Vsebina
"Lahko govoriva?" To je znana izjava med pari. Komunikacija je pomembna v vsakem odnosu, bodisi doma ali v službi, toda da bi komunikacija opravila svoje delo pri odpravljanju konfliktov in poglobitvi razumevanja, se morata oba pogovarjati.
Pogosto ni tako. Pogosto se ena oseba pogovarja, druga pa se želi izogibati pogovoru. Ljudje, ki se izogibajo govorjenju, navajajo razloge, zakaj ne govorijo: nimajo časa, menijo, da to ne bo pomagalo; menijo, da se njuna zakonca ali partnerja želita samo pogovarjati, da ju lahko nadzorujeta; željo svojega zakonca po pogovoru vidijo kot nagajanje ali neko nevrotično zahtevo po pozornosti.
Zakaj ljudje ne komunicirajo?
Včasih so ljudje, ki ne želijo govoriti, deloholiki, ki verjamejo v dejanje, ne v govorjenje, zato celo življenje preživijo v delu ali pri drugih projektih. Včasih so jezni in se zadržujejo, ker imajo proti partnerju nekaj zamere. Včasih se strinjajo, da se pogovarjajo, vendar gredo le v pobudo, da bi pomirili svoje partnerje; zato ne pride do pravega napredka.
Glavni razlog, da ljudje nočejo govoriti, pa je, da se nočejo odreči svoji pravici.
Konfucij je nekoč rekel:
"Potoval sem daleč in še nisem našel človeka, ki bi lahko obsodil zoper sebe."
Zdi se, da si večina ljudi želi videti stvari po svoje in jih ne zanimajo nobeni pogovori, zaradi katerih bi se morali odreči svojemu dragocenemu stališču. Zanima jih le zmaga, ne pa dajanja in dajanja resnično pristne komunikacije.
To ne velja samo za partnerje, ki ne želijo govoriti.
Partnerji, ki se želijo pogovarjati, so pogosto zainteresirani le prepričati svojega pomembnega drugega, da imajo prav, pod krinko »odprte« razprave.
To je lahko še en razlog, zakaj njihov partner ne želi govoriti. V tem primeru se partner, ki želi govoriti, samo pretvarja, v resnici pa sploh ne želi govoriti (vključiti se v konstruktiven dialog). Bistvo je, da je lahko oseba, ki ne želi govoriti, oseba, ki noče govoriti, ali oseba, ki se pretvarja, da želi govoriti.
Obstajata dva vidika tega problema:
(1) identifikacijo osebe, ki ne želi govoriti,
(2) to osebo nagovoriti.
Prvi vidik je lahko najtežji. Da bi identificirali osebo, ki ne želi govoriti z vami; biti moraš pripravljen pogledati objektivno. Če ste na primer tisti, ki želi govoriti, bo težko ugotoviti, da v resnici niste tako motivirani, da bi govorili toliko, da bi partner videl vaše stališče in prisluhnil vašim zahtevam glede spreminjanja njegovo vedenje.
Če ste oseba, ki nenehno noče govoriti, se boste prav tako težko odrekli svojim izgovorom. Zdelo se vam bo, da so vaši razlogi, da ne govorite, povsem upravičeni in ne boste pripravljeni niti razmišljati ali preučiti.
"Vsakič, ko se pogovarjamo, pride samo do prepira?" rekli boste ali "za to nimam časa!" ali: "Samo zame krivite vse in zahtevajte, da se spremenim."
Objektivno se poglejte
To zahteva več poguma kot skok z gorečega ognja. To je zato, ker ko skočite v goreči ogenj, veste, kaj je vpleteno, toda ko poskušate objektivno pogledati nase, se soočite s svojim nezavednim. Mislite, da na sebe gledate objektivno in veste, kaj je kaj.
Freud je bil prvi psiholog, ki je predlagal, da je večina našega uma nezavedna. Zato je ozaveščanje nezavednega težji del objektivnega pogleda na sebe.
Podobno morajo tudi ljudje, ki nočejo govoriti, objektivno pogledati nase. Tako morata biti za vsakega partnerja, tistega, ki noče govoriti, in tistega, ki se pretvarja, da želi govoriti, najprej narediti prvi korak pri ugotavljanju, ali resnično želijo govoriti ali zakaj nočejo govoriti.
Če ste partner, ki se želi pogovarjati in že dolgo iščete način, da bi partnerja spregovorili, potem je prvi korak, da se pogledate vase. Kaj lahko storite, da ga ne spregovorite? Najboljši način, da nekoga pogovarjate, ki noče govoriti, je, da prevzamete odgovornost za svoj prispevek k zadevi.
"Mislim, da nočete govoriti, ker mislite, da bom samo govoril veliko obtožb ali zahtev," boste morda rekli. Izkazujete empatijo in zato lahko nakazujete, da ste v sozvočju z drugo osebo.
Če ste oseba, ki noče govoriti, lahko poskusite s podobno taktiko. Ko vaš partner reče: "Pogovorimo se", lahko odgovorite: "Bojim se govoriti. Bojim se, da bom morda moral opustiti, da bi imel prav. " Ali pa lahko rečete: "Razumem, da čutite, da vas ne poslušam, vendar se bojim govoriti, ker sem vas v preteklosti doživel, kot da želite dokazati, da imate prav, jaz pa se motim."
Beseda "doživeti" je tukaj pomembna, ker ohranja pogovor subjektivno in omogoča nadaljnji dialog. Če ste rekli: "Bojim se govoriti, ker si v preteklosti vedno želel dokazati, da imam jaz in sebe prav." Zdaj je izjava bolj podobna obtožbi in ne vodi do dialoga in reševanja.
Če želite nagovoriti nekoga, ki noče govoriti, se morate najprej pogovarjati na način, na katerega ne želite govoriti - to je sočutje s partnerjem in ne poskušanje manipulacije. Če želite, da se nekdo neha pretvarjati, da govori, morate sočustvovati s tem partnerjem in pokazati namero dajati in jemati.
Ja, težko je. Nihče pa ni rekel, da so odnosi lahki.