Vsebina
- Kaj je izgorelost?
- Sprejetje strategij samooskrbe za boj proti izgorelosti
- Izgorelost in depresija
- Izgorelost v zakonu
Pred nekaj leti, ker je toliko mojih področij zapuščalo delo, za katerega so se usposabljali in mu je bilo zelo mar, sem začel šestletne raziskave o vzrokih izgorelosti in o tem, kako jih je mogoče odpraviti in omiliti. To je bilo zame pomembno, saj je bila izgorelost razlog, da je večina zapustila delo, ki ga je tako zanimalo.
Kaj je izgorelost?
Izgorelost lahko najbolje opišemo kot stanje preobremenjenosti, razumljivo v naši hitri, 24/7, žični, zahtevni in vedno spreminjajoči se družbi. Razvija se zato, ker se od enega toliko pričakuje - tako nenehno, da se zdi popolnoma nemogoče vedeti, kje začeti.
Znaki izgorelosti so umik; ne skrbite zase; izguba občutka osebnih dosežkov; občutki, ki so mnogi proti vam; želja po samozdravljenju z drogami, alkoholom ali kombinacijo; in na koncu popolno izčrpanost.
Sprejetje strategij samooskrbe za boj proti izgorelosti
Vsekakor ne morete nadzorovati izzivov, ki vam jih postavlja življenje, lahko pa nadzorujete, kako se boste na te izzive odzvali. Sprejetje strategij samooskrbe vam daje odpornost in umirjenost, da se odzovete in se ne odzovete na življenjske stresorje.
Ena izmed učinkovitih strategij samooskrbe pri izgorelosti je skrb za telo in um, ki vam bo pomagala zgraditi odpornost in se boriti proti pogostim stresorjem v življenju.
Dejavnosti samooskrbe, kot so hranljiva prehrana, redna vadba in meditacija, lahko veliko pripomorejo k samopomoči v zakonu, premagovanju zakonske izgorelosti in zagotavljanju srečne poroke brez sindroma izgorelosti v zakonu. Zakonska izgorelost je boleče stanje, v katerem pari doživijo duševno, fizično in čustveno izčrpanost.
Premišljena uporaba nasvetov o svetovanju pri zakonu za samopomoč bo obema partnerjema pomagala pri boju proti izgorelosti v zakonu in pri krepitvi duševnega zdravja tudi individualno.
Izgorelost in depresija
Medtem ko je izgorelost mogoče zamenjati z depresijo in oba stanja povzročata občutek, kot da črni oblak prežema vse, je depresija običajno posledica travmatične izgube (kot so smrt, ločitev, nezaželene poklicne spremembe), pa tudi izdaje, privoljenja in vztrajnosti konflikti v odnosih - ali pa se pojavijo iz nejasnih razlogov. Pri izgorelosti je vedno krivec preobremenitev. Moja raziskava je pokazala, da jo bodo skrbno izbrane strategije samooskrbe, ki temeljijo na dokazih, v fizičnem, osebnem, družbenem in poklicnem življenju (kjer pride do izgorelosti in medsebojnega delovanja) vedno omilile in preprečile.
Izgorelost v zakonu
Zanimivo je, da sem po zaključku moje raziskave in objavi v objavljeni knjigi »Izgorelost in samooskrba pri socialnem delu: Vodnik za študente in tiste, ki imajo duševno zdravje in sorodne poklice«, začel jasno videti, da je moje delo na področju izgorelosti med duševnimi zdravstveni delavci so se nanašali tudi na bolečino in izčrpanost v življenju zakonskih parov. Razlogi za to so bili primerljivi, skrbno izbrane strategije samooskrbe, vtkane v vsakodnevno življenje, pa so ga tudi omilile in preprečile.
