Vsebina
- Temni prostor kričanja drug na drugega
- Priporočeno - Shrani moj poročni tečaj
- Asertivna komunikacija je ključnega pomena za zdravo povezovanje
- Neasertivno ali pasivno
- Agresivno
- Asertiven
- Kako uporabiti stavke "I"
- Sprememba se začne pri vas
- 1. Čustva
- 2. Vedenje
- 3. Zakaj
- Biti ranljiv s partnerjem izboljša zaupanje
- V zvezi je pomembno biti ranljiv
Pogosto se govori, da je dobra komunikacija bistvena za zdrav odnos, vendar je redkokdo, ki opredeli, kaj to v resnici pomeni. Mnogi pari se znajdejo v negativnih vzorcih odnosa brez orodij, da bi obrnili to dinamiko, zato imajo neučinkovite načine za spopadanje s konflikti.
Temni prostor kričanja drug na drugega
Na primer, Teresa in Tim, oba v poznih tridesetih, imata dva šoloobvezna otroka in živita polno življenje, poln delovni čas, skrb za svoje otroke in prostovoljno delo v svoji skupnosti. Teresa je prišla v mojo pisarno in se pritožila, da že nekaj časa ni zadovoljna s svojim možem Timom. Strinjal se je, da se ne povezujeta dobro in se pogosto prepirata zaradi majhnih stvari ter imata vroče spore.
Teresa je to povedala takole: »Običajno ne sprašujem, kaj hočem, ker ko mi to naredi, mi Tim da odnos in se spopademo. V zadnjem času se izogibam pogovoru z njim o vsakodnevnih stvareh in zdi se mi, da smo sostanovalci in ne zakonci. Toda drugi dan, ko smo razpravljali o računih, smo na koncu vpili drug na drugega in postavili ultimatume. "
Tim odgovori: »Tereza ima prav, le redko preživimo čas skupaj ali več seksamo. Ko se pogovarjamo, gre običajno za otroke ali račune, na koncu pa se prepiramo in to noč spimo v ločenih posteljah. "
Priporočeno - Shrani moj poročni tečaj
Asertivna komunikacija je ključnega pomena za zdravo povezovanje
Obstajajo trije skupni slogi komuniciranja v odnosih: neasertivni ali pasivni, agresivni in asertivni. Najučinkovitejši slog je asertiven.
Asertivni ljudje imajo ponavadi višjo samopodobo, ker lahko komunicirajo pošteno in učinkovito, ne da bi drugim dovolili, da nad njimi prevladujejo. Spoštujejo tudi pravice drugih. Naslednji opis vam bo pomagal prepoznati vaš in partnerjev slog.
Neasertivno ali pasivno
Neasertivni komunikatorji lahko niso pripravljeni deliti svojih misli, občutkov ali želja in so popolnoma iskreni, ker so pretirano zaskrbljeni zaradi užaljenosti občutkov drugih.
Druga možnost je, da se želijo izogniti kritikam. Običajno povzročijo, da se partnerji počutijo zmedene, jezne, nezaupljive ali zamerljive.
Po drugi strani pa imajo pogosto nizko samopodobo in se počutijo negotove v odnosih-pritožujejo se, da ne zadovoljijo svojih potreb in da jih drugi res ne zanimajo.
Agresivno
Agresivni komunikatorji so lahko kritični, obtožujoči in nagnjeni k ostrim komentarjem do drugih.
Te izjave se pogosto začnejo z izjavami "Ti", na primer "Tako si nesramen in nikoli me ne zanimajo moji občutki." Partnerji, ki komunicirajo agresivno, se običajno osredotočajo na negativne vidike svojega partnerja in niso pripravljeni sprejeti odgovornosti za svoja dejanja.
Posledično se njihov partner počuti prizadetega, odtujenega in nezaupljivega.
Asertiven
Asertivni komunikatorji so pošteni in učinkoviti, ne da bi bili šefovski.
Govorijo o tem, kar želijo, na jasen in neposreden način, hkrati pa spoštujejo druge. Asertivni komunikatorji ne spodbujajo obrambe. Pravzaprav odvračajo argumente in spodbujajo kompromis s pristopom "v tem smo skupaj", ki ni kriv.
Na srečo, ko ena oseba komunicira asertivno, se dinamika običajno posploši na drugo osebo in celo na otroke.
