Vsebina
"Ljubiti moraš tako, da se ljubljena oseba počuti svobodno." -Ta Nhat Hanh
Verjamem, da vsi hrepenimo po globoki intimnosti. Verjamem tudi, da se bojimo ranljivosti, ki je potrebna za gojenje takšne izkušnje v naših odnosih.
Nezavedna želja, da se zaščitimo pred ranljivostjo, izhaja iz strahu pred sodbo, strahu pred zavrnitvijo, strahu pred ponižanjem in na najgloblji ravni - strahu pred smrtjo. "Če me ne maraš in me zavedeš, bi lahko umrl", ali "Če te spustim in umreš, te izgube ne bom nikoli preživel", sta dva osnovna strahu, ki lahko poganjata nezavedne motive, nagone in misli v družbenih in relacijskih interakcijah.
Ker ni zagotovil, da vas partner ne bo zapustil, če razkrijete svojo resnico. Ljudje se nevede držijo v škatli, da bi ugodili svojemu partnerju. To polje ni omejeno samo na vašo lastno rast in evolucijo, ampak je poskus obvladovanja same intimnosti, ki si jo želite. Ko zatajujete svojo resnico, kritizirate svojega partnerja (tudi kot "šalo"), dajte s pričakovanji ali pogoji, se upirajte podpori, ste neprilagodljivi v svojih pogledih, poskušajte biti oseba, za katero mislite, da si želi vaš partner, in/ali se nanjo ne odzivate partnerjeve bolečine, potrebe in želje, poskušate nadzorovati svoj odnos, da se zaščitite pred ranljivostjo.
Druga stran te ravni nadzora je projekcija. Ko vztrajate pri svojih zamislih o partnerju, na način, kako želite, da se dinamika odvija, ali na način, za katerega menite, da bi moralo biti vaše skupno življenje, poskušate nadzorovati svoj zakon in ne doživeti tega. Vaš odnos je veliko globlji, spremenljiv in tekoč od togih idej, ki jih imamo pogosto o sebi, drugih in življenju samem.
Rečeno nam je, da mora biti zakonska vez neprekinjena, da je 50% tistih, ki se ločijo, spodletelo in da so tisti, ki ostanejo skupaj, uspešni. Rečeno nam je, da bova kot par ustvarila globoko intimnost, ki bo prestala preizkus časa, in v odnosu z osebo, ki si jo za svojega partnerja v življenju izberemo, bomo popolnoma zadovoljni. Nato se združimo, dva pomanjkljiva človeka, večina nas ima rane navezanosti iz otroštva (po naključju nas ima 47% rane navezanosti, kar je skoraj enako stopnji razveze), ki hočeta ustvariti nekaj, česar nas je preveč strah res odprta.
V poskusu, da bi se počutili varne, se oklepamo ene osebe kot svoje osebe in poskušamo nadzorovati to osebo in dinamiko v odnosu. Zaradi inherentne nestalnosti človeških odnosov se neutemeljenost, ki jo čutimo, kompenzira s tem, da poskušamo najti podlago, poskušamo najti neko trajnost.
Zato poroko imenujem prevara: ker zgodba, ki smo jo prodali o poroki, nam pove, da od partnerja dobimo varnost, da bomo skupaj ustvarili skupno življenje, ki bo zdržalo stiske, in da če smo skupaj, smo uspešni. . Zgodba ne vključuje razvoja naše lastne zavesti, celjenja lastnih ran ali nestalnosti življenja in odnosov.
Ko se dve osebi združita v zakonu, bolj predana ohranjanju svoje osebe do konca svojega življenja, sta odprta za rast in razvoj, a ljubezen lahko zlahka zaduši. Prehod starega scenarija iz »Dokler nas smrt ne razdeli« na »Bomo videli, kaj se bo zgodilo, ko bomo skupaj rasli in se razvijali«, je rob, ki se ga mnogi preveč bojijo sprejeti. Vendar vas prosim, da razmislite o možnosti, da bi, ko stopite izven svoje škatle in nehate poskušati partnerja postaviti v škatlo, dejansko doživeti globino intimne povezave, ki ste si jo želeli vse življenje.
Vsakič, ko se za našo stabilnost preveč zanašamo na drugo osebo, bomo zagotovo prej ali slej pretresli naš svet. Če iščete nekoga drugega za varnost, je inherentno prepričanje, da ste razdrobljeni ali nepopravljeni sami in zase. Če se zrušite okoli svoje suverenosti in celovitosti, poskušate nadzorovati sebe, svojega partnerja in svojo dinamiko, sčasoma izgubite pogled na lastno rast, razvoj in zdravje ter prenehate videti svojega partnerja mimo vaših projekcij in vaših potreb.
Kako bi bilo, če bi se srečali drug z drugim iz svoje celote, bili tako usklajeni s svojim suverenim jazom, da bi imeli svojo resnico v celovitosti sami s seboj? Kako bi bilo ponuditi svojo resnico z lastništvom in skrbjo, ne da bi poskušali upravljati, kako pristane v drugi? Kako bi se počutili, če bi stali na svojih svetih tleh, ne da bi se zrušili ali napihnili, in ostali odprti v svoji ranljivosti?
Ta stopnja intimnosti v vašem zakonu zahteva pogum, varnost in izjemno samozavedanje. Za to globino povezanosti v svojih odnosih morate gojiti tri veščine:
1. Sporočite za povezavo in ne za nadzor:
Ohranjanje namera, da bi vaše besede povezovale in ne škodile, je prvi korak pri ustvarjanju čustvene intimnosti. Vaše besede so zelo močne: lahko se raztrgajo ali razsvetlijo. Lahko držijo steno med vami ali pa ostanejo odprti in povezani. Lahko ogrožajo ali gojijo kulturo varnosti.
