Vsebina
- Kaj je zaupanje?
- Kaj bi torej morali vsi vprašati
- Kako raste nezaupanje
- Rezultat nezaupanja
- Kaj je pomembno za izgradnjo zaupanja
Pari vedno začnejo z upanjem. Popolnoma zaupata drug drugemu in prepogosto se to zaupanje začne uničevati, ko minevajo meseci in leta, ko se ustvari votla luknja za ljubezen.
V luknji ljubezni se znajdejo v smeri osamljenosti in osamljenosti. Čeprav nezaupanje ni povsem nasprotje zaupanja, pomanjkanje zaupanja pa predstavlja podlago za nezaupanje.Ko se vam zdi nezaupljivo in osamljeno, postanete neverjetno ranljivi in ti pogoji so postavljeni za izdajo.
Kaj je zaupanje?
V novi knjigi Johna Gottmana The Science Of Trust poskuša spremeniti naše dojemanje o zaupanju in načinu, kako ga gledamo. Večina nas gleda na zaupanje kot na idejo ali prepričanje, vendar Gottman daje zaupanju nov pomen in ga na novo definira kot dejanje; ne dejanje, ki ste ga naredili vi, ampak dejanje vašega partnerja.
Gottman verjame, da zaupamo glede na to, kaj počne naš partner.
Zaupanje raste iz tega, kako ravnate s partnerjem v vsaki situaciji, ko se vaše potrebe spopadajo s partnerji.
Ne glede na to, kako veliki ali majhni so, boste delovali v svojem interesu ali v interesu svojega pomembnega drugega. Zaupanje izhaja iz vaše odločitve, da poskrbite za svojega pomembnega drugega, tudi na lastne stroške.
Na primer, po dolgem in napornem delovnem dnevu se vrnete domov in se želite povezati. Vendar je imel vaš partner enako težek dan; poveš svojemu partnerju o težkem dnevu.
Preprosto s tem izrečete ponudbo za pozornost svojega zakonca. Zaupanje se bo okrepilo, ko se vaš partner odloči, da ne bo nasprotoval vaši ponudbi, ampak bo sprejel vaše potrebe na njihove stroške.
Morda jih boste slišali reči: "Tudi jaz sem, vendar mi povejte, kaj ste počeli v svojem dnevu." Ko se to vedno znova dogaja, bo zaupanje začelo naraščati, vsak od vas na lastne stroške podariti drugi osebi.
Kaj bi torej morali vsi vprašati
V Science of Trust, Gottman podrobno opisuje ključno vprašanje, ki ga postavljamo vsi: "Ali ste tam zame?"
To preprosto vprašanje posega v vse vrste odnosov; to vprašanje lahko slišite, ko vaš pes bruha po tleh, ko doživite prometno nesrečo ali ko vaš otrok zboli. To vprašanje temelji in opredeljuje zaupanje, nezavedno in implicitno.
Ta avtor celo uporablja film "Drsna vrata", da vam pomaga razumeti vlogo majhnih trenutkov v vašem odnosu. Ta film pomaga pri raziskovanju sprememb v življenju glavnega junaka na malem. V celotnem filmu jo boste gledali, kako na podlagi tega enega trenutka izvaja dve različni rešilni poti.
Prav tako se vam zdijo ti zamujeni trenutki drsnih vrat v vašem življenju in zaupanje začne izginjati, osamljenost in osamljenost pa zamenita svoje mesto. Začnete se počutiti, kot da vaš partner ni več zraven vas.
Kako raste nezaupanje
Nezaupanje lahko zlahka obstaja skupaj z zaupanjem in Gottmanova raziskava kaže prav to-
Nezaupanje ni nasprotje zaupanja in je njegov sovražnik.
Nezaupanje je tudi dejanje namesto prepričanja. Ko delujete sebično na račun svojega partnerja, se rodi nezaupanje.
Rezultat nezaupanja
Z nezaupanjem ne samo, da svojemu partnerju ne rečete ne, ampak tudi dodate »on ali ona me je prizadela«. Nezaupanje povzroča več konfliktov.
Pari se znajdejo v sporih in ti argumenti nenehno rastejo in rastejo, zaradi česar ne morete oditi.
Ko se ti konflikti stopnjujejo, se začnete oddaljiti drug od drugega, zato se izolacija nadaljuje z vedno večjim nezaupanjem.
Po določenem času se partnerji ujamejo v zelo negativen vzorec in začnejo na stvari gledati drugače. Začnejo prepisovati potek svojega odnosa in preteklost v negativno zgodbo; gledata drug na drugega negativno, in ko to doseže vrhunec, pride do ločitve.
Kaj je pomembno za izgradnjo zaupanja
Za premagovanje te izgube zaupanja je Gottman ugotovil, da je uglaševanje drug drugega izjemno potrebno. Uglaševanje opredeljuje kot poznavanje partnerjevih mehkih točk, sočustvovanje med seboj in obračanje drug proti drugemu v čustvenih potrebah.
V času, ko delate napake in poškodujete svojega pomembnega drugega, se o tem pogovarjajte, govorite o nesoglasjih, ne pozabite, da boleči časi zahtevajo pozornost, ti občutki pa lahko pomagajo okrepiti vašo povezavo in zagotoviti boljše razumevanje.
Poskrbite, da boste razumeli in prepoznali, kdaj je vajin odnos v težavah, in se temu ustrezno spoprimejte.