Vsebina
- Zdravi pari se naučijo obvladovati svoja pričakovanja
- Vsi imamo kot ljudje pravico zahtevati in pričakovati stvari in to je povsem človeško.
Če ste kaj podobnega meni, ste upravičeno pričakovali. Stvari "morajo" biti takšne. Življenje bi moralo biti pošteno itd ... Poroka je lahko gojišče pričakovanj in je le še ena oblika povpraševanja. Seveda so pričakovanja velika, ko se izpolnijo. Težava z življenjem in poroko po pričakovanjih je, da se slej ko prej ne bosta izpolnila in potem boste v težavah. Večina zakonskih zvez se močno spopada, ko pride do neizpolnjevanja pričakovanj.
Zdaj lahko slišim: "poroka ne bi smela biti tako težka", "moj partner bi me moral že poznati", "le pritegniti bi me morali!". Ja, veliko sreče pri vsem tem.
Zdravi pari se naučijo obvladovati svoja pričakovanja
Razumem, da imamo vsi preference in vrednote, po katerih živimo, in da upamo, da so naši partnerji na isti strani, vendar se to precej razlikuje od absolutnih stvari. Resnica je, da je poroka težka. To je težka pot, da združite svoje življenje z nekom drugim in se soočite z življenjem skupaj, ne glede na to, kaj vam prinaša. Zdrave poroke imajo običajno nekaj skupnih stvari; ponavadi imajo realne preference glede načina poroke (npr. moj partner je samo človek in lahko dela napake). Ponavadi so odporni, ker se lahko izognejo zastoju pri neizpolnjenih pričakovanjih. Običajno se premikajo z udarci in težave v zakonu vidijo kot izziv za premagovanje in ne kot znak neuspeha. Zdrave poroke ponavadi izpolnijo njihova pričakovanja.
Zdaj ni preveč nerazumno pričakovati, da bo vaš partner monogamen. Vendar samo zato, ker to pričakujete, še ne pomeni, da se bo to zgodilo. Ko pari po aferi poskušajo rešiti zakonsko zvezo, je pomembno, da sprejmejo, da je partner varal. Premaknite se mimo pričakovanj ali zahtev, da jih "ne bi smeli" prevarati, in se osredotočite na tisto, kar si "želite", da je ne bi imeli, in na zdravo žalost, ki izhaja iz takšnega priznanja. Potem bi lahko prišlo obdobje žalovanja in par bi si lahko prizadeval popraviti odnos.
Vsi imamo kot ljudje pravico zahtevati in pričakovati stvari in to je povsem človeško.
Težava je v tem, da zadržujete pričakovanja in jih potem ne izpolnite. Disonanca je lahko precej pretresljiva in običajno traja nekaj časa, da se ozdravi. Če k zakonom pristopamo razumno in se odrečemo strogo zastavljenim zahtevam in nerealnim pričakovanjem, postavljamo temelje za rast in sprejemanje.
Alternativa strogim zahtevam so pogojne zahteve. Pogojne zahteve so bolj uravnotežene in so osredotočene na posledice. Primer bi bil: "Če ne ostaneš monogamen, potem ne bom ostal poročen s tabo". Pogojne zahteve priznavajo, da lahko partner izbere, kar želi, vendar bodo posledice sledile. Nekateri izmed vas si morda mislijo, da gre zgolj za semantiko. Prav imaš!
Jezik je simbolna predstavitev našega notranjega stanja ali tega, kako se počutimo. Kar si govorimo v glavi in kaj govorimo drugim, so naše misli. Pogovor v naši glavi nas lahko pripelje do občutkov, ki jih doživljamo, in vedenja, ki sledijo. Ko delam s pari, ki imajo zahteve, najprej delam na tem, da jim pomagam spremeniti jezik, tako do sebe kot do partnerja. Ko se zavedate svojega jezika in si ga prizadevate spremeniti, si prizadevate spremeniti svoje počutje.
Poroka je lahko izziv, lahko pa še toliko bolj, če v mešanico vnesete nerealna pričakovanja/zahteve. Dajte sebi in partnerju počitek in dovolite drug drugemu biti človek. Ne bojte se izraziti, kaj želite in kaj želite od odnosa.