Vsebina
- Priti do globljega pomena in intimnosti pomeni več dela
- Raziščite področja svojega otroštva in raziščite težave v svojem odnosu
- Na svet gledamo skozi lečo pogojev, ki temeljijo na našem otroštvu
- Razumeti svoje lastne sloge prilog, da začnete okrevati
Odnosi imajo naravno privlačnost in posledice, ki so po lastnostih zasvojenosti in odtegnitve primerljive z izkušnjami droge. Sprva njegova novost podpira motivacijo in željo, da čim več časa preživimo z osebo, pri čemer smo pozorni na podrobnosti in se učimo, kar zmoremo, spoznamo jih, telo, um in dušo. Kakovost in pričakovana življenjska doba našega trenutnega odnosa temeljita na zdravju tistega, za kar menimo, da si zaslužimo, in česar se bojimo ali zaupamo drugim. Močna poroka ali dolgotrajna zavezanost bosta od nas zahtevali, da se zavedamo, kako obvladujemo svoje čustveno zdravje in partnerja.
Priti do globljega pomena in intimnosti pomeni več dela
Začetne izkušnje novega odnosa postanejo intenzivne in nekaj, kar še naprej iščemo in hrepenimo zaradi tega, kako zadovoljivo je. V novosti osebe, s katero smo, čutimo povezanost in občutek vitalnosti. Ne moremo jih dobiti dovolj. To je ljubezen, kemična odvisnost v najboljšem primeru, to je, da se naše telo poveže z drugo osebo. Kljub temu na planetu ni povezave, ki bi zdržala to začetno obdobje evforije in blaženosti. Na neki točki se zgodi neizogibno. Če želimo »stopiti na višino«, moramo biti ranljivi in v tem se začne zabava.
Ocenjuje se, da se nekje med 12-18 meseci v razmerju začnemo normalizirati. Nismo tako kemično zasvojeni, kot smo bili sprva. Predpostavljamo vzorce vedenja. Začnemo sestavljati zgodbe o osebi na podlagi naše zgodovine in skupnih izkušenj. Novost je popustila in ne hitimo več tako hitenje kot nekoč. Pridobivanje globljega pomena in intimnosti pomeni več dela, pri tem pa je najbolj kritična potreba po razširitvi naše ranljivosti. In ranljivost pomeni tveganje. Na podlagi preteklih izkušenj bomo odnos videli skozi našo lečo naučenih strahov ali upanja. Odločitev, kaj pričakujem in kako igram svojo vlogo v plesu intimnosti, se začne s prvo izkušnjo ljubezni in intimnosti, otroštvom. (Tukaj vstavite zvitek oči).
Raziščite področja svojega otroštva in raziščite težave v svojem odnosu
Skozi življenje se večinoma zavedamo, zakaj se tako odzivamo in ponotranjimo sporočila. Vsi smo edinstveni in svoje življenje vodimo skozi svoje referenčne predloge, naša referenca pa je tisto, kar smo se naučili v mladosti.
Kot terapevt začnem s svojimi strankami raziskovati to predlogo z postavljanjem vprašanj. Kako je bilo v vašem domu, ko ste bili mladi? Kakšna je bila čustvena temperatura? Kako je izgledala ljubezen? Kako so se spopadi reševali? Ali sta bila prisotna tvoja mama in oče? So bili čustveno na voljo? So bili jezni? So bili sebični? So bili zaskrbljeni? So bili depresivni? Kako sta se mami in oče ujela? Kako so bile izpolnjene vaše potrebe? Ste se počutili ljubljene, želene, zaščitene, varne, prednostne? Vas je bilo sram? Običajno opravičujemo vprašanja v družini, ker so zdaj stvari v redu, takrat je bilo, kako bi lahko vplivalo na mene kot odraslo osebo, so podali itd. Vse je zelo res, vendar ni v pomoč, če želi oseba resnično razumeti, zakaj čutiti in se obnašati na določene načine.
Če so posamezniki pripravljeni raziskati, zakaj je njihov odnos v težavah in kaj morajo upoštevati, da se ozdravijo in izboljšajo, ne le v odnosu, ampak tudi v sebi, potem se morajo z mačkami iz otroštva resničiti in kako to vpliva nanje v svojem življenju. Na neobsojajoč, radoveden način smo raziskovali, kako smo se kot otrok prilagodili svojemu okolju, da bi zagotovili neko obliko povezanosti, in kako smo razlagali našo vrednost, da so potrebe izpolnjene z brezpogojno ljubeznijo in sprejemanjem.
Povabim svoje stranke, naj stopijo na stran svojega otroštva, da bi morda opazovale dogajanje, kot bi gledale, kako se to igra v filmu, in opisale, kaj vidijo. Ponavljam, ne za krivdo, ampak za razumevanje in iskanje strategij za popravilo pred mačkami iz otroških sabotaž današnjih sindikatov.
