Vsebina
- 1. Uporabite stavke "I"
- 2. Izogibajte se ekstremnim jezikom
- 3. Poslušajte, da razumete, ne pa ponovna bitka
- 4. Naj vas druge teme ne motijo
- 5. Čas spora
- 6. Vzemite si time-out
- 7. Izogibajte se grožnjam zavrnitve
Del vsakega odnosa, naj bo to prijateljstvo ali romantično razmerje, vključuje nesoglasja. To je del človeškega stanja.Vsi smo različni in včasih je treba o teh razlikah razpravljati. Nič ni narobe, če se ne strinjate s partnerjem ali celo prepirate.
Prepiri se dogajajo v vseh odnosih in obstajajo zdravi načini, kako se lahko zbližate kot par, namesto da vas odrineta drug od drugega. Večina parov, ki iščejo svetovanje za pare, ga išče, da bi se naučili bolje komunicirati. Prihajajo, ker potrebujejo podporo pri poslušanju partnerja in da ga partner sliši.
Nihče nas res ne uči, kaj pomeni pošteno se boriti. V šoli se učimo deliti ali nam rečejo, da ni lepo govoriti o ljudeh, vendar v resnici ni razreda, ki bi nas naučil komunicirati z drugimi. Zato se naučimo komunicirati z okoljem. Običajno se začne s pogledom na to, kako se starši prepirajo, in ko se staramo, začnemo iskati druge odnose med odraslimi, da bi našli namige o tem, kako se pošteno boriti z upanjem, da delamo prav.
Ta članek vam bo dal nekaj napotkov o tem, kako se boriti pošteno in se izogniti poškodbam vašega odnosa. Prav tako bi rad malo zavrnil odgovornost, da je ta članek namenjen parom, ki imajo argumente, vendar se ne ukvarjajo z nasiljem v družini ali kakršno koli zlorabo.
1. Uporabite stavke "I"
Izjave I so verjetno ena najboljših tehnik, ki jih bo svetovalec za par uvedel na začetku svetovanja za pare.
Zamisel o uporabi izjav "jaz" je, da vsakemu posamezniku damo priložnost govoriti o tem, kako se obnašanje njegovega partnerja počuti, in ponuja alternativno vedenje. To je način, da izrazite svoje potrebe, ne da bi se vam zdelo obtožujoče ali borbeno. "Izjave I" imajo vedno enako obliko: počutim se __________, ko to storite _____________ in raje bi ______________. Na primer, počutim se razočarano, ko pustite posodo v umivalniku, in raje bi jo očistili pred spanjem.
2. Izogibajte se ekstremnim jezikom
Pogosto se v sporih z našimi partnerji zgodi, da začnemo uporabljati ekstremne besede, da bi poskušali dokazati svojo trditev ali zato, ker jim začnemo verjeti. Poskusite se izogniti ekstremnim jezikom, kot sta »vedno« ali »nikoli«, saj v večini primerov te besede niso resnične.
Na primer, "nikoli ne odneseš smeti" ali "vedno delamo, kar hočeš" ali "nikoli me ne poslušaš". Seveda so to izjave, ki prihajajo iz kraja razočaranja in čustev, vendar niso resnične. V večini parov lahko najdete primere, ko ste lahko naredili nekaj, kar ste želeli.
Če torej opazite uporabo ekstremnega jezika, naredite korak nazaj in se vprašajte, ali je to resnična trditev. Preusmeritev pogovora na izjave "I" bo pripomogla k odpravi ekstremnega jezika.
3. Poslušajte, da razumete, ne pa ponovna bitka
To je eden najtežjih nasvetov, ki jim je treba slediti v trenutku spora. Ko se stvari stopnjujejo in naša čustva prevzamejo, lahko dobimo tunelsko vizijo, kjer je edini cilj v mislih zmagati v prepiru ali uničiti partnerja. Ko se to zgodi, odnos trpi. Če poslušate svojega partnerja, da bi odkrili pomanjkljivosti v njegovih izjavah ali se zoperstavili temu, ste že izgubili. Cilj prepira v odnosu mora biti "ustvariti zdrav odnos".
Vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je "kaj lahko storim, da se prepričam, da bom izrazil svoje potrebe, pri tem pa ohranil ta odnos nedotaknjen". Način, da se prepričate, da poslušate, da razumete svojega partnerja, namesto da se prepirate, je, da ponovite, kar je vaš partner pravkar rekel. Namesto da se odzovete s protiargumentom, odgovorite z besedami »torej od mene potrebujete ____________. Sem prav slišal? " Neverjetno je, kako ponavljanje tega, kar pravi vaš partner, lahko poslabša situacijo in vam pomaga doseči kompromis.
