Vsebina
- 1. Odraža zrelost
- 2. Odraža vse, kar pravijo, da je res
- 3. Odraža odgovornost
- Vprašanja zaupanja v odnosu
- Ne zaupati svojemu partnerju zadržuje ljubezen
- Ko popolnoma zaupamo, imamo več produktivne energije
- Zadrževanje zaupanja naredi vaš odnos manj privlačen
Moja filozofija je, da sta dva stebra, na katerih stoji ljubezen, zaupanje in spoštovanje. To je zelo pomemben koncept. Za rast in ohranjanje ljubezni morata biti ti dve stvari prisotni. To pomeni, da moramo zaupati osebi, s katero smo v razmerju, in jo moramo spoštovati, sicer se bomo na koncu zaljubili vanjo.
To je bil eden mojih najljubših avtorjev, Stephen King, ki je napisal "Ljubezen in laž ne gresta skupaj, vsaj ne za dolgo." Gospod King je imel popolnoma prav. Laži bodo neizogibno okrepile in izčrpale zaupanje ali zaupanje, ki bi ga imeli do sošolcev. Brez zaupanja ljubezen, vsaj prava ljubezen, ne more trajati.
Zaupati nekomu pomeni, da bodo to storili, ko bodo rekli: "Nekaj bom naredil, ___________ (izpolni prazno)". Po šoli bom šel po otroke, se zaposlil, pripravil večerjo itd. " Ko pravijo, da bodo nekaj naredili, verjamem, da to storijo. Ko rečem "A", dobite "A", ne "B" ali "C." Dobili boste, kar sem rekel, da boste dobili. Ne samo, da jim zaupamo in verjamemo, da bodo nekaj naredili, v to vedenje je vgrajeno še nekaj drugih sporočil.
1. Odraža zrelost
Če je vaš partner otročji, potem ne morete biti prepričani, ali bo res kaj naredil ali ne. Odrasli dejansko počnejo, kar pravijo, da bodo storili. Drugič, to pomeni, da ga lahko odstranim s seznama opravil in vem, da bo to še vedno storjeno. To je zame olajšanje. Nazadnje to pomeni, da lahko zaupamo »njihovi besedi«. Zdaj je v odnosih velika verjetnost, da zaupamo »besedi« partnerjem. Če vam ne more zaupati ali če partnerju ne morete zaupati, da bo storil, kar pravijo, da bo storil, potem vse podvomimo. Sprašujemo se o vsem, kar od njih zahtevamo. Ali bodo to storili? Se bodo tega spomnili? Ali jih bom moral pozvati ali jim naložiti, naj to storijo? Brez sposobnosti, da zaupamo svojemu partnerju, izgubimo upanje.
Upanje je pomembno z vidika svetlejše prihodnosti z našim partnerjem. Brez upanja izgubljamo občutek optimizma, da bodo stvari boljše in da smo v razmerju z odraslo osebo ali z nekom, ki je sposoben biti takšen partner in starš, ki ga moramo nositi na drugi polovici bremena. Da smo enakomerno razpeti ali da bomo morali opraviti le del dela pri vzgoji otrok, vodenju hiše, plačilu računov itd.
2. Odraža vse, kar pravijo, da je res
Zaupanje ne pomeni le, da bodo storili, kar pravijo, da bodo storili. To tudi pomeni, da jim lahko zaupamo, kar govorijo. Če ljudje lažejo, ali razkrijejo resnico ali olepšajo, velja ista dinamika. Če naši otroci v 5% primerov lažejo, potem vse podvomimo. Dvomimo v ostalih 95% stvari, ki jih govorijo. To vzame veliko energije in poje intimnost. Tudi naši partnerji se počutijo nerazumljeni in razočarani, ko menijo, da 95% časa govorijo resnico. Toda v psihologiji obstaja star rek: "Anksioznost izvira bodisi iz naloge, na katero nismo pripravljeni, bodisi iz prihodnosti, ki je negotova." Dolgoročno razmerje je težko temeljiti na negotovosti, kaj se dogaja ali ne dogaja, verjeti v to, kar nekdo govori, ali pa jim ne verjeti.
3. Odraža odgovornost
Mislim, da je še en razlog, da je zaupanje tako pomembno za odnos, to, da služi kot osnova za našo sposobnost, da na začetku delovnega dne zapustimo gospodinjstvo. Če zaupam svojemu partnerju, ker je odgovoren, se manj bojim, da bi me prevarali ali imeli spolne odnose zunaj zveze. Če jim v našem navadnem svetu ne morem zaupati, kako naj bom prepričan, da ne bodo imeli afere? Moramo zaupati svojim prijateljem, sicer se bo v našem nezavednem vedno pojavil dolgotrajen strah, da bi morda načrtovali nekaj, kar bo pretreslo moj občutek varnosti. Zavedamo se, da če se ne moremo zanašati na svoje sorodnike, se odpiramo, da smo ranjeni ali da imamo zlomljeno srce.
Ne samo, da ne veste, ali se lahko zanesete na svojega partnerja, obstaja celo vprašanje njihove jeze, ko menijo, da jim ne verjamete (ker so tokrat govorili resnico). To neizogibno vodi v primerjavo med njihovim vedenjem in vedenjem otroka. Ne vem, kolikokrat sem v terapiji slišal: "kot da imam tri otroke." Moškega ali žensko nič ne bo razjezilo hitreje ali pa jih občutilo bolj nespoštovanje kot primerjanje z otrokom.
