22 Strokovnjaki razkrivajo: kako ravnati s spolno nezdružljivostjo

Avtor: Monica Porter
Datum Ustvarjanja: 21 Pohod 2021
Datum Posodobitve: 1 Julij. 2024
Anonim
Advice for Strong Relationships from Jordan Peterson
Video.: Advice for Strong Relationships from Jordan Peterson

Vsebina

Spolno zadovoljstvo obeh partnerjev je izjemno pomembno za izpolnjeno zakonsko življenje.Kaj pa se zgodi, če partnerja nimata ustreznega libida? ali ko ima višji spolni nagon kot vi? Ali bi morali ljudje z višjo težnjo narediti kompromis glede svojih spolnih potreb ali bi morali spolno izpolnitev iskati zunaj zakona? Ali bi se morali partnerji z nižjim spolnim nagonom nehote prepustiti spolnim željam drugega partnerja? in kakšne so možne neusklajene rešitve libida?

Ne glede na to, v odnosu bo zagotovo prišlo do zamere in konflikta, kar lahko na koncu privede do konca razmerja. Ali to pomeni, da je odnos obsojen na propad, če gre za spolno nezdružljivost med spolnimi nagnjenji obeh partnerjev?


Spolna nezdružljivost je velik problem, vendar za to obstaja nekaj dobrih rešitev. Strokovnjaki razkrivajo, kako ravnati z neusklajenim libidom ali spolno nezdružljivostjo in še vedno imeti srečen in izpolnjujoč zakon-

1) Za izboljšanje spolne sreče uporabite timski pristop Tweet to

GLORIA BRAME, doktorat znanosti, ACS

Pooblaščeni seksolog

Spolna nezdružljivost je precej pogosta med pari. Ne bi smelo biti kršitelja dogovorov, razen če nezdružljivost v srcu povzroči bolečino v srcu. Ko delam s parom, ki si želi rešiti ali izboljšati zakonsko zvezo, nezdružljivost obravnavam kot funkcijo naravnih bioloških razlik, ki jih je mogoče uravnotežiti za izgradnjo bolj zdravega odnosa. Edina izjema je, ko nezdružljivi spolni nagon povzroči tako močno trenje, da eden ali oba partnerja ne zmoreta ali nočeta opraviti dela.


Kaj torej storite, če niste spolno zadovoljni? in kakšne so možne neskladne rešitve spolnih nagonov?

Če se je stanje poslabšalo v Mehiki, bi morala biti na mizi ločitev. Toda glede na vašo zavezanost zakonu (in ob upoštevanju blaginje vseh otrok, ki jih imate), lahko prilagodite večino spolnih razlik z izgradnjo novih spretnosti in ustvarjanjem novih pravil in meja, ki vas oba zadovoljita. To lahko vključuje pogajanja o več časa za doseganje erotičnih apetitov na varen in sprejemljiv način, na primer ogled pornografije ali samozadovoljevanje, če ste monogamni. Ali pa, če se nagibate k pustolovščini, bi to lahko pomenilo razpravo o poli aranžmaju ali odprtini za kink/fetiš fantazije in s tem izboljšali spolnost v zakonu.

2) Odstranitev pritiska s partnerja z nižjo spolno nagnjenostjo Tweet to


BITKA MYISHA

Pooblaščeni trener za seks in zmenke

Spolna nezdružljivost ali nezdružljiv spolni nagon ali neusklajena želja sta najpogostejša težava, ki jo vidim pri svojem delu s pari. To ni preveč presenetljivo, saj je redkost, da si bosta dva človeka med svojim odnosom želela seks z enako pogostostjo ob istem času. Pogosto se pojavi vzorec enega partnerja, ki prosi za seks in se potem počuti zavrnjenega, kar lahko povzroči nadaljnjo razkorak. Moje priporočilo za spolno nezdružljivo poroko je, da partner z višjim spolnim nagonom vzgaja enakomerno prakso masturbacije, da odstrani pritisk partnerja nižjega nagona. Sem tudi velik zagovornik vnaprej načrtovanega seksa. To odstrani ugibanja o tem, "kdaj bomo imeli spolne odnose?" in gradi pričakovanje, ki je zelo seksi.