Tudi če želite nekaj praktičnega, vas lahko spraševanje na tak način, da se počutite bolj povezane in manj podobne zahtevi ali dajanju naročil, sčasoma subtilno premakne vašo dinamiko odnosov. Parom, s katerimi delam, pogosto rečem: "Ko se borite za jedi, ne gre za jedi." To pomeni, da če ste razburjeni s partnerjem, ker ne prispeva več, prevzema pobudo po hiši, ali se branite glede tega, koliko ponudite gospodinjstvu, poskušate nadzorovati, kako se druga oseba obnaša.
Če ste navezani na rezultat komunikacije, kar pomeni, da sporočate nekaj, da bi vaš partner videl vaše stališče ali naredil tisto, kar želite, potem skušate nadzorovati svojega partnerja. Če povem očitno, nikomur ni všeč, da mu govorijo, kaj naj storijo, in o tem, kdo je kaj naredil, se ne boste počutili bolj povezane.
Za bolj obremenjene teme, na primer kronični argument ali to, da že dolgo zbirate zamere in dokaze proti partnerju, boste verjetno identificirani s svojo zgodbo in verjeli, da držite resnico o tem, kar se je zgodilo ali kaj gre s svojim partnerjem. Če komunicirate s tega mesta, na situacijo gledate z omejenega vidika in vas bo neizogibno oddaljilo od povezave in rešitve. Sprostite oprijem svoje zgodbe in ne pozabite, da oba prispevate k ustvarjanju dinamike odnosov. Vrnite se k nameri za povezavo in se spomnite, da se po komunikaciji želite počutiti bližje. Dovolite svojim besedam, da gojijo intimnost, ki si jo želite. Morda je to najbolj ranljivo dejanje od vseh.
2. Odkrijte, kaj se vam dogaja:
Ko komunicirate za povezavo, lahko najbolj povežete partnerja s partnerjem o tem, kaj se dogaja z vami. Spretnost razkrivanja svojih izkušenj je tista, ki jo je treba sčasoma vaditi in gojiti. Čeprav je nekaterim lažje kot drugim, običajno ne govorimo v jeziku, ki razkriva naš notranji svet tistim okoli nas.
Na primer, če me partner vpraša, zakaj toliko delam, se zlahka odzovem in povem zgodbo o sodbi in sramoti brez globljega razkritja. Če namesto tega moj partner reče: »Počutim se osamljeno in imam nekaj žalosti, kako malo te vidim. V zadnjem času se zdi, da bolj delate in sprašujem se, ali se mi izogibate, «globlje pogledam v partnerjev svet in kaj je v osnovi zgodbe, da preveč delam. Če je prvi način (brez razkritja) naveden in se ga držim, ko delam nekaj narobe, se počutimo manj povezani, kar pa partner ne želi. Če je ponujen drugi način (z razkritjem), vem, da si partner želi več časa z mano in si želi tudi nekaj moje pozornosti.
Čustvena inteligenca in čustvena intimnost sta temelj vseh uspešnih odnosov. Ko partnerju dovolite, da s svojim jezikom zaide v vaš notranji svet, ste ranljivi tako, da spoštujete globino vaše povezanosti z zakoncem.
Razkriti jezik je običajno orientiran, čemur sledi razlaga. Razlaga je vedno navedena v jeziku, ki je lastnik vaših lastnih izkušenj. Na primer, ne recite "razočaran sem nad vami, ker se ponoči nikoli ne stisnete z mano" ali "razjezite me vsakič, ko v postelji buljite v telefon, namesto da bi me stisnili." V teh dveh stavkih je neločljivo čustvo, da bi bila druga oseba v redu, če bi se obnašala na določen način. Pri tem ni lastništva.
Namesto tega recite: "Počutim se razočarano, ker si želim več fizičnega dotika pred spanjem, in čutim, da te bolj zanima telefon kot to, da si z mano." V tem jeziku je vaša frustracija vaša, vaša zgodba pa je tudi vaša. To daje glas vaši subjektivni realnosti, hkrati pa partnerju omogoči vstop v vaš notranji svet.
3. Bodite radovedni:
Ko se ljudje sprožijo, lahko zlahka preidejo v vzorec obrambe. Ko vaš partner pride k vam s povratnimi informacijami o tem, kako se počuti prizadet zaradi nečesa, kar ste povedali ali storili, mu lahko poskusite razložiti, mu povedati, kako se moti, ali predstaviti dolg seznam načinov, kako so vas prizadeli. Ta vzorec nas varuje pred ranljivostjo in intimnostjo.
Ko se branite svojemu partnerju, vas ne zanima več, kaj doživljajo, in ustvarite oviro v svoji povezavi. Čeprav se zdi zahtevno, poskusite ostati odprti za povezavo in zaradi svoje radovednosti biti v svoji ranljivosti.
"Sliši se, kot da si res jezen name, ker sem mami povedal, da boš prišel opraviti dvoriščna dela zanjo. Povej mi več..."
Razmislite o tem, kar ste slišali, parafrazirajte in vprašajte, ali bi lahko še kaj prispevalo k ohranjanju povezanosti sredi prepira. Za to vrsto medsebojnega dialoga je potrebna visoka stopnja zavedanja, predanosti povezavi in regulaciji. Ko se razvijate in rastete skupaj, ta vrsta komunikacije nadomešča togost in trmastost s fluidnostjo in prilagodljivostjo.