Zakaj je upravljanje zakonske zveze enako pomembno kot iskanje individualne izpolnjenosti

Avtor: John Stephens
Datum Ustvarjanja: 27 Januar 2021
Datum Posodobitve: 1 Julij. 2024
Anonim
Zakaj je upravljanje zakonske zveze enako pomembno kot iskanje individualne izpolnjenosti - Psihologija
Zakaj je upravljanje zakonske zveze enako pomembno kot iskanje individualne izpolnjenosti - Psihologija

Vsebina

Zadnjih nekaj let svojega življenja sem poskušal obvladati svojo bipolarno motnjo in s tem povezana vprašanja. Hotel sem biti boljši. Moral sem biti tudi boljši. Razlogi, ki so me vodili, so bili glavni, vendar sta bila moja žena in otroci. Ko sem dosegel vodenje, sem doživel grozljivo spoznanje, ki me je ustavilo. Nekaj ​​sem pozabil, na poroko. To ni bilo nekaj, kar sem poskušal narediti. Pravzaprav je bil glavni razlog, da sem ves svoj trud posvetil obvladovanju svoje bipolarne motnje, tesnobe in PTSP, zaradi njihovih negativnih učinkov na odnos med mojo ženo in jaz. ven.

Jasnost v bolnišnici

Ta nestabilnost mi je pokazala, da moram spremeniti svoje življenje. Moje zadnje bivanje v bolnišnici za zdravljenje pred tremi leti je služilo kot začetna točka. Skoraj ves svoj čas sem preživel tam, ko sem govoril z drugimi stanovalci in zbiral njihove zgodbe. Vsi so bili različni, a vsi so mi povedali isto. Bil sem preveč pasiven pri poskusih obvladovanja svojih težav. Delal sem vse prave stvari. Jemala sem zdravila, hodila sem na terapijo in hotela sem se izboljšati. Težava je bila v tem, da sem vse te stvari pustila pri zdravniku, ko sem odšla, in jih nisem odnesla domov.


Namesto tega sem vso moč svojih vprašanj prinesel domov svoji ženi.

Med depresivnimi epizodami bi se vedno znova raztopila v solzah. V mislih bi mi tekle samomorilne misli in me prestrašile, da bi lahko poskusil še enkrat. Prosil sem za tolažbo svoje žene, a ugotovil, da mi nikoli ne more dati dovolj. Potiskal sem, potegnil in jo prosil, naj mi da še kaj. Potreboval sem jo, da mi je dala vse, kar je v upanju, da bo zapolnila luknjo v meni in odplavila samomorilne misli. Vendar mi ni mogla dati več, kot je že bila. Ne bi bilo dovolj, če bi lahko. Namesto da bi našel načine, kako si pomagati iz luknje, sem jo prizadel. Moj pritisk na tolažbo jo je prizadel, ker jo je naučil, da njena ljubezen ni dovolj. Moje nenehne omembe samomorilnih misli so jo grozile in vznemirile, ker se je počutila nemočno in zaskrbljeno. Krivdo za svoje samomorilne misli sem celo uporabil kot prošnje za več tolažbe. V mojih maničnih stanjih sem komaj prepoznala, da obstaja. Bil sem preveč osredotočen na to, kar želim in kaj čutim, da takrat potrebujem. Uresničeval sem vsako željo v škodo vsega v svojem življenju. Zavrnil sem njene občutke in ignoriral prošnje mojih otrok, da bi bili z njimi. Začela se je zapreti. Ne zato, ker je končala z najino poroko. Zaprla se je, ker ni imela več kaj dati. Želela je le, da bi bile stvari boljše. Želela je, da se nočna mora konča. Ni hotela biti edina, ki upravlja zakon


Dobila sem novo perspektivo

Ko sem zapustil bolnišnico, sem svoje zdravljenje napadel s še večjim občutkom enotnosti. Vse mehanizme spoprijemanja sem odnesel domov in jih v življenju vedno znova preizkusil. Poskusil sem jih znova in znova ter jih po potrebi spreminjal. Pomagalo je, vendar ni bilo dovolj. Še vedno sem jih prizadel in nisem mogel ugotoviti, kako bi bilo bolje. To sem videl kot neposreden rezultat svojih epizod. To so bili časi, ko sem imel najmanj nadzora in se mi je zdelo, da povzroča največ bolečine. Začel sem se jih bati za to, kar so prinesli. Prinesli so nemire, ki so mi uničevali življenje. Svoje spremembe v perspektivi nisem mogel ohraniti dosledno. Nisem mogel sprejeti samo ene odločitve in biti boljši. Še vedno sem se počutil prav tako brez nadzora.