3) Iskanje sredine Tweet to

CARLI BLAU, LMSW

Terapevt za spolnost in odnose

"Pri seksu ne gre le za vaginalno-penisni spolni odnos, lahko zajema številne različne plasti spolnih dejavnosti, kot so samostojna samozadovoljevanje, poljubljanje, skupno sodelovanje v predigri ali somasturbacija. Če imata partnerja različne spolne nagone ali če si partner pogosteje želi spol, kako pogosto je zaželen spolni odnos v primerjavi z drugimi spolnimi dejanji? Gre za iskanje vmesne poti, da se oba partnerja počutita slišana in spoštovana zaradi svojih želja. Če lahko partnerja odkrito in pošteno razpravljata o svojih potrebah in se zavežeta, da bosta našla kompromis, se lahko manj osredotočita na svojo spolno nezdružljivost in bolj na iskanje spolnih dejavnosti, ki oba zadovoljita. "

4) Prilagodljivost, spoštovanje in sprejemanje Tweet to

GRACIE LANDES, LMFT

Pooblaščeni spolni terapevt

Pari se pogosto srečujejo z dilemo, kaj storiti, če so spolno nezdružljivi? Nekateri pari sestavijo posamezne sezname (imenovane spolni meniji), kaj bi radi počeli in kako pogosto, nato pa medsebojno primerjajo zapiske. Vsaka oseba bi lahko ocenila elemente na svojem seznamu rdeče, rumene, zelene glede na njihovo željo in pripravljenost. Prav tako lahko na enak način ocenijo pogostost in čas dneva, nato pa sestavijo seznam stvari, ki jim je vsaka oseba dala zeleno luč.

5) Oba partnerja bi morala biti pripravljena potruditi se Tweet to

AVI KLEIN, LCSW

Klinični socialni delavec

Pari bi morali razmisliti o razliki med že vklopljenim in pripravljenostjo, da se vklopijo. Drugačen zakon o libidu ali partner z nižjim libidom, ki še ni pripravljen biti intimen, a je pripravljen priti na to mesto, ustvarja večjo prožnost v odnosu. Podobno spodbujam partnerje z višjim libidom, da razširijo svoje ideje o tem, kaj pomeni biti "intimen" - ali mora biti to spolni odnos? Kaj pa objeti, se držati za roke v postelji in govoriti, biti čustveno ranljiv. Iskanje načinov, da se počutite povezani, ki niso samo okoli seksa, zmanjša napetost, ki se pojavi pri parih, kjer je to vir frustracije.

6) Metoda v treh korakih za uskladitev nezdružljivih spolnih nagonov Tweet to

JAN WEINER, dr.

Klinični psiholog z licenco

Da bi ohranili spolni element vašega odnosa zdrav in preprečili nastanek negativnih čustev (tj. Frustracije, zamere, krivde, prezira), ko imate razlike v spolnem nagonu, je nekaj stvari, ki jih lahko storite, kako se spopasti s spolnostjo razočaranje:

  1. S partnerjem naredite kompromis glede pogostosti seksa. Ko se pari na primer v zakonu soočajo z različnimi spolnimi nagnjenji, če en partner rad ima spolne odnose enkrat na mesec, drugi pa želi seks nekajkrat na teden, se dogovorite o povprečni pogostosti (to je 1x na teden ali 4 -krat na mesec).
  2. Načrtujte seks. Čeprav se lahko načrtovanje seksa zdi nerazumljivo; urnik spolnih odnosov prepriča partnerja z visoko nagnjenostjo, da bo prišlo do seksa. Partnerju nižjega zagona zagotavlja tudi zagotovilo, da se bo spolni odnos zgodil le v določenih časih. To ponavadi lajša stres/napetost obeh partnerjev.
  3. Vzemite si čas za neseksualna srečanja- ljubkovanje, poljubljanje in držanje za roke bodo na splošno povečali intimnost parov. Pari so ponavadi srečnejši, če si vzamejo čas za skupno preživetje in izvajanje teh fizičnih dejanj.

