Vsebina
- Obveznost domišljija
- Pričakovanja
- Kako bi to lahko izgledalo drugače?
- Domišljija obveznosti
- Pričakovanja
- 1. Vložite katero koli zahtevo, ki jo želite vložiti
- 2. Recite da in sledite ali pa ne
- 3. Sprejmite razočaranje in prizadetost
- 4. Pazite na razlike v moči
- 5. Postavite zahteve
- 6. Spomin
Se vam zdi, da iščete pomoč, kako zgraditi zdrave odnose? Kviz o zdravih odnosih je dobra ideja, da ugotovite, kje ste s svojim zakoncem.
Če iščete nasvete za zdrave odnose, vam ponujamo šest sporazumov, ki jih morate preučiti. Ti sporazumi so temelj za izgradnjo zdravih odnosov.
- Postavite zahteve
- Premaknite pričakovanja na prošnje, prestavite domišljijo obveznosti na zaveze
Caitlyn: Mama, si lahko sposodim tvoje nove škornje?
Sherry: Seveda med
Kasneje tistega dne.
Sherry: Caitlyn je tako moteča! Hotel sem nositi nove čevlje in si jih je sposodila!
Gabe: Ne da bi te vprašal?
Sherry: Ne, je vprašala. Nisem mogel reči ne, ker bi bila tako razočarana.
Caitlyn: Mama, kaj je narobe? Zakaj se jeziš name?
Sherry: Danes sem želela nositi te škornje! Tako si sebičen!
Caitlyn: Oprosti! Za to mi ni treba kriviti! Ti si tako nadležna mama. V redu. Nikoli več ne bom zahteval ničesar.
Se vam zdi takšen scenarij znan?
To imenujem "domišljija obveznosti". Sherry je imela domišljijo o obveznosti, da je morala posoditi škornje Caitlyn.
Kaj pa to?:
Jaz na sestanku osebja: »O moj bog, ta nova mlada uslužbenka, Colton, mi ni ponudila niti pomivanja posode. Ne spoštuje svojih starejših. Ne morem verjeti, da so ga najeli! "
Ta jeza in presoja sta rezultat mojih pričakovanj.
Odnosi, ki temeljijo na pričakovanjih in obveznostih, so ponavadi boleči
Domnevajo, da obstaja velika knjiga prav in narobe, do katere ima vsak od nas dostop, tako da lahko nekako vemo in se dogovorimo, kaj je dobro, pravilno in primerno.
Domnevajo, da razočaranje ni v redu. Če je nekdo razočaran, je kriv nekdo drug. Namesto da bi se zavedali, da je razočaranje naravno čustvo, ki ga človek čuti, ko se uskladi z realnostjo - da se to, kar so želeli, ne bo zgodilo.
Poglejmo, kaj se je zgodilo v teh situacijah
Obveznost domišljija
Caitlyn je zaprosila.
Sherry, ki je verjela, da je Caitlyn pričakovala, da bo dobila škornje, je v sebi ustvarila "obveznost domišljije". Sherry se je počutila dolžno, kot da je morala Caitlyn dati škornje. Zato je rekla "da", ko je mislila "ne".
Sherry je nato začutila zamere do Caitlyn.
Sherry je kritizirala Caitlyn Gabeju.
Sherry je Caitlyn izrazila jezo, kar pomeni, da je Caitlyn naredila nekaj narobe in je bila kriva za razočaranje Sherry. Caitlyn je ribiško vrvico vrgla kot vabo.
Caitlyn se je zapletla v to in ugriznila vabo, nato pa se je počutila krivo.
Caitlyn je nato očitala Sherry, da se je zaradi nje počutila krivo.
Caitlyn je težavo rešila s prekinitvijo zveze. Rekla je, da ne bo več zahtevala, ker ne more prebrati misli Sherry in ne bi mogla zaupati resnici Sherryinih da.