To je morala biti ona

Tega takrat nisem videl. Namesto tega sem prišel do prepričanja, da je problem najin odnos. Racionaliziral sem, da nismo dovolj zdravi, da bi mi dovolili biti zdrav. Poroke nisva vodila ustrezno. Zato sem jo prosil, naj gre z mano na poročno svetovanje. Upala sem, da bo pomagalo. Ona je popustila in odšli smo. Zamisel je bila, da bi delali na nas, vendar sem se osredotočil na to, česar ona ne počne zame. Ni me poljubljala tako pogosto, kot sem jo potreboval do nje. "Ljubim te" ni prihajal dovolj pogosto. Njeni objemi niso bili dovolj polni. Ni me podpirala, kot me je potrebovala.


Nisem videl, kako so jo moje besede prizadele. Terapevt je poskušal uokviriti moje misli in dejanja iz njene perspektive, vendar tega nisem videl. Vse, kar sem videl, je bila moja lastna perspektiva in dovoljeni kompromisi.

Kompromise sem videl kot potrditev, da ne dela dovolj. Lahko bi mi pomagala več. Zdelo se mi je, da se je potem potegnila dlje od mene. Imel sem še trenutek jasnosti.

Čas je, da spet vstopite.

Nisem vedel, kaj naj storim, razen da zadržim epizode stran. Pri mojih zdravilih so bili manj pogosti, a so se vseeno zgodili. Mislil sem, da se jim je ključ do srečnega življenja popolnoma izogniti, zato sem se obrnil vase. Sam sem iskal vsak namig, ki bi mi lahko povedal, kako to storiti. Nisem našel odgovora, da bi jih preprečil, vendar sem si zamislil idejo. Mesece sem opazoval vsako mojo reakcijo, ves pogled obrnil navznoter in opazoval svoj čustveni doseg. Moral sem vedeti, kako izgledajo moja normalna čustva. Od vsake reakcije in vsake izrečene fraze sem odstranil koščke.

Naučila sem se svojega jedra, zgradila sem čustvenega vladarja in ga zgradila tako, da sem uglasila preostali svet. Moral sem se videti, vse ostalo pa me je samo motilo. Nisem videl potreb in želja svoje žene in otrok. Bil sem preveč zaposlen. Upravljanje zakona in otrok nista bila več moja prioriteta.

Toda moj trud je bil poplačan. Imel sem svojega ravnila in ga lahko uporabil in si ogledal epizode dni vnaprej. Poklicala bi svojega zdravnika in prosila za prilagoditev zdravil že nekaj dni vnaprej, pri čemer bi imela le nekaj dni epizode, preden so zdravila začela delovati in jih odganjala.

Našel sem!

Bil sem tako vesel, kar sem našel. Užival sem v tem. Ampak še vedno se nisem osredotočal na to, kako rešim spor v zakonu.

Takrat bi se moral obrniti na ženo in otroke in z njimi uživati ​​polno življenje, a sem bil preveč zaposlen s praznovanjem svojega uspeha. Tudi v zdravju nisem imel časa za urejanje zakona ali družine. Z ženo sva šla spet na svetovanje, ker sem tokrat vedel, da je z njo nekaj narobe, ker sem bil voden, bil sem boljši. Večinoma je molčala. Nisem razumela solz v njenih očeh. Mislil sem, da to pomeni, da še vedno ne delam dovolj dobro. Zato sem se še enkrat obrnil navznoter. Skušala sem izvedeti, kdo sem in kako obvladati epizode s spretnostmi poleg zdravil. Moj pogled je bil vedno prisiljen navznoter. Mesece sem iskal sam sebe. Pogledal sem in pogledal, analiziral in prebavil. Absorbirano in sprejeto. Čeprav se je zdelo votlo. Lahko bi rekel, da mi nekaj manjka.

