Vsebina
- 1. Odnos gre v obe smeri
- 2. Poštenost je pomembna
- 3. Prepoznajte svoje omejitve
- 4. Čustvena in praktična podpora
- 5. Zaupanje
Življenje s stanjem duševnega zdravja je težko. Graditi zaupljiv in zdrav odnos je težko. Upravljanje dveh hkrati? Skoraj nemogoče.
Vsaj jaz sem tako nekoč verjel.
Resnica je, da bo vaše duševno zdravje vplivalo na vaš odnos in obratno. Ko ste samski, obstaja tendenca dvomiti vase, kar se poveča zaradi tesnobe in depresije.
Slabo razpoloženje in pomanjkanje samozavesti lahko vodita navzdol.
Tako zlahka spadamo v vzorec izolacije zaradi zaznanega pomanjkanja lastne vrednosti. V sebi ne vidite ničesar, kar bi bilo vredno zmenkov, zato ne poskušajte hoditi. Poleg tega zmenki vključujejo trud. Pogovor, spoznavanje nekoga, mentalno in fizično izpostavljanje nas lahko čustveno obremenjujejo.
Medtem ko se borite z nečim, kot je depresija, je to včasih preveč za prenašati.
V srednji šoli sem že sklenil, da bom umrl sam. Malo dramatično, toda takrat se je zdelo razumna predpostavka. V sebi nisem videl ničesar vrednega, zato sem domneval, da nihče drug ne bo.
To je nekaj skupnega z mnogimi ljudmi, ki trpijo za podobnimi stanji. Mene pa je zadela sreča.Spoznal sem nekoga, ki je razumel. Ne zato, ker je sam to preživljal, ampak ker je imel bližnjo družino.
Zame je bilo to nerazumljivo. Je kdo razumel skozi kaj grem? Nekdo, s katerim bi se lahko iskreno pogovarjal, ki ni le razumel, ampak tudi aktivno sočustvoval? Nemogoče!
Najin odnos je zrasel na temeljih poštenosti in odprtosti. Če pogledamo nazaj, se je bilo treba naučiti nekaj ključnih lekcij:
1. Odnos gre v obe smeri
Res je, morda je pomagalo, da sam ni imel težav z duševnim zdravjem. Lahko sem skrbel zase, ne da bi na prvo mesto postavil druge ljudi.
To je kasneje privedlo do težave - predpostavke, da mora biti v redu, ker ni imel depresije ali tesnobe. Bil sem (kot se ljubkovalno imenujem) bolan. Šele prepozno sem spoznal, da ima moje zdravje težave z njim.
Kljub temu, da ste zdravi, vas lahko skrb za nekoga, ki se bori, povzroči težave.
V odnosu je pomembno, da to prepoznate pri svojem partnerju.
Morda si predstavljajo pogumen obraz, da vas ne bodo dodatno obremenjevali, vendar to zanje ni zdravo. Ko sem ga videl v boju, me je končno potisnil, da poiščem strokovno pomoč.
Ko sem bil sam, bi se potolkel v samopomilovanje, ker sem edini, za katerega sem verjel, da me boli, sam.
V zvezi je bila čudna dolžnost skrbnosti.
To je bila pomembna lekcija - vaše strupene navade lahko poškodujejo ljudi okoli vas. Pazite, da ne poškodujete ljudi, ki jih imate radi.
2. Poštenost je pomembna
Vedno sem bil visoko delujoč človek, ki sem odlašal s svojimi težavami in jih poskušal ignorirati.
Opozorilo o spojlerju - to se ni dobro končalo.
Ker odnos zahteva intimno spoznavanje nekoga, sem hitro spoznal, da bi lahko lagal sebi, ne pa tudi njemu. Znal je razumeti majhne namige, da mi ne gre tako dobro.
Vsi imamo proste dneve in spoznal sem, da je bolje, če sem iskren do njih, kot da bi to skušal skriti. Rad primerjam telesne in duševne bolezni.
Lahko poskusite ignorirati svojo zlomljeno nogo, vendar se ne bo pozdravila, zato boste na koncu slabši.
3. Prepoznajte svoje omejitve
Mejniki v odnosih so lahko stresni.
