Vsebina
- Na odnose vpliva partnerska vzgoja
- Par je imel le različne načine izražanja čustev
- Katera pot je torej prava?
- Ozaveščanje o vedenju vsakega partnerja
- Rane iz otroštva, ki vplivajo na vaš odnos
Med spoznavanjem novih strank v prvih treh sejah vzamem družinsko drevo. To počnem brezhibno, ker je družinska zgodovina eden najbolj natančnih načinov za razumevanje dinamike odnosa.
Na vse nas vplivajo načini, kako naše družine sodelujejo s svetom. Vsaka družina ima edinstveno kulturo, ki je ni nikjer drugje. Zaradi tega neizrečena družinska pravila pogosto motijo delovanje para.
Želja, da ostanemo v »homeostazi« - besedi, ki jo uporabljamo za ohranjanje stvari enake, je tako močna, da tudi če prisegamo gor in dol, da ne bomo ponovili napak svojih staršev, bomo to vseeno naredili.
Naša želja, da stvari ostanejo enake, se kaže v izbiri partnerjev, v osebnem konfliktnem slogu, v načinu obvladovanja tesnobe in v naši družinski filozofiji.
Lahko bi rekli "nikoli ne bom moja mama", vendar vsi drugi vidijo, da si popolnoma podobna svoji mami.
Na odnose vpliva partnerska vzgoja
Eno najpomembnejših vprašanj, ki jih postavljam parom, je "Kako na vaš odnos vpliva vzgoja vašega partnerja?" Ko postavim to vprašanje, postane jasno, da komunikacijska vprašanja niso posledica kakršne koli notranje napake v partnerju, ampak izhajajo iz nasprotne družinske dinamike in pričakovanj, da bi bili v zakonu enaki.
Včasih so težave posledica travmatične ali zanemarljive vzgoje. Na primer, partner, ki je imel starša alkoholiziranega, morda ni prepričan, kako s svojim partnerjem postaviti ustrezne meje. Morda boste videli tudi težave pri izražanju čustev, boj za iskanje tolažbe v spolnem odnosu ali eksplozivno jezo. '
Včasih lahko naše konflikte ustvarijo tudi iz najsrečnejše vzgoje.
Spoznala sem se s parom, Sarah in Andrewom*, pri katerem je prišlo do skupne težave - Sarah se je pritoževala, da od moža želi čustveno več. Zdelo se ji je, da ko sta se sprla in je utihnil, to pomeni, da mu ni vseeno. Verjela je, da je njegov molk in izogibanje zaničujoč, nepremišljen, brez strasti.
Zdelo se mu je, da je udarila pod pas in da to ni pošteno. Verjel je, da boj proti temu ne prinaša nič drugega kot več konfliktov. Verjel je, da bi morala izbrati svoje bitke.
Po raziskovanju njihovega dojemanja konflikta sem ugotovil, da nobeden od njiju ne počne ničesar "pod pasom" ali po naravi "nepošteno". Pri tem so pričakovali, da bo njihov partner obvladoval konflikt tako, kot se je vsakemu od njih zdelo naravno.
Andreja sem prosil, naj mi pove, kako meni, da njegova družina živi v njunem odnosu. Andrew je odgovoril, da ni prepričan.
Verjel je, da nimajo velikega vpliva in da nista s Sarah nič podobna njegovim staršem.
Ko sem vprašal, kako Andrew verjame, da Sarahina vzgoja in družinsko življenje živita v njunem odnosu, je hitro odgovoril s poglobljeno analizo.
Večino časa sem ugotovil, da to drži, imamo povečano zavedanje, zakaj se naš partner obnaša, in pretirano zavedanje, zakaj počnemo to, kar počnemo.
Andrew je odgovoril, da je Sarah odraščala v glasni italijanski družini s štirimi sestrami. Sestri in mati sta bili "zelo čustveni". Rekli so "ljubim te", skupaj so se smejali, skupaj jokali in ko so se borili, so iz krempljev izpadle.
