ali pa ga boste zmanjšali.
Mnogi zapustijo zakon ravno zaradi neizpolnjenih potreb; pa vendar so mnogi, ki jih srečujem, obupali ali pa se prepogosto niso ustavili, da bi na dovolj jasen način resnično vprašali, ali so njihove potrebe izpolnjene, da bi svojemu partnerju resnično dali priložnost, da stopni. Morda je vaša naložba v zakonca ravno to - ustavite se in vprašajte, ali so vaše potrebe zadovoljene. Stane nas ranljivosti; stane nas dovolj vlaganja, da čakamo nanje, pa tudi da jim damo priložnost. In ja, morda bomo morali biti tudi potrpežljivi, saj upoštevamo vsako življenjsko obremenitev, s katero so lahko obremenjeni. Zlato pravilo - tako enostavno se je vrniti, v siju nečesa novega. Stalni plamen ohranjenega ognja daje povsem drugačen sij.