7) Z voljo premostite vrzel med libido Tweet to

IAN KERNER, doktor znanosti, LMFT

Poročni in družinski terapevt

Ne gre za voljo, ampak za voljo. Obstajata dve vrsti želja: spontana in odzivna. Spontana želja je tip, ki ga čutimo, ko se zaljubimo in smo z nekom zaljubljeni; V filmih vidimo spontano željo: dve osebi se razgreto pogledata po sobi, nato pa drug drugemu padeta v objem, ne moreta niti priti v spalnico. Toda v dolgotrajnih odnosih spontana želja pogosto prehaja v odzivno željo po enem ali obeh partnerjih. Odzivna želja pomeni ravno to: želja se odziva na nekaj, kar pride pred njo. To je radikalen pojem, saj za večino od nas, če ne čutimo želje, ne bomo imeli spolnih odnosov. Če pa v modelu odzivnih želja želja ni na prvem mestu, potem morda nikoli ne boste imeli seksa. Morda boste na koncu postali oseba, ki pravi: "Želim si seksa, vendar tega preprosto ne želim." Zato ni stvar volje, ampak pripravljenosti. Če imata dve osebi v razmerju neskladen libido, potem ne gre za to, da se pokažeta z željo, ampak za sprejetje te želje, ki ni spontana, ampak odzivna. V odzivnem modelu želja je želja vzburjenje (v obliki fizičnega dotika, psihološke stimulacije in čustvene povezanosti), pari pa najbolj potrebujejo pripravljenost, da se pokažejo in skupaj ustvarijo nekaj vzburjenja, v upanju in razumevanju, da vodilo bo do nastanka želje. Naučeni smo najprej občutiti željo, nato pa se pustiti vzbuditi, v resnici pa moramo to obrniti in najprej ustvariti vzburjenje, ki bo pripeljalo do želje. Če vi in ​​vaš partner doživljate vrzel v libidu, potem to vrzel premostite s svojo pripravljenostjo. "

8) Zmešajte in ujemajte svoje želje za polno spolno življenjeTweet to

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapevt

Ko se pari soočijo s spolno nezdružljivostjo, morata oba posameznika napisati spolni meni. To je seznam vseh spolnih izkušenj, ki bi jih radi delili s partnerjem ali bi uživali sami. Na primer, za enega partnerja je to lahko:

  • Raziščite nove položaje v postelji s seksom
  • Skupaj gledamo film o spolnem pouku
  • Skupaj nakupujte v trgovini s spolnimi igračami
  • Igranje vlog
  • Za drugega partnerja je to lahko:
  • Ko gremo ven, hodimo z roko v roki
  • Grizljanje drug drugega
  • Skupaj žličite v postelji

Želje so videti zelo različne, a par lahko nato vidi, ali se lahko z nekaterimi srečata v sredini. Na primer, začnite z žličko v postelji in se počasi premaknite v drug položaj. Poglejte, kako se počutite. Ali ko gredo ven, lahko hodijo z roko v roki, ne v pripravah na kaj drugega, ampak na lastno izkušnjo. Morda se lahko skupaj odpravita na splet in kupijo spolno igračo, ki bi se počutila igrivo. Pari pogosto mislijo, da pri seksu gre le za uspešnost in ne za intimnost. Ker lahko najdeta načine, kako se pritožiti vsakemu partnerju, par svojo intimnost gradi tako, da spoštuje razlike, hkrati pa ceni trenutke, ko si deliš spolni užitek. Morda bo to drugače, kot ste pričakovali, vendar bo kljub temu dragoceno.

9) Popolna zavezanost, da jim boste dali vse, kar morate dati Tweet to

KONSTANTIN KIPNIS

Psihoterapevt

Nezdružljivo je tako kot nezdružljivo. Težko je verjeti, da bi dve osebi, ki se jima zdi, da sta fizično odporni, ignorirali vsak signal, ki jim ju pošljejo njihovi feromoni, in ostali skupaj dovolj dolgo, da bi se spraševali, kako ohraniti zdrave odnose.

Intimnost in seks se pogosto združita, nato pa nadaljujemo z običajno litanijo: "Želim seksati vsak dan in on/on to želi enkrat na teden"

Kako merimo uspeh? Orgazem na časovno obdobje? Odstotek časa, preživetega v postkoitalni blaženosti? Odstotek časa, porabljenega za nekakšen spolni stik?

Možno je, da namesto merjenja uspeha merimo frustracije. Kot v njej posežem po njej in ona se umakne. Pogledam ga in ne pride sem.