Vprašanja zaupanja v odnosu
Sposobnost zaupanja je težko razviti kot odrasla oseba. Naše sposobnosti zaupanja se običajno naučimo že kot otrok. Naučimo se zaupati materi, očetu, sestram in bratom. Nato se naučimo zaupati drugim otrokom v soseščini in našemu prvemu učitelju. Naučimo se zaupati vozniku avtobusa, prvemu šefu, prvemu fantu ali punci. To je proces, kako se naučimo zaupati. Če se zavedamo, da ne moremo zaupati mami ali očetu, ker nas čustveno, fizično ali spolno zlorabljata, se začnemo spraševati, ali sploh lahko zaupamo. Tudi če nas ne zlorabljajo naši starši, če nas ne ščitijo pred osebo, stricem, dedkom itd., Ki nas zlorablja, se nam pojavi vprašanje zaupanja. Če imamo zgodnje odnose, ki vključujejo izdajo ali goljufanje, razvijemo vprašanja zaupanja. Ko se to zgodi, se začnemo spraševati, ali lahko zaupamo. Ali naj zaupamo? Ali pa, kot menijo nekateri, je bolje, da smo otok; nekdo, ki mu ni treba zaupati ali se zanašati na koga. Nekdo, ki ni nikomur dolžan, od nikogar nič ne potrebuje, ga nihče ne more prizadeti. Je bolj varno. Ni nujno, da je bolj zadovoljivo, vendar varnejše. Kljub temu pa tudi ljudje z vprašanji zaupanja (ali kot jih imenujemo vprašanja intimnosti) hrepenijo po razmerju.
Ne zaupati svojemu partnerju zadržuje ljubezen
Eden največjih razlogov, da je zaupanje tako pomembno vprašanje v odnosu, je, da če partnerju ne zaupamo, začnemo zadrževati del svojega srca. Postanemo varovani. Svojim strankam pogosto govorim, da če ne zaupamo svojemu partnerju, se začnemo malo zadrževati, precejšen kos ali velik del srca (10%, 30% ali 50% našega srca) . Morda ne bomo odšli, vendar se del dneva sprašujemo: "Koliko svojega srca bi moral zadržati". Vprašamo "kaj če se dam v njihove roke in me izdajo?" Začnemo gledati na odločitve, ki jih sprejemajo vsak dan, in se na podlagi teh odločitev odločiti, ali bi morali zadržati velik del srca ali le majhen znesek. To pomeni, da zadržimo dostop do svojega notranjega sveta, koliko si dovolimo skrbeti zanje, načrtovati prihodnost z njimi. Začnemo se pripravljati na možnost, da bo naše zaupanje izdano. Nočemo biti zaslepljeni in ujeti nepripravljeni.Ker na neki globini ravni vemo, da bomo sčasoma prizadeti, če jim ne moremo zaupati. Da bi zmanjšali občutek bližajoče se bolečine in si prizadevali zmanjšati bolečino. Začnemo zatirati svojo ljubezen, skrb za njih. Postanite varovani. Vemo, da če jim odpremo srce in skrbimo zanje, jim zaupamo, smo lahko prizadeti. To je naš način za zmanjšanje škode. Bojimo se, kaj bi lahko prišlo. Ko pride ta dan, želimo biti odgovorni ali nadzorovati, koliko smo prizadeti. V bistvu zmanjšati možnost, da bomo uničeni. Zavedamo se, da moramo biti zraven svojih otrok, da bodo še naprej sposobni delati. Zavedamo se, da če jih omejimo samo na njih, smo lahko le rahlo prizadeti (ali vsaj tako si govorimo).
Ko popolnoma zaupamo, imamo več produktivne energije
Sanjamo pa o odnosu, v katerem nam ni treba zadržati srca. Odnos, v katerem partnerju zaupamo v najboljšem interesu, s srcem. Tisti, pri katerem ne porabimo energije za ogled njihovih vsakodnevnih odnosov in odločitev, da bi se odločili, kako malo sebe bomo odprli, kako malo svojega srca bomo tvegali. Eden od njih je, da jim implicitno zaupamo. Tisti, pri katerem se naša energija lahko porabi za produktivna prizadevanja in ne samozaščitna.
Zaupanje je pomembno, ker če jim zaupamo, da držijo svoje besede, jim lahko zaupamo s srcem. Lahko jim zaupamo s svojo ljubeznijo. Odpiramo jim svoj notranji svet in zaradi tega postajamo ranljivi. Če pa so pokazali, da z majhnimi stvarmi ne morejo zaupati, potem vemo, da bi morali zadržati sorazmerno veliko svojega srca.
Zadrževanje zaupanja naredi vaš odnos manj privlačen
Naši partnerji lahko ali ne zaznajo, da smo začeli zadrževati del svojega srca. In samo zato, ker človek zadržuje del svojega srca, še ne pomeni nujno, da namerava zapustiti svojega partnerja. Preprosto pomeni, da se oseba boji, da so njeni občutki ogroženi, in da bi morala preventivno preiti v način samoohranitve. Ko začnemo zadrževati majhen del svojega srca, si večina ljudi vsaj sanja, da bi zapustili svojega partnerja in kako lepo bi bilo biti z nekom, ki mu lahko zaupate. Ko se zadržuje večja količina našega srca, posamezniki dejansko začnejo načrtovati ukrepe ob nepredvidljivih dogodkih, samo če bodo izdani. Še enkrat, to ne pomeni nujno, da dejansko odhajajo, ampak želijo biti pripravljeni za vsak slučaj.
Če menite, da je vaš partner oddaljen, je morda čas, da postavite vprašanje ... Ali mi zaupate? Ker če je odgovor "ne", se boste morda morali pogovoriti s strokovnjakom, zakaj je tako.