Takrat sem pogledal navzven in videl življenje, ki sem ga ustvaril. Ustvaril sem si življenje sreče, ki ga vztrajno nisem hotel videti. Imel sem ljubečo ženo. Otroci, ki so me ljubili in oboževali. Družina, ki ni želela nič drugega kot čas z mano. Toliko stvari okoli mene je prineslo srečo, vendar sem se prisilil, da ostanem v mejah svojega uma. Takrat mi je nekdo dal knjigo. Šlo je za upravljanje vašega zakona in odnosov. Nisem bil pripravljen, vendar sem prebral.

Nisem prepričan, da me je bilo kdaj bolj sram.

Imel sem prav, ko sem mislil, da potrebujemo zakonsko svetovanje. Imel sem prav, ko sem začutil, da je v mojem življenju toliko narobe. Moja motnja, moja vprašanja so bili problem, ki ga je bilo treba obravnavati, vendar so me zaslepili, kje je problem zunaj mene. Nisem videl najpomembnejše stvari, ki bi jo moral narediti. Upravljanje moje poroke in družine.

Moral bi živeti svoje življenje.

Otroke bi moral loviti po hodniku in jih ujeti v objem, namesto da bi poskušal ujeti drobce sebe, ki sem ga lovil po ustih. Moral bi se pogovarjati z ženo o vsebinah našega dne, namesto da bi v mislih vodil monolog neodgovorjenih vprašanj. Bil sem tako zaposlen, da bi našel življenje v sebi, da sem pozabil na življenje, ki sem ga imel v njih. Tako me je bilo sram tega, kar sem naredil, in pustil nedokončano. Z otroki sem se začel igrati na vsako željo. Delil sem njihov smeh in jih držal, ko so potrebovale moj dotik. Zamenjala sem si vsak "ljubim te" in se dala v vsak objem. Hotel sem si jih zdrobiti, a na dober način. Njihova sreča ob njihovi vključitvi je zame prinesla srečo.

Obrnila sem mi hrbet.

Kar se tiče moje žene? Komaj sva se lahko pogovarjala, ne da bi se končala v prepiru. Zameril mi je nenehne izjave "ljubim te". Uprla se je vsakemu objemu in ob slovu je vzdihnila ob poljubih. Tako sem se bal, da sem za vedno poškodoval najpomembnejšo zvezo, kar sem jih kdaj imel. Ko sem dokončal študij knjige, sem videl svojo napako. Nehal sem jo postavljati na prvo mesto. Včasih je sploh ni bilo na seznamu. Prenehal sem jo zasledovati. Samo živel sem z njo. Nisem je poslušal. Bil sem zavit v tisto, kar sem hotel slišati. Knjiga mi je stran za stranjo pokazala vse načine, kako sem v svojem odnosu propadel. Bil sem presenečen, da me še ni zapustila. Vprašanje "Kaj sem naredil?" mi je vedno znova švignilo v mislih. Pri iskanju svojih potreb sem povzročil toliko ran in skoraj izgubil vse, kar je zame pomembno. Sledil sem nasvetom v knjigi, kolikor sem le mogel, s tem malo upanja, ki mi je ostalo. Poskušal sem upravljati svoj zakon.

Spomnil sem se svojih zaobljub.

Začel sem z njo ravnati tako, kot bi jo morali obravnavati ves čas.Preoblikoval sem stvari, ki sem jih rekel, da odstranim strup. Po hiši sem počel stvari, ki sem jih zanemarjal. Vzel sem si čas, da sem jo poslušal in bil z njo. Potiral sem ji utrujene noge. Prinesla sem ji majhna darila in rože, da bi ji pokazala svojo ljubezen. Naredil sem, kar sem lahko, da sem dal več, kot sem prejel. Spet sem jo začel obravnavati kot ženo.