Morda je težava v tem, da se meritve dogajajo. Če ji nameni svojo pozornost in boža in ne glede na vpliv nanjo sam sledi le, koliko ji vzajemno odgovarja, bo morda postopoma začutila, da gre za transakcijsko naklonjenost.

Temeljno vprašanje ni v združljivem spolnem nagonu, ampak v združljivih usodah: zakaj bi se vezali na nekoga, če niste popolnoma zavezani, da mu boste dali vse, kar morate dati, ne da bi se ustavili, dokler prejemnik ne sporoči, da so dobro in resnično zadovoljni?

10) Odprta komunikacija Tweet to

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapevt

Odprta, poštena komunikacija je ključna. Pomembno je razumeti potrebe in omejitve drug drugega, da bi se spoštljivo pogajali o spolnem življenju, ki deluje za oba partnerja. Ustvarjanje menija za seks lahko odpre nove možnosti. Poleg tega je lahko obisk certificiranega spolnega terapevta koristen.

11) Spolni nagon je mogoče spremeniti Tweet to

ADAM J. BIEC, LMHC

Svetovalec in psihoterapevt

To je res odvisno od para in težko je podati rešitev, ki ustreza vsem. Kako to paru povzroča težave? Za koga je to problem? Ali so v zvezi spolno razočarane ženske? Koliko so stari partnerji? Ali govorimo o stereotipni situaciji, ko se en partner spolno razočara? Ali se partner z nizko spolno željo pripravlja na alternativne spolne dejavnosti? Ali je partner z visokim spolnim nagonom odprt za te možnosti? Kaj seks pomeni za oba partnerja? Ali obstajajo alternativni načini, s katerimi je mogoče zadovoljiti stvari, ki jih spol predstavlja zanje? In nazadnje, spolni nagon je do neke mere spremenljiv. Ena očitna stvar je iskanje načinov za povečanje nizkega libida. Vendar pa lahko najdemo tudi načine za znižanje visokega libida. Na primer, v nekaterih primerih posameznik z visokim libidom partnerju nekaj izrazi s seksom. Če lahko ugotovimo, kaj je to, in poiščemo alternativne načine, kako to izraziti, lahko zmanjšamo nekaj nujnosti/pritiska za seksom. Spolni nagon je lahko tudi "uporabi ali izgubi". Posamezne želje zaradi visokega spola se lahko nekoliko zmanjšajo, potem ko je njihov cilj na splošno zmanjšati spolne aktivnosti (vendar bo verjetno še naprej nagnjen k okrevanju). To tudi ni lahko storiti, ker je spolna dejavnost običajno vtkana v navade osebe z visoko spolno željo. Vseeno je lahko v pomoč.

12) Zdrav spolni odnos zahteva zanimanje, pripravljenost in povezanost Tweet to

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinični socialni delavec

Ali obstaja kaj takega kot "nezdružljiv" spolni nagon? Par ima lahko razlike v ravni libida, pričakovanjih in preferencah, vendar po mojem mnenju to ne pomeni, da imata spolno nezdružljivost. Kot spolni terapevt sem ugotovil, da je v času zanimanja, pripravljenosti in povezanosti med dvema osebama zdrav spolni odnos med njima stvar spoznavanja drugega, komuniciranja potreb, sodelovanja pri odkrivanju manjkajočega, ustvarjalnosti v oblikovanje njihove »združljivosti«. Sodelovanje pri razvoju erotičnih menijev (ki so odprti, kolikor morajo biti prilagodljivi) skoraj vedno vžge njihovo spolno željo in izboljša njihovo spolno življenje.

13) Imeti realna pričakovanja in ostati odprt za preizkušanje novih stvari Tweet to