Na primer, asertiven odziv, da vas partner pozabi poklicati, je lahko: »Počutim se ranjeno, ko ne pokličeš, če zamujaš. Skrbi me zate." Ta odgovor uporablja izjavo »I« in vašemu zakoncu posreduje informacije na odprt, pošten in neobtožujoč način, tako da spodbuja pozitivno komunikacijo.
Pomemben zakonski nasvet, ki lahko v sporu spremeni dinamiko, je, da poskrbite, da bodo vaše pozitivne izjave v razmerju pet proti ene odtehtale negativne.
John Gottman v delu Zakaj poroke uspejo ali propadajo pravi, da je razlika med srečnimi in nesrečnimi pari ravnovesje med pozitivnimi in negativnimi komentarji med spori. Ta strategija deluje, ker preusmeri fokus s kritike in krivde na to, da postanete odločnejši glede svojih potreb in čustveno povezani s partnerjem.
Kako uporabiti stavke "I"
Zdaj, ko se zavedate različnih neproduktivnih vedenj in škode, ki jo lahko povzročijo vaši poroki, je čas, da svojemu partnerju prisluhnete in se odzovete bolj pozitivno.
Sprememba se začne pri vas
Eden dokaj preprostih, a zelo učinkovitih načinov kratkega stika z negativnim ciklusom odnosa do zakonca je uporaba izjav "I".
Izjava "I" je trdna trditev o vaših mislih ali občutkih, ki ne prelaga krivde na vašega zakonca ali ga ostro obsoja. Partnerja spodbuja, da sliši, kar govorite, in se ne obrani.
Nasprotno pa lahko izjava "Ti", ki je negativna in običajno krivdo na drugi osebi povzroči, postane varovana, jezna ali umaknjena.
Neprecenljiv nasvet za poroko je sprejemanje odgovornosti. Prevzemanje odgovornosti za svoja dejanja in občutke je eden najpomembnejših vidikov komunikacije in uporabe "ja". Izjava je dober način za to. Obstajajo trije vidiki učinkovite uporabe stavkov "I":
1. Čustva
Jaz izjave, ki se začnejo z nečim, kot je "čutim", razkrivajo vaša čustva in odražajo razkritje samega sebe, in se mi ne zdijo kot obtoževanje vašega partnerja, ko rečete "ti mi daš občutek".
2. Vedenje
Izjave, ki se začnejo z "Ko ti ...", pogosto odražajo mnenja, grožnje, ostre kritike ali neumne ultimatume. Te besede ali vedenje ustvarjajo obrambo.
3. Zakaj
Je neprecenljivo orodje za razlago, zakaj doživljate ali se počutite tako, kot se počutite, ko vaš partner nekaj pove ali naredi. Vključite tudi svojo razlago njihovih dejanj in vedenja ter kako je to vplivalo na vas. Vendar to storite, ne da bi zveneli obtožujoče.
Biti ranljiv s partnerjem izboljša zaupanje
Ko približno teden dni vadite asertivno komunikacijo, je dobro, da se prijavite s svojim zakoncem in preverite, ali opazite kakšno izboljšanje.
Če je tako, proslavite z večernim izhodom ali posebno večerjo doma. Če pa ne opazite pozitivnih sprememb, je dobro, da se dogovorite za sestanek s terapevtom za pare, ki je usposobljen, da partnerjem pomaga izboljšati komunikacijo.
Ko eden od partnerjev izvaja učinkovito komunikacijo, se to zgodi tudi na njegovega partnerja. To lahko dejansko spremeni dinamiko v odnosu.
Komunikacija vpliva na to, kako varno se počutite s partnerjem, pa tudi na vašo stopnjo intimnosti.
V zvezi je pomembno biti ranljiv
Če si iskren do osebe, ki ji ne moreš zaupati, je to izziv. Morda vas skrbi, da se bodo odzvali negativno ali škodljivo.
Na primer, Teresa povečuje zaupanje Timu, ko pravi: "Nocoj bi res lahko uporabil tvojo podporo pri otrocih, da bi lahko ocenil dokumente." Svojo prošnjo izraža pozitivno, pri čemer uporablja izjavo "jaz", je ranljiva in ne predvideva najhujšega od njega.
Imejte v mislih, da je za ranljivost v zvezi in prepričljivo izražanje pristnih občutkov, pri tem pa pozoren na čustveno občutljivost svojega partnerja, potreben čas in praksa.
Večina ljudi hiti ponuditi rešitve in rešiti težave ter preskoči poslušanje in potrjevanje partnerjevih občutkov. Zakon lahko okrepite tako, da izboljšate komunikacijo in se zavežete, da se boste vsak dan več naučili drug o drugem!