Sprva so bile njene reakcije hladne. To smo že imeli, ko sem hotel nekaj od nje, sem se pogosto obnašal tako. Čakala je na začetek zahtev. Zaradi tega sem izgubil upanje, vendar sem še naprej poskušal pokazati, da je to nekaj več. Še naprej sem upravljal svoj zakon in ga prenehal postavljati na zadaj.

Ko so tedni minevali, so se stvari začele spreminjati. Strup v njenih odgovorih je odtekel. Njen odpor do "ljubim te" je popustil. Njeni objemi so se spet zdeli polni in poljubi so bili prosto dani. Še ni bilo popolno, vendar so se stvari izboljšale.

Vse stvari, zaradi katerih sem se pritoževal in ji nagovarjal med zakonskim svetovanjem, so začele odpadati. Spoznal sem, da za te stvari ni bila kriva. Bili so njen način, da se zaščiti pred mano. To so bile kraste, ki so nastale iz moje čustvene zlorabe in zanemarjanja. Najin odnos nikoli ni bil problem. To so bila moja dejanja, moji svetovi, moja zaveza in moj pogled na to.

Jaz sem se moral spremeniti.

Ne ona. Poslušal sem svoje otroke. Vzel sem si čas zanje. Z njimi sem ravnal z ljubeznijo in spoštovanjem. Delal sem, da bi jim dal več. Nehala sem pričakovati stvari in od njih začela zaslužiti nasmehe. Bolj kot v strahu sem živel v ljubezni. Ali veste, kaj sem ugotovil, ko sem to storil? Zadnji deli sebe. Ugotovil sem, da je pravi izraz moje notranjosti prišel v interakcijah, ki sem jih imel s tistimi, ki sem jih imel rad.

Ko sem pogledal, kako ljubim svojo ženo in otroke, sem videl, kdo sem in kdo nisem. Videl sem svoje napake in svoje zmage. Iskal sem zdravljenje na napačnih mestih. Prav sem imel, da sem nekaj časa preživel znotraj, vendar ne toliko. Zanemaril sem upravljanje svojega zakona in družine v svojo korist in prepričan sem, da sem za to zanemarjanje skoraj plačal grozno ceno. Še vedno nisem popoln, moja žena sedi sama na kavču, ko to pišem, vendar mi ni treba. Ni mi treba vsak dan izboljševati, potrebujem pa trdno zavezo, da bom čim boljši.

Učite se iz napak.

Naučil sem se, da bi moral svojo pozornost razširiti zunaj sebe. V redu je bilo, da sem se izboljšal in si prizadeval za to, vendar je bilo pomembno tudi, da se spomnim pomena tistih v mojem življenju. V času, ki sem ga preživel z njimi, sem ugotovil več napredka pri samoupravljanju, kot sem ga kdaj sam. Naučil sem se širiti svojo ljubezen in uživati ​​v trenutkih s tistimi, ki sem jih imel rad. Njihova ljubezen je vredna več kot tisoč trenutkov samorefleksije. Bil sem priča krepitvi zakonske zaveze, ko se je moj fokus preusmeril s samorazmišljanja na napredek v mojem odnosu.

Čas je, da cenim, kar ustvarjajo v meni, in z mojimi besedami in dejanji povečajo svojo vrednost. Mojo ljubezen potrebujejo bolj kot jaz.

Zadnji prigrizek

Kako upravljati svoj zakon, ko ste v položaju, kot sem bil jaz? Ne iščite nasvetov, kako se spoprijeti s težkim zakonom, raje poiščite stvari, ki bi jih lahko naredile narobe. Vaša sreča ni odgovornost vašega partnerja. Če želite vedeti, kako preživeti nesrečen zakon in uspeti, poglejte vase in pomislite, kaj prispevate k odnosu in kako lahko stvari izboljšate. Naredite prvi korak in iščete načine, kako ohraniti svež zakon.

Tudi če trenutno čutite, da vaš partner ne počne vsega, kar bi moral, da bi vajin odnos bil srečen, in trdno verjamete, da bi lahko veliko naredili, da bi izboljšali situacijo, najprej pogled na sebe. Če želite vedeti, "kako se spopadate s težko poroko?" pogledati morate vase in se ne osredotočiti samo na svojo srečo, ampak na tiste, ki jih imate radi.