LAUREN EAVARONE

Psi Terapevt

Prvi korak je, da ne pozabite, da nobeden od partnerjev ni v zmoti glede tega, kako pogosto ali redko si želijo seksa. Če v odnosih pričakujete, da lahko, ker se medsebojno duševno in čustveno spodbujata drug drugega, "naj bi" želela iste stvari spolno, lahko to negativno vpliva na dobro počutje odnosa. Poiščite svetovalca para, ki je specializiran za spolnost, da vam pomaga pri prepoznavanju in pregledu kognitivnih izkrivljanj, vključno z: »Moj partner si mora« želeti seks vsakič, ko to počnem, ali pa nisem dovolj privlačen. Profesionalec je odličen vir za pomoč parom, da dosežejo kompromis glede tega, kako srečno in zdravo spolno življenje izgleda za njun JEDINSTVEN odnos. Ne bojte se skupaj raziskati svoje spolnosti, da boste lahko ustvarili svoj ljubezenski jezik. Majhna smer je daleč, zato ne pozabite na prednosti pozitivne okrepitve, ko vam partner ugaja na način, ki ga želite spodbuditi za prihodnost. Zadovoljivo spolno življenje se najpogosteje začne in konča s kompromisom. To lahko vključuje enega partnerja, ki ima spolne odnose, tudi če ni razpoložen, ali drugega, ki uporablja masturbacijo kot sredstvo za povečanje spolne lakote. Vključitev v novo spolno dejavnost skupaj lahko sproži že prej doživet prehod, lahko pa tudi nekaj preproste razdalje pomaga.

14) Poiščite pomoč Tweet to

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinični socialni delavec

"Ljubezen premaga vse" se sliši sladko in preprosto, resnica pa je, da se lahko tudi pari, ki se imajo zelo radi, spopadajo z živahnim spolnim življenjem. Na začetku je novo in novo, vendar je seks v dolgotrajni zvezi drugačna igra. Na spolni nagon vplivajo zdravstveni, psihološki, čustveni in medosebni dejavniki, zato je koristno opraviti celovito oceno, da bi izključili možne vzroke in raziskali možnosti zdravljenja.

15) Bodite odprti glede negotovosti in se krepite Tweet to

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Svetovalec

Komunikacija je vse. Za veliko parov je težko govoriti o seksu. Občutek spolne neustreznosti lahko povzroči globok občutek negotovosti in sramu, tako osebno kot v odnosu. Pari morajo odkrito govoriti o tem, kaj seks pomeni za vsakega partnerja, in razrešiti svoje strahove, kaj pomeni biti spolno neskladen. Zavedajte se, da ima vsak odnos različne potrebe po intimnosti in da ni "norme". Bodite odprti glede negotovosti in gradite drug drugega, namesto da se osredotočate na tisto, kar ne deluje.

16) 3 načini krmarjenja po različnih spolnih pogonih za lažje jadranje Tweet to

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapevt

Priznajmo si. Ti in tvoj partner se morda ne ujemata vedno v spolnem oddelku, vendar obstajajo načini za odpravo neravnovesja, ne da bi razmišljali o opustitvi ladje. Takole:

  1. Govori o tem. Vprašanje o spolnih potrebah in željah po srečanju je učinkovitejše od pritoževanja nad spolnim vidikom vašega odnosa.
  2. Preživite čas za to. Vsak teden si vzemite čas in si skupaj prizadevajte kakovostno preživeti čas s svojim partnerjem.
  3. Če se vi in ​​partnerjev libido ne sinhronizirata vedno, kako se potem spoprijeti z različnimi libido? Delaj, delaj, delaj na tem. Kompromis je nujen za ohranjanje zdravega odnosa. Obstajajo vaje za intimnost, ki ne morejo nujno voditi do spolnega odnosa, vendar so lahko zadovoljive za neskladne spolne nagone.

17) Pari morajo biti iskreni glede tega, kar si želijo Tweet to

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapevt

Komunikacija je ključ. Pari bi se lahko pogovarjali o svojih spolnih nagibih, o tem, kaj jim je všeč, kaj ne marajo in o tem, kako želijo, da se njihov odnos poveča. Kar se tiče njihovih spolnih nagonov, bi morali biti pari iskreni glede tega, kaj si vsak želi (in kako pogosto) in kaj pričakujeta drug od drugega. Če ima eden nagon, ki ga drugi ne more ali noče izpolniti, je masturbacija dobro zdravilo. Vendar svoje stranke pogosto potiskam, da nikoli ne pozabijo na intimnost. In to je terapevtsko vprašanje. Preveč ali premalo spolnega nagona pogosto vodi v nezdravo vedenje. Ljudje bi se morali s partnerjem počutiti cenjeni in udobni.

18) Poskusite priti do korenine težave Tweet to

J. RYAN FULLER, dr.

Psiholog

Torej, kako ravnati z različnimi spolnimi nagoni v razmerju?

