Vsebina
- Poroke niso vedno le dobre ali slabe
- Potrudite se priznati prizadevanja
- Prepoznajte, kaj vaš partner prinese na mizo
- Negujte povezavo s svojim zakoncem
- Naučite se biti manj obtožujoči
Pred obzidjem velikega mesta je sedel starec. Ko so se popotniki približali, bi vprašali starca: "Kakšni ljudje živijo v tem mestu?" Starec bi odgovoril: "Kakšni ljudje živijo v kraju, od koder ste prišli?" Če bi popotniki odgovorili: »V kraju, od koder smo prišli, živijo samo slabi ljudje,« bi starec odgovoril: »Nadaljujte; tukaj boste našli samo slabe ljudi. "
Če pa bi popotniki odgovorili: "Dobri ljudje živijo v kraju, od koder smo prišli," bi starec rekel: "Vstopi, saj boš tudi tukaj našel le dobre ljudi." - Ljudska pravljica na jidišu, avtor neznan
Ta stara ljudska pravljica nas lepo spominja, da imamo izbiro, da na ljudi in celo na življenje gledamo kot na dobro ali slabo. Lahko demoniziramo druge ali iščemo lepoto drug v drugem. Kako vidimo svet, to bomo našli v njem. To velja tudi za poroko. Lahko se odločimo, da bomo svojega partnerja videli kot darilo ali prekletstvo. Lahko se osredotočimo na to, kaj dela zakonec, ali pa pogledamo, kaj delajo prav. Če si rečemo, da imamo dober zakon, se bomo osredotočili na to, kar nam je všeč. Če na naš zakon gledamo kot na slab, bomo pozorni na negativne vidike našega odnosa.
Poroke niso vedno le dobre ali slabe
Želim jasno povedati, da ne pravim, da na tem svetu ni slabih porok. Obstajajo ljudje, ki morajo zaradi nezdružljivih vrednot, nezvestobe, zlorabe in drugih razlogov zapustiti zakon. Prav tako ne mislim, da so poroke izključno dobre ali slabe. Za večino nas, ki smo poročeni, naše poročno življenje vključuje prepoznavanje odrešujočih lastnosti in negativnih lastnosti izbranega partnerja.
Mnogi med nami verjetno poznamo par, katerega zveza se je končala, ker sta se začela osredotočati na to, kar ju je pri partnerju jezilo, namesto na to, kar sta oboževala. Ko partnerja potrdimo tako, da opazimo, kdo je in kaj nam ponuja, se v odnosu gradi intimnost.Ko kritiziramo svojega partnerja, začnemo graditi zid med seboj in če nismo previdni, lahko stena postane tako visoka, da se niti ne vidimo. In ko se nehava videti, v zakonu ni intimnosti, življenja ali veselja.
Potrudite se priznati prizadevanja
Moj mož je bil ta teden bolan zaradi želodčne napake, zato sem zanj v trgovini pobral nekaj juhe, vode z elektrolitom, ingverjevega piva in krekerjev. Ko sem prišel s temi predmeti, čeprav je bil patetično bolan, se mi je dvakrat zahvalil, ker sem mu nehal prinesti te predmete. Zavedal sem se njegove namernosti, da se zahvali ne le enkrat, ampak dvakrat. Kljub temu, da se je počutil grozno, se je trudil zahvaliti in njegove preproste besede so me pustile hvaležnega in povezanega z njim. To je tako preprosta zgodba, vendar je opomnik, da lahko, ko se vidimo in cenimo svojega partnerja, zgradimo intimnost v našem zakonu.
Prepoznajte, kaj vaš partner prinese na mizo
Če želimo, da najina poroka traja, moramo partnerju dati vedeti, kaj cenimo pri njih in prepoznati, kaj prinaša na mizo. Namesto, da se osredotočimo na to, kar nam zakon ne ponuja, je pomembno, da vidimo dnevna darila, ki nam jih ponuja naš partner. Mogoče smo na primer razočarani zaradi vse manjšega spolnega življenja v najinem odnosu. To je težko in ga je treba obravnavati, toda za odlično spolno življenje potrebujemo intimnost, zato je nujno iskati, kaj vaš zakonec dobro počne. Poroki bo pomagalo, če se bomo potrudili, da svoji polovici z govorjenimi in neverbalnimi izrazi povemo, kaj točno cenimo pri njih.
Potrditev našega partnerja je, kako spodbujamo povezavo, kar lahko privede do čustvene in fizične intimnosti. Na primer, morda je naš zakonec odličen starš, doma pri roki, duhovit, čudovit prijatelj ali dober poslušalec. Če svojemu partnerju povemo, kaj cenimo pri njih, se nam bo počutil bližje in mi bomo bolj povezani z njimi.
Negujte povezavo s svojim zakoncem
Zagovarjam, da najdemo kraje veselja in povezanosti v najinem odnosu, tako da vidimo prednosti v zakonu in jih sporočimo svojemu zakoncu. Toda čeprav nas prosim, da v partnerju vidimo dobro, nam ni treba zanemariti naraščajočih robov našega odnosa. Pomembno je, da smo iskreni do drugih, če potrebujemo več časa z njimi ali več fizične povezave. Vendar moramo biti previdni, kako to sporočamo. Tukaj je primer, kako in kako ne komunicirati s tistim, ki ga imate radi.
Kako ne komunicirati: Spet zamujate. Tako sem nad vašo odvisnostjo od vašega dela. Tako prekleto sebičen si. Nikoli me nisi poklical in povedal, da boš zamudil. Ne cenite te poroke in nimate časa za nas.
Kako komunicirati: Skrbelo me je, ko niste poklicali. Vem, da ste veliko žonglirali v službi, vendar cenim naš skupni čas in potrebujem, da komunicirate z mano, ko boste zamudili. Zadnje čase te pogrešam in želim, da skupaj preživimo nekaj kakovostnega časa.
Katera od zgornjih interakcij bo spodbudila povezavo? Očitno je druga interakcija zrel način odziva, ko vas je zakonec razočaral. Toda vsi smo verjetno krivi za uporabo vaših izjav, ko se nam zdi, da nas je partner razočaral. Ko začnemo kritizirati svojo ljubljeno osebo in uporabiti vaše izjave, partnerja postavljamo v obrambo in verjetno povzroči, da se zapre in nas ne sliši. Izjave I nas silijo, da smo odgovorni za svoja čustva, partnerja pa povabijo, da razume, kaj od njih potrebujemo in zakaj nas boli.
Naučite se biti manj obtožujoči
Vzemite si trenutek in razmislite, ali v zadnjem času omalovažujete svojega partnerja. Kako bi nam lahko iskanje dobrega pri partnerju in izražanje razočaranj na manj obtožujoče načine pomagalo najti bolj življenjsko potrjujoč odnos? Če smo med samim seboj in partnerjem zgradili zid, verjamem, da nam lahko komplimentiranje zakonca, hvala in uporaba prijaznejšega jezika za uveljavljanje naših potreb dobro služi, saj skušamo porušiti pregradno steno. Ko bo ta ovira padla, se bova lahko videla in nato našla pot nazaj do nežnosti in užitka v zakonu.