Vsebina
Nihče ne ve zagotovo, koliko poročenih ima zadeve. Statistični podatki se zelo razlikujejo, od 10% do več kot 50%, in temeljijo na samoporočanju, kar je znano kot nezanesljivo. Jasno pa je, da se varanje dogaja ves čas. Na podlagi anekdotičnih dokazov in velike količine parov v moji pisarni, ki se spopadajo s prešuštvom, bi ugibal, da so odstotki blizu najvišje točke - ali približno polovice ljudi v odnosih.
Če se goljufanje (ki lahko sega od tega, da nekdo drug zadovolji vaše čustvene potrebe, do strastne fizične afere, do intenzivnega spogledovanja z nekom na spletu), lahko domnevamo, da se odnosi vse pogosteje zaostrujejo in porušijo. In ko so poškodovani odnosi dani, je vedeti, kako so prišli tja, manj pomembno kot odločiti se, kako se lahko pozdravijo.
Moj fokus kot terapevta se je zato spremenil iz:
"Kaj je povzročilo, da se je to zgodilo?"
do
"Kam lahko par od tu?"
Zaradi tega je poudarek bolj na prihodnosti para kot na njeni preteklosti, in to je samo po sebi bolj obetavno mesto. Gledamo v preteklost - preučujemo otrokovo življenje vsakega partnerja in kakšne čustvene sprožilce so prinesli v odnos - potem pa prehajamo na to, da sprejmemo, da ima vsaka zveza iste vrste razkorakov, in ob predpostavki, da je treba na čem graditi.
Zadeve so za oba partnerja hude
Ko ste izdani, se vam bo morda zdelo, da je uničeno vse, za kar ste mislili, da je res in zanesljivo, zaradi česar dvomite ne le v to razmerje, ampak v vse odnose. Čustva ping-pong od besa do obupa do spokojnosti in nazaj. Težko si je predstavljati, da bi svojemu partnerju spet zaupali. Ko ste prešuštnik, nujno želite, da vaš partner ve, zakaj morate pogledati zunaj razmerja, da se počutite želenega in vidnega. Vaši občutki se lahko začnejo z olajšanjem, ko vam ni več treba skrivati skrivnosti, nato pa preidejo v brezup, strah, da vas bo partner za vedno kaznoval. Oba se bosta trudila zaupati drug drugemu.
Vera se ne obnovi čez noč. To je dolga cesta, včasih začasno blokirana, včasih zahteva ovinek v smeri, ki si je morda niste predstavljali. Če želite začeti po nezvestobi, začnite s tremi ključnimi koraki.
1. Nehajte kriviti
Najprej se lotimo najtežjega dela. V vsakem spopadu je naravno, da se počutite obrambno in pokažete s prstom. V nekaterih primerih so zadeve rezultat le enega (pogosto narcističnega) partnerja. Pogosteje pa so simptom partnerstva, ki je razpadlo na obeh straneh.
Namesto da bi gledali navzven in na partnerja polagali polno odgovornost, poglejte vase. S tem, ko sprejmete svoj del v zgodovini razmerja, dobite priložnost, da se poglobite v svoje težave. Morda boste videli vzorec vedenja, ki je trajal v več odnosih; morda boste opazili, da so nekateri vaši odzivi podobni ravnanju enega od vaših staršev. Resnično preučevanje lastnega prispevka k težavam vam daje priložnost, da se ne popravite samo s svojim pomembnim drugim, ampak tudi interno, za svoje zdravje. To bo delovalo v dobro vašega trenutnega odnosa ali katerega koli prihodnjega.
Katastrofa prinaša edinstveno priložnost. Ko so stvari najslabše, ne morete izgubiti ničesar, kar pomeni, da je to priložnost, da ste popolnoma iskreni. Vse, kar ste želeli povedati, a zdaj držite v sebi, je mogoče kričati, analizirati in prečesati. To je lahko boleč proces, vendar pa tudi pomeni, da se lahko zgodi resnična sprememba in ozdravitev - včasih prvič.