Toda 20 minut kasneje bi skupaj gledali televizijo na kavču, se smejali, nasmejali in se crkljali. Sarin oče je opisal kot tihega, a na voljo. Ko bi se dekleta "zrušila", bi se oče mirno pogovarjal z njimi in jih pomiril. Njegova analiza je bila, da se Sarah nikoli ni naučila obvladati svojih čustev in da se je zato naučila nanj udariti.
Tako kot Andrew je Sarah veliko bolje opisala, kako Andrewova družina vpliva na njihov odnos."Nikoli se ne pogovarjata. Res je žalostno, "je dejala. "Izogibajo se težavam in to je tako očitno, vendar se vsi bojijo govoriti. Pravzaprav me razjezi, ko vidim, koliko ignorirajo težave v družini. Ko se je Andrew pred nekaj leti resnično boril, tega nihče ne bi omenil. Zdi se mi le, da tam ni veliko ljubezni. "
Njena analiza je bila, da se Andrew nikoli ni naučil ljubiti. Da so tihi načini njegove družine nastali iz čustvenega zanemarjanja.
Par je imel le različne načine izražanja čustev
Morda boste opazili, da so bile njihove ocene družin drug drugega kritične.
Ko sta razmišljala o tem, kako sta družinski partnerji vplivali na njune odnose, sta se oba odločila, da je družina druge osebe problem pri ustvarjanju bližine, ki sta si jo želela.
Moja analiza pa je bila, da sta se njuni družini močno ljubili.
Ljubila sta se le drugače.
Sarina družina je Sarah naučila, da čustev ne bi smeli izkoriščati. Njena družina je verjela v izmenjavo pozitivnih in negativnih čustev. Tudi jeza je bila priložnost za povezavo v njeni družini. Nič res hudega ni prišlo iz vpitja drug na drugega, pravzaprav se je včasih po dobrem kriku dobro počutilo.
V Andrewovi družini se je ljubezen pokazala z ustvarjanjem mirnega in tihega okolja. Spoštovanje je bilo izkazano z omogočanjem zasebnosti. Z dovoljenjem otrokom, da pridejo k staršem, če so kaj potrebovali ali želeli deliti, vendar nikoli ne radovedni. Zaščita je bila zagotovljena s tem, da niso vstopili v konflikt.
Katera pot je torej prava?
Na to vprašanje je težko odgovoriti. Družina Andrew in Sarah sta naredila prav. Vzgajali so zdrave, srečne in dobro prilagojene otroke. Vendar noben slog ne bo pravi v njihovi novonastali družini.
Ozaveščanje o vedenju vsakega partnerja
Ozavestiti se bodo morali o vedenju, ki so ga podedovali od svojih družin, in se zavestno odločiti, kaj ostane in kaj gre. Morali bodo poglobiti razumevanje svojega partnerja in biti pripravljeni na kompromis glede svoje družinske filozofije.
Rane iz otroštva, ki vplivajo na vaš odnos
Drug vpliv družinske vzgoje je pričakovanje, da vam bo partner dal tisto, česar niste imeli. Vsi imamo od otroštva trajne rane in porabimo neomejeno energijo, da jih zacelimo.
Teh poskusov se pogosto ne zavedamo, vendar so kljub temu tam. Ko imamo trajno rano, ki je nikoli ne razumemo, obupano iščemo potrditev.
Ko smo bili ranjeni s starši, ki so bili verbalno žaljivi, iščemo nežnost. Ko so bile naše družine glasne, želimo tišino. Ko smo zapuščeni, želimo varnost. In potem držimo partnerje do nedosegljivega standarda, da to počnejo namesto nas. Kritiziramo, kadar ne zmorejo. Počutimo se neljubljeni in razočarani.
Upanje, da boste našli sorodno dušo, ki lahko ozdravi vašo preteklost, je skupno upanje, zato je tudi pogosto razočaranje.
Edina pot naprej je, da se pozdraviš.
Namen vašega partnerja pri tem je, da vas pri tem drži za roko. Reči: "Vidim, kaj te je prizadelo, in sem tukaj. Želim poslušati. Želim te podpreti. "
*Zgodba je posneta in ne temelji na nobenem paru, ki sem ga videl.