Nekoč, ko sem bil v podiplomski šoli, je vedno modri profesor briljantne podiplomske študente vprašal, kakšna je definicija ljubezni? Vse primadone so dvignile svoje nestrpne roke, da bi podale očiten odgovor. Profesor je po svoji navadi le zmajal z glave na stran. Ko smo ostali brez idej, je rekel: »Preprosto je. Ljubezen = fascinacija + ekskluzivnost. " Fascinacija je osnova za prvotno privlačnost. Ni samo spolno in strastno, ampak se nanaša na željo, da bi o svojem partnerju izvedeli vse več. Ekskluzivnost pomeni, da bi bili raje s svojim partnerjem bolj kot kdorkoli drug na svetu.
Toda čez nekaj časa občutek fascinacije in želja po ekskluzivnosti zbledi. Poročeni pari skupaj preživijo toliko časa, da element ekskluzivnosti izgubi svojo vrednost. In fascinacija se konča tudi, ko o vašem partnerju ne veste nič več.
Zdaj, ko fascinacija in ekskluzivnost odideta skozi okno, pari začnejo kazati nekaj spremenjenih vedenjskih vzorcev. Spremenjeni vedenjski vzorci niso nič drugega kot strategije za spopadanje z izgubo ljubezni v odnosih.
Evo, kaj pari počnejo, ko se ljubezen zmanjša v odnosu-
1. NAPREJ
Ko se umaknemo na različne načine, smo stran od partnerja. Lahko se odpravimo, se zmotimo zaradi službenih skrbi, pretirano kadimo in morda najslabše v vseh teh dneh, se vključimo v zasvojenost z zaslonom. Slednji vključuje TV, Facebook, brskanje po internetu in da ...... video igre. Včasih obe strani vzpostavita vzporedni zakon, v katerem funkcionalno sobivata, tudi z otroki, vendar le redko intimno sodelujeta in lahko postaneta aseksualna.
Končna strategija proč je vključevanje v zunajzakonske zadeve. To vodi v skrivnostno vedenje, sram in razcep zakonske navezanosti. Partnerja običajno na neki točki ujamejo, pogosto pa pusti dokaze na svojem mobilnem telefonu ali namizju računalnika. Verjetno je do tega vedenja odsoten zaradi komaj opaznega zdrsa v dolgčas, ki ga nobena od strank ne prizna. Par se lahko celo odpravi na zakonsko terapijo, vendar se v nekaterih primerih dogovarjata tako, da izpustita resnične občutke osamljenosti. To ohranja poroko "kot da", vendar obe strani zasebno ostajata nezadovoljna.
2. PROTI
Kot si lahko predstavljate, ta strategija vključuje agresijo, tako verbalno kot fizično. Namesto da bi se umaknili stran od motenj in odvisnosti, eden ali oba partnerja postaneta hiperkritična drug do drugega. Lahko aktivno predvidevajo, kaj bo drugi povedal ali izrekel obtožbe "vedno" in "nikoli", ki obsojajo njihove kolege. Namesto lastništva občutkov ta strategija drugega opredeljuje kot intimnega sovražnika, ki ga je treba nadzorovati in obvladovati.
Težave z jezo se nujno pojavljajo v prevladujočem/podrejenem zakonu, ki je postal neuravnotežen. Zloraba alkohola lahko okrepi agresijo, ki včasih vodi v fizično stopnjevanje, pravna vprašanja in na koncu do ločitve. Da pojasnim, v tej strategiji ne gre le moški. Imel sem veliko primerov, ko ženska z nenehnimi pritožbami zmeša svojega moža in postane zbiralec krivic v preteklosti.
3. PROTI
Ta strategija je bolj subtilna in vključuje pretirano odvisnost ene strani od druge. To presega ekskluzivnost do točke, ko eden od partnerjev sesa življenjsko kri svojega partnerja, pogosto se ukvarja z ustvarjanjem krize, vedenjem, ki pritegne pozornost, in zahtevami po telesni intimnosti, ki ignorira želje drugega. Ta strategija nenehno vodi v odvračanje vedenja in odtujenost, kar je zelo v strahu odvisnega partnerja, ki sebe vidi kot ljubečega in ljubečega. Če razmeroma neodvisen partner ne odgovori, na primer s teksti, darili, denarjem ali spolom, se lahko prizadeti odvisni partner vključi v strategijo proti.
Vse to se verjetno zdi pesimistično. Do neke mere se vsi ukvarjamo s temi strategijami in očitno gre za skrajnosti. Če vi in/ali vaš partner pogosto pokažete katero od teh vedenj, potem morate poiskati zakonsko terapijo. Terapija vam bo pomagala prepoznati in priznati to vedenje, tako da jih boste lahko spremenili in bodo lahko izpolnjene potrebe vsake stranke nekaj časa.