2. Zgradite zaupanje
Po pregledu odnosa in lastnega dela v njem lahko nadaljujete z obnavljanjem bližine, ki ste jo čutili, ko ste se zaljubili. Čeprav je to dolg proces in se ga je morda najbolje lotiti s strokovno pomočjo zakonskega svetovalca, ga lahko povzamemo kot dva dela, ki jih zdaj imenujem zaveze in poznejše zaveze.
Zdaj so zaveze tiste, ki se zgodijo takoj po aferi, pogosto jih narekuje prizadeti partner, vključno (vendar ne omejeno na) večjo preglednost porabe časa in denarja, več skupnega časa, dosledno komunikacijo, dejanja ljubeče prijaznosti, več oz. manj spolne aktivnosti, dostop do telefonov in elektronske pošte itd. To je priložnost za osebo, ki se počuti izdano, da pove, kaj potrebuje, da se spet počuti varno. Ta vedenja so odprta za pogajanja, vendar razkrivajo, kaj ranjenega partnerja najbolj skrbi: občutek v temi in ogroženosti.
Zapuščeni partner bo imel tudi seznam novih zavez, ki obravnavajo razmere, ki so privedle do afere. Ta oseba bo želela zagotovilo, da se bo spoprijela s kakršno koli hladnočo ali praznino, ki jo je čutila pred afero. Prav tako bodo morali čutiti upanje od sebe in svojega partnerja, da je odpuščanje možnost.
Kasnejše zaveze so tiste, v katerih drug drugemu zagotovite, da se boste uprli padcu v znane vzorce in se naučili novih orodij za spopadanje s starimi občutki zamere, dolgčasa ali ranljivosti. Ko luč sveti na uničujoče vzorce parov in jih ostro vidijo, je strašljivo. Lahko se pojavi strah, da te dinamike, ki je trajala nekaj časa, da se je oblikovala in je leta ostala nerešena, nemogoče ozdraviti ali se ji izogniti. Vsak član mora vedeti, da bo tudi čez nekaj let drugi pazil, da ne bi padel nazaj v staro obrambo.
Pri zakonskem svetovanju se pari vedno znova potrjujejo, da bodo ostali prisotni drug z drugim in da so njihovi nameni ljubeči. To ponovno priznavanje je močno in ponovno ustvarja zaupanje.
3. Nižja pričakovanja
Zamisel o popolnem zakoncu, pa naj bo to princ očarljiv ali manična Pixie Dream Girl (izraz, ki ga je skoval Nathan Rabin, potem ko je v filmu Elizabethtown videl Kirsten Dunst), nam naredi več škode kot koristi. Nismo sposobni biti drug drugemu vse in se ne smemo razumeti ves čas ali celo večino časa. Partnerji so spremljevalci, ne mistični angeli. Tu smo, da podpiramo in hodimo zraven, prijazno razmišljamo in se poskušamo med seboj.
Če bi namesto iskanja sorodne duše hrepeneli po stabilnem, odprtem prijatelju, ki ima nekaj interesov in se nam zdi privlačen, bi imeli ravno linijo do zadovoljstva.
Alain de Botton v svojem eseju New York Times Zakaj se boste poročili z napačno osebo, navaja, da je v zakonu potreben zdrav odmerek melanholije in brezvoljnosti. Partnerstva povzema tako:
»Oseba, ki nam najbolj ustreza, ni oseba, ki deli vsak naš okus (on ali ona ne obstaja), ampak oseba, ki se lahko inteligentno pogaja o razlikah v okusu ... Združljivost je dosežek ljubezni; ne sme biti njegov predpogoj. "
Noben od teh korakov ni enostaven; noben ni jamstvo za uspeh odnosa. Vendar obstaja upanje in obstajajo možnosti za vzpostavitev zdravega in zadovoljivega odnosa po aferi. Če pogledate svoj del problema, vzpostavite povezave in se obrnete proti partnerju ter končno z realnim pogledom na prihodnost, lahko ozdravite celo hudo izdajo.