4. Naj vas druge teme ne motijo
Z drugimi temami se lahko zlahka odvrnete, ko ste v uporu argumenta, ki ga želite le zmagati. Začnete odpirati stare spore ali stara vprašanja, ki nikoli niso bila rešena. Toda na takšen način se boste prepirali s svojim zakoncem; ne pomagaj. Če v teh trenutkih pripeljete do starih argumentov, vam ne bosta pomagali, da bi prišli do rešitve, temveč bosta spor podaljšala in ga izločila iz tira. Vse možnosti, da bi prišli do razrešitve za trenutno temo, se bodo povečale, če se boste prepirali o 5 drugih stvareh, ki ste jih pravkar omenili samo zato, ker ste eden ali oba tako jezni, da ste izgubili občutek, kaj je v tem trenutku pomembno ; odnos ne ti.
5. Čas spora
Veliko ljudi vam bo reklo, da ničesar ne zadržujete in povedali, kaj vam pride na pamet, ko se to zgodi. Če smo ves čas iskreni drug do drugega. S tem se do neke mere strinjam, vendar menim, da je čas, ko nekaj rečete, ključnega pomena za vašo sposobnost izražanja in, kar je še pomembneje, za sposobnost vašega partnerja, da vas sliši. Zato bodite pozorni na čas, ko boste predstavili nekaj, za kar veste, da bo povzročilo prepir. Izogibajte se javnemu izpostavljanju stvari, kjer boste imeli občinstvo in kjer bo vaš ego zlahka prevzel oblast in si le želel zmagati. Bodite pozorni na to, ko boste imeli dovolj časa, da se o vsem pogovorite in se vaš partner ne bo požuril. Bodite pozorni, da o stvareh govorite, ko ste s partnerjem čim bolj mirni. Vaše možnosti, da izrazite svoje skrbi in skupaj poiščete rešitev, se bodo dramatično povečale, če upoštevate čas.
6. Vzemite si time-out
V redu je prositi za odmor. Govorimo o nekaterih stvareh, ki jih preprosto ne moremo vzeti nazaj. Največkrat pa obžalujemo, da smo te stvari povedali, ko je prepir končan. Čutimo besede jeze, ki vrejo pod površjem, nato pa kar naenkrat eksplodiramo. Običajno se pojavijo opozorilni znaki, ki se pojavijo, preden eksplodirate (npr. Zvišanje glasu, spopadanje, klicanje imena) in to so rdeče zastavice, ki vam jih telo pošilja, da vas opozorijo, da potrebujete časovne omejitve; Potrebujete čas, da se ohladite. Zato prosite za to. V redu je, da prosite za 10-minutni premor med prepirom, da se s partnerjem ohladite, se spomnite, o čem je šlo v resnici, in se vrnite drug z drugim, upajmo, z večjim razumevanjem in umirjenim pristopom.
7. Izogibajte se grožnjam zavrnitve
To je verjetno največ, čemur se med prepirom izogibate. Če ne razmišljate o tem, da bi zapustili vajino zvezo, ko se počutite mirno, potem te grožnje ne izpostavljajte v sporu. Včasih nas tako preplavijo čustva in samo želimo prekiniti prepir ali pa samo zmagati, da na koncu grozimo, da bomo zapustili razmerje. Grožnja z odhodom ali grožnja z ločitvijo je eden največjih načinov, kako lahko poškodujete svoj odnos. Ko ta grožnja nastane, se v odnosu ustvari občutek negotovosti, za katerega je potrebno veliko časa, da se ozdravi. Tudi če je prišlo iz jeze, čeprav niste mislili resno, tudi če ste to povedali le, da bi prekinili prepir, ste zdaj zagrozili, da boste odšli. Partnerju ste dali idejo, da je to morda nekaj, o čemer ste razmišljali. Torej, ne govorite tega, razen če res mislite tako, ko se počutite mirno.
Upam, da vam bodo ti majhni nasveti pomagali v vašem odnosu in vaših sporih s partnerjem. Ne pozabite, da je naravno, da se prepirate in da je nesporazum naravno. To se dogaja vsem nam. Pomembno je, kako obvladujete ta nesoglasja, da bo vaš odnos ostal zdrav in lahko še naprej uspeval, tudi če se s partnerjem ne strinjate.