Pomembno pa je omeniti, da čeprav zakonske težave lahko in pogosto vodijo v depresijo, izgorelost ne nastane zaradi zakonskih težav, ampak zaradi preobremenitve. (Prva izjema pri tem je, če se človek loti preveč dejavnosti in odgovornosti, da bi se izognil soočanju z zakonskimi težavami.) Izgorelost pa lahko in povzroči zakonske težave. Spodnji primeri opisujejo razumljive razloge za zakonsko izgorelost in načine, kako se s pomočjo strategij samooskrbe osvoboditi nevarnosti in izčrpanosti.
Sylvan in Marian: Povezani 24/7 zahtevnemu in sebičnemu šefu
Sylvan in Marian sta bila vsaka v poznih tridesetih letih. Poročena dvanajst let, imela sta dva otroka, stara 10 in 8 let. Vsak je delal tudi zunaj doma. Sylvan je vodil avtoprevozniško podjetje; njegov delodajalec je zahteval stalno razpoložljivost in neusmiljeno delo. Marijan je poučeval četrti razred. "Vsak od nas ima toliko odgovornosti, nima časa za počitek in ni kakovostnega skupnega časa," mi je ob prvem sestanku povedala Marian. Zgovorne in predvidljive so bile tudi besede njenega moža: »Nenehno smo izčrpani in potem, ko imamo skupaj malo časa, se poberemo, kot še nikoli doslej.
Zdi se, da v isti ekipi nisva več prijatelja. " "Potem je še ta udeleženec v naši poroki," je rekla Marian in dvignila iPhone. Vedno je tam in Sylvan se boji, da se ne bo odzval na stalne vdore svojega šefa v naše družinsko življenje in čas. Sylvan je prikimal k tej resnici in pojasnil: "Ne morem si privoščiti odpuščanja."
Takole se je končalo izgorelost v življenju tega para: Sylvan je bil odličen zaposleni, hudo premalo plačan in ga je izkoristil. Ne bi ga zlahka zamenjali in tudi na težkem trgu dela so ga njegove sposobnosti in delovna etika močno zaposlile. Zgradil je zaupanje, da je svojemu šefu povedal, da potrebuje pomočnika, ki bi mu lahko bil na voljo, da bi mu odstranil nekaj stresa in da bodo morali klici ob večerih in vikendih nujno počakati do naslednjega dne oz. konec vikenda.
Strategija samooskrbe je delovala zaradi novega zaupanja Sylvana in njegovega delodajalca, da ga ni enostavno zamenjati. Prav tako sta si zakonca in drug drugemu obljubila nov del skupnega življenja-redne "nočne zmenke", nujnost v zakonskem življenju in kot pomembno sestavino v svojem arzenalu strategij samooskrbe.
Stacey in Dave: Utrujenost zaradi sočutja
Stacey je bila zdravnica, ki je delala v otroškem centru za raka, Dave pa računovodja. Bili so sredi dvajsetih let, na novo poročeni in upali, da bodo v naslednjih nekaj letih ustvarili družino. Stacey se je med delovnim tednom vrnila domov in se umaknila od moža ter se obrnila k več kozarcem vina, dokler ni prišel spanec.
Naše skupno delo se je osredotočilo na Staceyjevo preveč identifikacijo z družinami, ki jih je srečevala, z otroki, ki jih je zdravila, in njihovimi stiskami. Da bi imela moč nadaljevati svoje delo, je morala pustiti izgorelost.
Kot rezultat sprejetja strategij samooskrbe se je zavedala pomena postavljanja meja. Morala se je naučiti umetnosti doseganja zrelih perspektiv in meja. Videti je bilo treba, da čeprav ona zelo skrbi za svoje paciente in njihove družine, ona in tisti, s katerimi je delala, niso povezani. Bili so ločeni ljudje.
Stacey je bilo potrebno tudi, da je na svoje izbrano delo pogledala na nov način: čeprav je izbrala področje, kjer je videla nenehno trpljenje, je bilo tudi to področje, ki je ponujalo ogromno upanja.
