Vsebina
- Primer iz resničnega življenja
- Pri komunikaciji v zakonu obstaja veliko krajev, kjer lahko ta razpade
- Poslušaj
- Ne dovolite, da napetost v pogovoru uide izpod nadzora
- Bodite prepričani, da imate stalne pogovore o svojem odnosu
- Izogibajte se izjavam »Vedno« in »Nikoli«
- Bodite samozavestni
- Večina parov se bo včasih prepirala
Pri mojem delu terapevta me ljudje pogosto sprašujejo: "Ali nam lahko pomagate?"
To vprašanje se pogosto pojavi, ko je cilj terapija parov, ko pred mano sedeta dva posameznika v upanju, da bosta rešila svoj odnos. Najenostavnejši način, kako opisati, kako poteka terapija za pare, je poudariti, da veliko pomaga ljudem v pisarni, da se slišita in razumeta.
Veliko govorim: "Kar slišim, da govori, je X," in "Ko to/rečeš, pritisne gumb v njem in potem ne more biti več v trenutku ali slišati kar v resnici poskušate povedati. "
Primer iz resničnega življenja
Nekoč sem prišel par, ker sta se pred poroko želela ukvarjati z nekaterimi komunikacijskimi vprašanji. Šele na nekaj sejah sem spoznal, da je njegova pritožba, ki jo je predstavila kot zahtevno, vztrajno, včasih tudi ustrahovanje, deloma posledica tega, ker angleščina ni njen prvi jezik. Njen naglas in pristop k prošnjam sta pogosto zvenela staccato, odkrito in pravzaprav. Zdelo se ji je, da postavlja preprosto vprašanje: "Ali lahko odneseš smeti?" vendar se je pojavljalo kot »LAHKO VZMI. OUT. THE. SMOČ! " Poudarjanje kadence njenega govora, ki je v popolnem nasprotju s partnerjevimi mehkejšimi toni in lahkotnim odnosom, mu je pomagalo ugotoviti, da mu morda ni hotela poskušati pomagati, ampak je le govorila, ne glede na to, kaj je govorila . Naučil se je bolje slišati njeno sporočilo, ona pa ga je ublažila. Vzgojen sem bil v Brooklynu, glasni smo in neposredni - lahko bi sočustvoval z nekom, katerega ton glasu bi lahko druge pripeljal do pripisovanja jeze ali šefovstva tam, kjer ga ni bilo.
Pri komunikaciji v zakonu obstaja veliko krajev, kjer lahko ta razpade
Ne poslušamo se vedno tako dobro, kot bi morali, saj vedno razmišljamo o tem, kaj želimo povedati naprej, ne glede na to, kaj govorijo naši partnerji. Verjamemo, da poznamo motive partnerja. Vsi imamo potencial, da prispevamo k prekinitvi komunikacije: tudi mi strokovnjaki, ki tako mirno pomagamo drugim ljudem pri reševanju njihovih težav, nato pa pridemo domov in se z zakoncema sporečemo o pogosto nepomembnih zadevah.
Tukaj je nekaj nasvetov za izboljšanje komunikacije med zakoncema, ki lahko pomagajo preprečiti vse preveč pogost vzorec spopadov na iste stvari vedno znova:
Poslušaj
To se zdi tako preprosto, vendar je vredno omeniti. Pogosto ne poslušamo, kaj govorijo naši partnerji. Slišimo, kaj smo pomisli pravijo, pripisujemo namero temu, kar govorijo, ne jemljemo, kar govorijo, po nominalni vrednosti in na mizo prinašamo svoje lastne predsodke, tapiserije, zaradi katerih smo. Ko v tem trenutku ne poslušamo, se lahko odzovemo na to, kar mislimo, da nekdo pomeni, namesto na to, kar misli.
To se zgodi, ko žena prosi moža, naj sporoči njegove načrte za konec tedna, on pa to razlaga kot vzgojen, ker se vrne v otroštvo, ko se muči, kje se nahaja, ali ko mož izraža zaskrbljenost, da njegova žena preveč dela, in to vidi kot potreba po njegovi strani, ki si jo bolj želi ob sebi, ne skrbi, da je izčrpana. Sporočilo moramo res slišati in tega ne moremo storiti, če ne poslušamo.