Na svet gledamo skozi lečo pogojev, ki temeljijo na našem otroštvu
Za trenutek pomislite, da ima vsak po svoji resnosti določeno obliko razvojne travme navezanosti, ki krvavi v vse vidike našega življenja. Kot otroci integriramo tisto, kar modelirajo naši primarni negovalci, in jih cenimo glede na to, kako so nas obravnavali in vzgajali. Kot otroci smo v načinu preživetja. Naš cilj je ohraniti povezavo z našimi skrbniki in ne vidimo, da bi lahko začasno prilagodljivo vedenje kot otroci postalo neprilagojeno stalno kot odraslo. Poleg tega na svet gledamo skozi lečo pogojev, ki temeljijo na tem, na kar nas je otroštvo učilo, naj se pripravimo. Naši zemljevidi preživetja so oblikovani in ustvarjajo nezavedna pričakovanja, da se bo zgodba, ki smo jo spoznali kot otroci, še naprej pojavljala v našem življenju.
Če odraščam s čustveno stabilnim skrbnikom, ki ni pod stresom, dosledno skrbi za svoje potrebe in ima zdravo razumevanje čustev, potem sem bolj varen v svojih odnosih. Do konfliktov in preizkušenj bo prišlo, vendar je popravilo možno, ker sem se od svojega skrbnika naučil, kako se tega lotiti in se tega ne bojim. To dodaja mojo odpornost in moč obvladovanja čustev, saj vem, da je popravilo možno, in spopadam se s stisko, ne da bi se slabo odzval. Zrasel bom, da bom imel zaupanje, zdravo samopodobo, zdrave meje, čustveno regulacijo in zdrave odnose.
Če odraščam, ne da bi se prepričal, kako sem odvisen od ljudi, včasih se počutim varno in prijazno, drugič kaotično ali žaljivo, potem bom ponavadi ponotranjil sporočilo, ki ga moram rešiti, da bodo drugi zame. Ljudje prosim, na splošno mi nikoli ni prijetno, zaskrbljen sem. Odvisno od doslednosti se bom počutil negotovo, sprožila pa me bo vsaka rahla sprememba temperamenta ali razpoloženja. Če se vedenje spremeni in čustev primanjkuje, bom ponotranjil opustitev in zavrnitev. Ko nekdo postane hladen in oddaljen in ne komunicira, je to kot smrt in zame povzroča čustveni kaos.
Če sem odraščal zanemarjen ali zapuščen na način, kjer bi, če bi karkoli pričakoval, povzročil preveč bolečine in stiske, bom zaprl čustva in pričakovanja ter tako ohranil občutek varnosti in miru. Počutil se bom bolj samozavestno, če se zanašam samo nase in dejanja, ki se nagibajo k odvisnosti od drugih, bodo povzročila stres. Postavil bom ogromne ovire za povezavo in potrebe ter nikomur ne zaupam. Čustva so grožnja v mojem svetu; nekdo, ki postane preveč blizu, je grožnja, ker so potem moja čustva ogrožena. Čeprav si tega želim, se ga bojim. Če partner postane čustven, se bom zaradi samoohranitve bolj zaprl.
Vsak posameznik leži nekje v teh območjih. Pomislite na spekter, kjer je varna zdrava predstavitev sredina, anksiozen, čustveno negotov v eni skrajnosti in se izogiba, strogo negotov v drugi. Številni neuspehi v odnosih so posledica zaskrbljenosti in izogibanja posameznika, ki se zaljubi in ko mine dovolj časa, se te ranljivosti izpostavijo in vsaka oseba začne sprožati drugo v neskončnem ciklu, ker smo večinoma nezavedni glede naših vzorcev potreb po intimnosti.
Razumeti svoje lastne sloge prilog, da začnete okrevati
V času, ko je potrebna globlja povezava, se vezivne rane organsko pojavijo in začnejo dražiti in povzročati zaplete. Brez zavedanja je lahko škoda nepopravljiva, saj obe strani zlahka projicirata odgovornost za težave v odnosu na drugo osebo, kjer v resnici oba preprosto ne izpolnjujeta vzorcev preživetja, na katera sta se zanašala v svojem življenju. Preprosto niso bili izpostavljeni tako, kot jih bo razkril intimni partner.
Ko moje stranke v partnerstvu začnejo ocenjevati in razumeti svoje individualne sloge navezanosti, lahko začnejo proces okrevanja in zdravljenja, ki bo podpiral pristno razmerje, ki si ga zaslužijo in si ga želijo. Možno je samozdravljenje in pričakovana življenjska doba razmerja se lahko izboljša, ko se začne ta proces odkrivanja. Maček iz našega otroštva ima zdravilo.