Srečanje z družino in prijatelji je dovolj intenzivno, ne da bi me ves čas grizla dodatna tesnoba. Poleg tega je bil FOMO. Strah pred zamudo. On in njegovi prijatelji bi imeli načrte, jaz pa bi bil povabljen.
Ponavadi bi se alarmi za anksioznost začeli oglašati, običajno v smislu "kaj če me sovražijo?" in "kaj če se osramotim?" Proces okrevanja je težak in eden prvih korakov se naučim ignorirati te glasove in misli.
Res sta predstavljala nekaj, o čemer bi bilo vredno razmisliti - je to zame preveč?
Če ne morem iti k njegovim prijateljem ali družini, ne bom le pogrešal, ampak ali je to znak šibkosti? S tem, da se ne pojavim in oba pustim dol? Po mojem mnenju nikoli ni bilo dvoma. Neon je v mojih možganih plamtel ogromen "da". Kot dekle bi bil neuspeh.
Presenetljivo je zavzel nasprotno stališče.
V redu je imeti omejitve. V redu je reči "ne". Niste neuspeh. Premikate se po svojem tempu in si vzamete čas zase.
Okrevanje in obvladovanje duševnega zdravja sta maraton in ne sprint.
4. Čustvena in praktična podpora
Nekaj s partnerjem sva spoznala, da ne želim, da bi bil neposredno vključen v moje okrevanje.
Ponujal mi je pomoč pri postavljanju ciljev, postavljanju majhnih nalog in spodbujanju k njihovemu doseganju. Medtem ko je to lahko fantastično in bi lahko pri nekaterih ljudeh delovalo, je bilo zame to velik ne.
Del okrevanja je učenje razumevanja sebe. Da bi razumeli pravega vas, ne tistih temnih misli in strahov.
Lahko bi mi pomagal postaviti cilje, preprosto nalogo in mejnike. To je predstavljalo tveganje neuspeha - če ne bi dosegel teh ciljev, bi ga razočaral. Verjeti, da ste se razočarali, je dovolj slabo.
Vse se nanaša na eno stvar - dve glavni vrsti podpore.
Včasih potrebujemo praktično podporo. Tu je moja težava, kako jo lahko odpravim? Včasih potrebujemo čustveno podporo. Počutim se grozno, objemi me. Pomembno je ugotoviti in sporočiti, kakšno podporo potrebujete.
Duševno zdravje je še posebej težavno, saj pogosto ni enostavno popraviti.
Zame sem potreboval čustveno podporo. Sprva je prišlo do logičnega reševanja problemov. S kom se lahko pogovorite o pomoči? A ko je čas minil in odnos je šel naprej, sem spoznal, da potrebujem samo objem in da vem, da je tam.
5. Zaupanje
Številni odnosi trpijo zaradi pomanjkanja zaupanja.
Poznam toliko zaskrbljenih prijateljev, da je partner lahko nezvest, vendar sem ugotovil, da preprosto nimam čustvene energije za to.
Zaupanje prihaja v različnih oblikah. Moja tesnoba in depresija hočeta, da verjamem, da ga nisem vredna, da me skrivaj sovraži in želi oditi. Prosim za pomiritev glede teh zadev pogosteje, kot si želim priznati.
Toda s tem odpiram pomemben komunikacijski kanal. Moj partner se zaveda, kako se počutim, in me lahko prepriča, da so ti strahovi, odkrito povedano, veliko smeti.
Čeprav ni zdravo, si vedno težko zaupam vase. Ponavadi zmanjšujem svoje sposobnosti in sposobnosti, prepričam se, da nisem vreden odnosa in sreče.
Delam pa z majhnimi koraki v zaupanje vase in to je okrevanje.
Vmes lahko vsaj zaupam svojemu partnerju.
Še zadnja opomba
Moje izkušnje niso univerzalne.
Pomiri se z mojo duševno boleznijo je bilo težko, ker sem verjel, da sem sam. Ko sem se predstavil, sem spoznal, da je toliko ljudi, ki se počutijo podobno.
Najpomembnejše, kar sem se naučil, je, da odnos ni rešitev. Nobena količina zunanje ljubezni vas ne more prisiliti, da se ljubite. Pomembno je imeti podporno mrežo in takšen mora biti odnos.