Pričakovanja
Na sestanku osebja sem 'starešina' skupine. Pričakujem, da bo mladi, najnovejši uslužbenec Colton »pokazal spoštovanje do svojih starejših«. To se mi zdi, da mi bo ponudil čiščenje posode. Predvidevam, da lahko Colton preprosto preveri veliko knjigo o tem, kaj je prav in kaj narobe, in ve, da mora 'očistiti' moje posode.
Lahko bi se zgodilo, da bi imel ta mladenič popolnoma enake obveznosti, ki popolnoma ustrezajo mojim pričakovanjem. Ali pa bi mi morda lahko prebral misli. Mislim, da bi se to lahko tudi zgodilo? V tem primeru mi bo opral posodo. Najboljše, kar se lahko zgodi iz te situacije, je, da se ne jezim nanj. To je najboljši primer.
Toda bolj verjetno ne bo imel popolnoma enakih obveznosti, ki bi ustrezale mojim pričakovanjem. Potem bom jezen nanj, ga obsojal, mu vrgel ribiško vrv, ki jo vabi krivda, in mu ‘naredil’, da se počuti narobe in slabo.
Kako bi to lahko izgledalo drugače?
Če želite ozdraviti motnje v odnosih, ki temeljijo na pričakovanjih, preprosto povejte svoja pričakovanja kot zahteve.
Pričakovanje predvideva, da je druga oseba zavezana moralni dolžnosti. To, da bi morali 'narediti', in če ne, so slabi/napačni/nemoralni.
Zahteva priznava notranjo svobodo druge osebe in priznava, da je to darilo za vas, ali pa odločitev, ki so jo sprejeli (morda za zamenjavo) s kraja svobode.
To odpira veliko več možnosti za samostojnost, ljubezen in spoštovanje v odnosu.
Domišljija obveznosti
Caitlyn je zdravo zaprosila.
Sherry je rekla da, vendar je mislila ne.
Oboje
- Lahko bi rekla "Ne, Caitlyn, danes sem nameravala nositi škornje", oz
- Če bi Sherry čutila srečo, če bi zadovoljila svojo potrebo po prispevku, tako da bi škornje posodila Caitlyn, bi lahko rekla "da" in uživala v tem darilu.
Gabe bi lahko rekel: "Če je Caitlyn razočarana, je to v redu. Ona bo v redu. Zaenkrat pa je prejemnica vaše kritike. Stavim, da bi imela raje, če bi bila iskrena in rekla "ne". "
Namesto da bi Caitlyn nakazovala, da je naredila nekaj narobe, ali da je odgovorila za razočaranje Sherry z zahtevo, je lahko rekla: »Mama, ko bi prosila za škornje, bi bila v redu, če bi rekla« ne ». ' Bil bi razočaran, vendar le začasno. Za svoje potrebe bi našel drugačno strategijo.
Ko vas bom v prihodnje vprašal, bom rekel: 'Mama, ali bi to zadostilo tvojim potrebam po prispevku in bi se počutila vesela, če bi mi posodila čevlje?' Ker to res pomeni moja prošnja. In upam, da mi boste iskreno odgovorili. Če mi nikoli ne boste rekli 'ne', potem ne bom nikoli verjel, da so vaši da resnični.
Mnogi ljudje imajo domišljije o obveznostih, ki niti ne odražajo pričakovanj druge osebe. Pogosto je koristno preveriti domišljijo tako, da drugo stranko vprašamo, ali bi želeli to narediti.
Mogoče bo mama imela vse mogoče težave, da bo v šoli za rojstni dan svojega otroka naredila torto, a šola tega niti noče. Lahko bi se obrnila na šolo, preden bi prevzela obveznost. In tudi takrat lahko zahtevi reče prosto ali ne.
Pričakovanja
Drug scenarij, ki bi se lahko zgodil na sestanku osebja, je, da svoja pričakovanja spremenim v prošnjo. "Colton, bi mi mogel oprati posodo? Pomagalo bi mi, da bi lahko dokončal ta projekt, ki ga opravljam. " Potem bi Colton v svoji svobodi lahko rekel da ali ne. Če reče da, čutim hvaležnost do njega, kar uživa.