S strategijami samooskrbe in z vidika samooskrbe je Stacey izvedela, da je treba vizije tistih, s katerimi je delala, in po svojih močeh pomagati ves dan, pustiti v bolnišnici, dokler se ne vrne. Brez te sposobnosti in pripravljenosti, da sprejme strategije samooskrbe, bi bila izgorelost nemočna kot zdravnica, žena in bodoča mama.
Dolly in Steve: Vpliv travme
Dolly je bila doma žena z dvojčki, fantom in punčko, staro 8 let. Steve, farmacevt, je po svojih najboljših močeh poskušal pomagati svoji ženi pri soočanju z njenimi strašnimi strahovi, vendar so mu vsi poskusi spodleteli. Poročena pri 20 letih je stalna realnost smrti zaradi nasilja, ki prežema našo družbo, pustila Dolly s stalnimi občutki nemoči in groze. "Čutim, da se to nasilje pravzaprav dogaja zame, mojega moža, moje otroke," mi je jokala in se tresla med našim prvim srečanjem. Čeprav v glavi vem, da ni, v srcu čutim, da je tako. "
Nadaljnje razumevanje Dollyinega in Stevejevega življenja je pokazalo, da prihranek za prihodnost pomeni, da si ta družina v celotnem zakonu nikoli ni privoščila počitnic. Ta vzorec se je spremenil. Zdaj je vsako poletje v dveh tednih počitnice na plaži v letovišču, ki je razumno in družinsko usmerjeno. Vsako zimo, med šolskimi počitnicami, se družina odpelje v novo mesto, ki ga skupaj razišče. Ta kakovosten čas samooskrbe je ublažil Dollyno izčrpanost in ji dal racionalno perspektivo in sposobnosti spoprijemanja.
Cynthie in Scott: Zbiranje odgovornosti in dejavnosti, da bi se izognili soočanju z zakonsko resnico
Ko je bila Cynthie podiplomska študentka na prestižni univerzi v Angliji, je spoznala Scotta, ki je bil čeden, šarmanten in tik pred tem, da bi se znebil, kar je kasneje tudi storil. Cynthie, ki nikoli ni bila prepričana v svojo ženskost, je bila presrečna, da si jo želi tako čeden moški. Ko je Scott predlagal, da Cynthie sprejmejo, kljub pomislekom o tem, kakšen mož in oče bi bil Scott. Ker sta vedeli, da njeni starši ne bodo odobrili te poroke, sta Cynthie in Scott pobegnila in kmalu zatem sta prišla v Ameriko, da bi začela zakonsko življenje. Cynthie je kmalu ugotovila, da bi njenim pomislekom morali dati veliko večjo težo.
Medtem ko se je močno trudila za razvoj svoje trženjske kariere, je bil Scott vesel, da je ostal brez službe in odprt za druge spolne odnose. Cynthiein prevladujoč strah je bil, da bi jo zapustitev Scotta obsodila na samotno, osamljeno življenje. Da bi se izognila tem strahom ter naraščajočim napetostim in žalitvam v svojem odnosu z možem, je Cynthie prevzela vedno več poklicnih odgovornosti.
Prevzem več odgovornosti na poklicnem področju se je zanjo izkazal za eno najučinkovitejših strategij samooskrbe.
Začela je celo še en magisterij iz ekonomije. V nekaj mesecih po tej odločitvi je prišlo do izgorelosti in Cynthie so me napotili na terapijo. Po napornem delu, da bi razumeli in odpravili njeno pomanjkanje samozavesti in zaupanja, je Cynthie prosila Scotta, naj se ji pridruži pri terapiji. Zavrnil je, ponižujoč njene poskuse, da bi rešila njihove očitne težave. Cynthie je po šestih mesecih terapije spoznala, da se skriva pred resnicami o tem, kako je živela. Vedela je, da je najboljša skrb za sebe, ki si jo lahko privošči, ločitev in nadaljevala z eno najpomembnejših strategij samooskrbe.