Ne dovolite, da napetost v pogovoru uide izpod nadzora
S tem mislim, ali ste bolj utrujeni, kot bi morali biti, da je vaš mož pozabil kupiti mleko? Je pogovor res o mleku? Če je, potem se ohladite. Če vas vznemirja kakšen vzorec, se tega lotite, vendar ne dvigujte glasu nad mlekom, ker je zelo težko imeti resno razpravo o vprašanjih odnosa, ko nekdo pretirano reagira. Če obstaja večji problem, potem rešite večji problem, toda vpitje na pozabljeno mleko samo postavi drugo osebo v obrambo, ker je odziv nesorazmeren s »kaznivim dejanjem«.
Bodite prepričani, da imate stalne pogovore o svojem odnosu
Imejte jih na nevtralnih mestih. In imejte jih naključno, ne ko ste v žarišču prepira. Pogovor med sprehodom ali med skupnimi opravili po hiši je lahko pogosto dobra priložnost, da rečemo: "Veš, da sva se neki dan prepirala, no, tisto, kar me je res motilo, sem ugotovil, da je bil X, vendar ne" mislim, da takrat tega nisem mogel sporočiti. " Če lahko o tem vprašanju razpravljate, ko nikogar ni v žaru, se boste morda zavedali, da so vaši pogledi na to vprašanje precej podobni, vendar svojih ciljev niste dosegli.
Ne skrbite, da boste jezni odšli spat
Nikoli se mi ni zdelo smiselno, ta ideja, da za dober zakon ne bi smel iti jezen v posteljo. Če ste se prepirali in ni rešeno in ste utrujeni, pojdite spat. Verjetno je, da se bo večina jeze in napetosti razblinila ponoči, včasih pa vam bo svež pogled zjutraj pomagal, da boste bolje izrazili, na kaj ste bili jezni. Pogosto se spori ne rešijo takoj in v redu je, da se odpravite, pojdite v posteljo, razložite vprašanje ali karkoli drugega, kar je potrebno, da ustavite krog medsebojnega obtoževanja in prerekanja o nečem, kar se takrat ne bo rešilo. .
Izogibajte se izjavam »Vedno« in »Nikoli«
Ko se nekaj zgodi, je tako preprosto posplošiti našo jezo, kot na primer: »VEDNO pozabite na mleko« (s podtekstom »ker vam ni mar za moje potrebe in želje«). Ali pa "NIKOLI ne dvigajte oblačil s tal" (verjetno ni res). Ko pridemo v izjave vedno in nikoli, se naši partnerji obranijo. Mar ne? Če je nekdo rekel, da vedno pozabite na mleko, se časi, ko ste pobrali vsa živila na seznamu, izbrišejo. Potem ste v sporu, kolikokrat ste pozabili na mleko in kolikokrat niste, in postane neumno.
Bodite samozavestni
Morda je najpomembneje, da se v zakonu bistveno zavedamo lastnih sprožilcev in lastnega razpoloženja. Ali sem res jezna, da moj mož ni storil ničesar, ali pa se počutim, da sem prešibko raztegnjena pri delu, in zaradi nedolžnega nadzora se mi zdi, da je na mojem krožniku še kaj za početi? Ali se res počutim ob ženinem vprašanju o mojih načrtih za konec tedna, ali je to resna reakcija iz mojega otroštva? Ali se je vredno s tem sporeči s svojim zakoncem ali sem samo bolj nervozen, ker sem imel dolg dan in me ta glavobol muči?
Večina parov se bo včasih prepirala
Dejansko so študije pokazale, da so to pari ne prepirati, kdo je bolj verjetno ločen, ker pustijo, da težave gnezdijo, in ne izrazijo svojega nezadovoljstva, kadar je to potrebno. Včasih bodo seveda argumenti neumni; če živite z nekom, pa naj bo to zakonec, starš, brat ali sestra ali sostanovalec, se boste včasih na koncu prepirali o nepomembnih stvareh. Če pa lahko minimizirate trivialne argumente, celo s humorjem olajšate situacijo, preden postane prepir, in porabite čas za razrešitev pomembnejših vprašanj, ste na poti k boljši komunikaciji.