Ali pa še en scenarij, od Coltona nimam nobenih pričakovanj. Mogoče pa mi ponudi, da mi opere posodo. Potem sem malo presenečen, obrvi se mi dvignejo. Potem se nasmehnem in čutim tako veliko spoštovanje. Zagleda moje obrvi in moj nasmeh in počuti se srečno. Potreba po prispevku in povezanosti je zadovoljena. Dvojna zmaga.
1. Vložite katero koli zahtevo, ki jo želite vložiti
Ko se dogovorimo, da lahko oseba reče ne, to razbremeni velik pritisk glede vložitve zahteve. Če se bojite, da bo oseba rekla da, ko misli ne, potem se lahko bojite vložiti zahtevo.
Ko pa veste, da bodo prevzeli odgovornost, da rečejo ne, lahko vprašate, kar želite. "Boš lizal tla?" je zelo lepa prošnja.
2. Recite da in sledite ali pa ne
Ko oseba poda zahtevo, je najbolj koristno, če druga oseba odgovori z da ali ne. Ali s predlagano spremembo zahteve, tako da bo ustrezala tudi njihovim potrebam. "Seveda ti bom posodil škornje, a bi jih lahko vrnil do 16. ure, da jih bom lahko nosil na večernem tečaju?"
Reči ne je čudovit odgovor na prošnjo.
Sporočilo, zakaj govorite ne, to je, da artikulirate svoje potrebe, ki jih poskušate zadovoljiti, kar vas ovira pri tem, da rečete da, je pogosto v pomoč pri ublažitvi bolečine ne. "Rad bi ti posodil čevlje, vendar jih nameravam obleči danes popoldne."
Če oseba reče pritrdilno, je to zaveza.
Odnos močno obremenjuje odnos, če oseba ne izpolni svojih obveznosti.
Vsi imamo nepredvidene ovire, ki nas ovirajo pri izpolnjevanju naših zavez, in to je v redu. Če želimo ostati v integriteti z drugo osebo, bi morali z njo čim prej komunicirati in po svojih najboljših močeh ponuditi, da se popravi.
In kot smo videli pri Sherry, reči da, ko misliš ne, ni darilo drugi osebi.
Včasih se boste odločili reči pritrdilno, čeprav se vam želja ne ugodi. Ko vaš dojenček ponoči joče, vam morda ne bo vstalo, vendar se v svoji svobodi odločite, da to storite.
3. Sprejmite razočaranje in prizadetost
Razočaranje in prizadetost sta zdrava čustva, ki človeka uskladijo z realnostjo.
Vsako čustvo ima koristen namen pri izgradnji zdravih odnosov.
Razočarani smo, ko sprejmemo realnost, da ne bomo dobili nekaj, kar smo si želeli. Počutimo se prizadete, ko sprejmemo, da nas nekdo ne mara, kolikor smo si želeli. Zelo pomembno je dovoliti, da to čustvo opravi svoje delo, in nas pripelje do mesta, kjer sprejemamo resničnost našega sveta.
Te čustvene izkušnje so začasne. Niso škodljivi.
Če to lahko uresničimo, podpremo osebo, da sprejme čustva, in osebi zagotovimo empatično prisotnost, medtem ko doživi to začasno bolečino, jim delamo veliko večjo uslugo, kot da poskušamo nekoga obtožiti, zanikati občutek ali lagati, da se čustva ne bi pojavila. V redu je čutiti. To morajo vedeti.
Zdi se, da je strah pred razočaranjem ali rano tisto, kar ljudi žene v nezdrave metode odnosov.
Druga težava, ki spodbuja nezdrave odnose, je, ko se ne spoštujemo med seboj. Oseba, ki reče ne, je kriva za občutek prizadetosti ali razočaranja prosilca.