Ko se pari v zakonu soočajo s spolno nezdružljivostjo, poudarjam, da vsakemu partnerju damo konkretne sposobnosti za reševanje tega vprašanja, vključno s tem, kako: obvladati svoja čustva, učinkovito komunicirati in skupaj rešiti težave. Po mojih izkušnjah izogibanje tej zadevi v najboljšem primeru vodi le do statusa quo in pogosteje do pasivne agresije, odprte sovražnosti ali oddaljenosti. Toda mnogi pari ne vedo, kako bi stvari premaknili naprej, še posebej, ko gre za tako obremenjeno vprašanje.

Prav tako moram, da vsak partner določi, kako se počuti glede svojega spolnega življenja, pomena, ki ga ima, in kaj bi si vsak želel, kar bi lahko izboljšalo njihovo počutje glede intimnosti ter bolj spolnega, romantičnega in čustvenega zadovoljstva.

Medtem ko se ukvarjamo s temi vprašanji, je mogoče začeti razumeti, kateri drugi pomembni vidiki njunega odnosa in osebnega življenja so prednosti in na katerih je mogoče graditi ter kje obstajajo slabosti in pomanjkljivosti. Potem lahko celostno delamo na odnosu in produktivno izboljšamo celoto odnosa.

19) Eksperimentiranje in nova področja igre lahko pomagajo premostiti vrzel Tweet to

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Svetovalec

Kadar partnerja nista spolno združljiva, je lahko težko ohraniti zdravo spolno razmerje pri življenju. Odkrit pogovor med seboj, neodvisno ali s pooblaščenim terapevtom, je lahko v pomoč pri ugotavljanju možnih rešitev za spolno nezdružljivost. Včasih lahko eksperimentiranje in nova področja igre pomagajo premostiti vrzel, še posebej v kombinaciji s sočutjem in aktivnim poslušanjem.

20) 3 C: komunikacija, ustvarjalnost in privolitev Tweet to

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapevt in spolni terapevt

Spolni IQ naše države je v povprečju nizek, ker so nas učili, da se izogibamo govorjenju o seksu, spolna nezdružljivost pa pogosto pomeni pomanjkanje informacij in izrecno privolitev. Zdravilo: eksplicitni, stalni pogovori v nevtralnem okolju o fantazijah, preferencah in o tem, kaj prispeva k vznemirjenosti in jo zmanjšuje.

21) Kompromis je odgovor Tweet to

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapevt

Pogosto dobim pare, ki so spolno razočarani v odnosu ali se soočajo s spolno nezdružljivostjo. Počuti se kot medved, ki te šapa. Pretvarjate se, da spite, vas boli glava, "ne počutite se dobro". Razumem. On je nikoli dovolj zadovoljen. Ti samo to sem naredil v nedeljo in torek je.

Ona je nenehno utrujena, ne dotika se me in me čaka, da čakam dni, preden bo imela seks z mano. Mislim, da me ne privlači več.

Vse sem slišal. In oba imate prav. In to je vprašanje. Ker eden čuti nenehen pritisk in nagajanje, drugi pa pohoten in zavrnjen.

Zdi se, da je kompromis najboljši odgovor, poleg tega pa tudi komunikacija. Čeprav se zvijate z dobrim knjižnim zvokom, se morate res potruditi. Ne vsak dan, le več kot enkrat na mesec. Podobno mora tudi rogobec obeh poslušaj spolnim potrebam drugega partnerja. Ugotovite, kaj povzroči, da motor teče (ali ima rad igrače, govorjenje, rahlo drgnjenje, pornografijo ...). In počasi delajte na tem, da najprej ugodite tej osebi. Ker čutijo, kar čutijo, in prosjačenje ni odgovor.

22) Poiščite druge čutne načine za povezovanje s partnerjem Tweet to

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapevt

Spolna nezdružljivost pogosto povzroči neizrečene prekinitve v odnosu. Razvoj in odpiranje tega, kar velja za seks med dvema osebama, lahko prinese fizično ekspanzijo in na novo opredeli, kaj je fizično, čutno in spolno. Začetek je eksperimentiranje z negenitalnimi čutnimi načini fizičnega povezovanja brez pritiska spolnega odnosa ali orgazma.