V okviru šestih sporazumov se morajo vsi strinjati, da je vsak odgovoren za svoja čustva in da ne prevzema odgovornosti za občutke nekoga drugega. Razen za vaše vzdrževane osebe.
Z obtoževanjem osebe, ki je za svoja čustva rekla ne, povečujete verjetnost, da bo v prihodnosti rekla DA, ko mislijo ne, nato pa boste podvrženi njeni zamere ali pa ji ne boste sledili itd.
4. Pazite na razlike v moči
V večini naših vsakodnevnih razmerij lahko sklenemo teh šest sporazumov za zdrave odnose, vendar je pomembno tudi, da se zavedamo, da v nekaterih odnosih druga stranka ni sposobna ali nemočna ali ima kulturne tabuje, da ne reče ne, ko pomenijo ne .
V tem primeru lahko vložite zelo jasno zahtevo in izrecno dovolite brezplačno št. »Prosim, da moji prošnji rečete ne, razen če vam bo to kakor koli koristilo ali vas razveselilo. Želim samo, da rečete pritrdilno, če bi bilo to spominsko popoldne. " Spomin je transakcija, ki koristi obema stranema. Zmaga/zmaga.
Včasih druga stranka ne more reči ne - na primer mati Zemlja, živali ali majhni otroci.
V tem primeru lahko prevzamete odgovornost, da slišite njihov ne, na kakršen koli način, ki vam je na voljo, na primer vprašajte se: "Če bi bil jaz na njihovem mestu, bi rekel da ali ne?"
5. Postavite zahteve
V nenasilni komunikaciji govorijo o zahtevah tako, da se zdi, kot da bi se jim želeli izogniti.
Tu se moje razmišljanje nekoliko razlikuje. Strinjam se, da vloga, namesto prošnje, povzroči prekinitev v odnosu, včasih pa verjamem, da je povpraševanje najbolj zdrav način.
Če druga oseba izbira strategije, ne da bi upoštevala vaše potrebe, zato ravna/ne počne vedenja, ki vam škodi ali vam preprečuje, da bi zadovoljili vaše potrebe, potem menim, da je zahteva od te osebe način ravnanja z najbolj ugoden rezultat na splošno.
Na zahtevo mislim, da osebi podarite informacije.
Preden se odločijo v svoji svobodi, bi jim dali vedeti, kaj boste storili v svoji svobodi kot odgovor na njihovo izbiro.
Povpraševanje sledi formatu if you-then I,. "Če se odločite, da boste svoje jedi pustili na mizi, se bom odločil, da jih postavim na vašo posteljo."
Ponovno bi uporabil povpraševanje le, če druga oseba ne želi govoriti z vami, da bi opredelila vaše potrebe in poiskala strategijo, ki ustreza obema potrebam. Ali pa, če se druga oseba zaveže, vendar si ne prizadeva izpolniti zaveze.
Menim, da je bolje prevzeti odgovornost za svoje potrebe in uporabiti svojo moč, da preprečite, da bi vas kršili.
Tovrstne situacije so dokaj redke in običajno kažejo, da ima druga oseba neke vrste bolečino in potrebuje sočutje in pomoč. Torej, potem ko ste sami postavili zaščitno mejo, se jim lahko odločite ponuditi pomoč.
6. Spomin
To, za kar si prizadevamo v odnosu, se imenuje memnoon.
Spominski dan pomeni, da ena oseba podari darilo drugi in z darilom postane srečna. Torej gre za situacijo win/win.
Tako kot takrat, ko mi je Colton ponudil, da mi pomiva posodo.
Če zavestno sklenete teh šest sporazumov z ljudmi v svojem življenju, mislim, da boste ugotovili, da bo večina nepotrebnih napetosti odnosa izginila, počutili se boste bolj spoštovani in uživali boste v čudovitih ljudeh v svojem življenju. najbolj polno.