Vsebina
- 1. Spremembe so neizogibne - ne poskušajte jih ustaviti
- 2. Kadar zakoncu ne dovolimo spremembe
- 3. Pomanjkanje prepoznavanja dejavnikov, ki ovirajo rast
- 4. Nekatere spremembe nam preprosto niso všeč
- 5. Dovolite svojemu zakoncu, da se razvije v osebo, ki si jo želite
- Odpravite potencialno škodo in pripravite akcijski načrt
"Spremenil si se!" - V terapiji slišim, da mnogi pari navajajo, da se je njihov zakonec spremenil, odkar sta poročena.
Pozorno poslušam, ko opisujejo in razpravljajo o svojem zakoncu, za katerega menijo, da ni ista oseba, kot je bila tisti dan, ko sta rekla: "Jaz!" Obtoženi po tem, da se je spremenil, običajno navaja nekaj takega: »Ne, nisem se spremenil. Jaz sem ista oseba! " Včasih celo obrnejo obtožbo in svojega zakonca obtožijo istega kaznivega dejanja, medtem ko rečejo: "Ti si tisti, ki se je spremenil!" Resnica je, da se je vaš zakonec verjetno spremenil, prav tako pa tudi vi. To je dobro! Če ste poročeni več kot nekaj let in do sprememb ni prišlo, je to zagotovo težava iz več razlogov.
1. Spremembe so neizogibne - ne poskušajte jih ustaviti
Nič ne ostaja enako, zlasti ko gre za človeštvo. Od dneva spočetja se dnevno spreminjamo. Spremenimo se iz zarodka, nato ploda, nato dojenčka, malčka, majhnega otroka, pred-najstnika, najstnika, mlade odrasle osebe itd. Spreminjajo se naši možgani, spreminjajo se naša telesa, spreminja se naša baza znanja, spreminja se naša baza spretnosti, spreminjajo se naše všečnosti in neljubi ter navade.
Ta seznam stalnih sprememb se lahko nadaljuje za strani. V skladu s teorijo Erika Eriksona se ne spreminjamo le biološko, ampak se v vsakem življenjskem obdobju ali fazi življenja spreminjajo tudi naše skrbi, življenjski izzivi in prioritete. Če se od spočetja nenehno spreminjamo, zakaj bi se to nenadoma ustavilo na dan poroke?
Iz nekega čudnega razloga pričakujemo, da se bodo spremembe ustavile, ko se bo zakonec odločil, da želi preostanek svojih dni preživeti z nami. Želimo, da ostanejo takšni kot so tisti dan, ko smo se vanje zaljubili, kot da jih ne moremo ljubiti drugače.
2. Kadar zakoncu ne dovolimo spremembe
Pomanjkanje sprememb v zakonu je problem, ker so spremembe pogosto pokazatelj rasti. Mislim, da se lahko vsi strinjamo, da ko rečemo, da se nismo spremenili, v bistvu pravimo, da ni bilo rasti. Ko zakoncu ne dovolimo spremembe, jim povemo, da ne smejo rasti, se razvijati ali napredovati.
Priznam, da vse spremembe niso pozitivne ali zdrave, vendar je tudi to del življenja. Vse ne bo tako, kot smo pričakovali ali želeli.
Osebno sem poročen 19 let in hvaležen sem, da nobeden od naju ni takšen, kot smo bili, ko smo si v zgodnjih 20 -ih izmenjali zaobljube. Takrat smo bili odlični ljudje, kot smo zdaj, vendar smo bili neizkušeni in imeli smo se veliko naučiti.
3. Pomanjkanje prepoznavanja dejavnikov, ki ovirajo rast
Različna stanja duševnega zdravja in/ali čustvene težave, kemična odvisnost ali izpostavljenost travmi lahko preprečijo rast in spremembe. Pooblaščeni zdravnik lahko oceni in postavi diagnozo, da ugotovi, ali obstaja klinična težava, ki jo je treba zdraviti.
4. Nekatere spremembe nam preprosto niso všeč
Zdaj, ko vemo, da se bosta zakonca spremenila in bi se morala spremeniti, se pogovorimo o tem, zakaj je prilagajanje na te spremembe tako težko. Na to vprašanje je veliko odgovorov, vendar je najbolj osnovni in najpomembnejši odgovor, da nam nekatere spremembe preprosto niso všeč. Pri zakonih vidimo spremembe, ki jim ploskamo in jih cenimo, nekatere pa preprosto ne pozdravljamo, jih preziramo in se namrščujemo.
5. Dovolite svojemu zakoncu, da se razvije v osebo, ki si jo želite
Spodbujam vse poročene, da svojim zakoncem dovolijo, da se razvijejo v moškega ali žensko, kakršni naj bi bili in se odločijo biti. Poskus oblikovanja nekoga drugega vedenja ali osebnosti, ki ni vaš, vodi v frustracije, konflikte in napete odnose.
Ko se odrasla oseba počuti, kot da ne more biti sama, vam je nerodno samo zato, ker so sami v prisotnosti drugih, in če se zakonca počutijo zavrnjene, jim grozi občutek tesnobe in depresije, občutek žalosti , jeza, zamere in možne misli o nezvestobi.
Vsak od nas se želi počutiti sprejetega s strani zakoncev in se počutiti, kot da jim ni všeč, kdo smo, in ne sram, kdo smo.
Dober primer je žena, ki pričakuje, da se bo njen mož vrnil na fakulteto, da bi pridobil diplomo, ker si želi, da bi imel boljšo kariero. Je dobro izobražena, pri delodajalcu ima prestižen naziv in je vedno zelo nejasna, ko se njeni kolegi pozanimajo o moževi karieri.
Sramuje se sedanjega naziva, ki ga ima mož pri delodajalcu. Še naprej predlaga svojemu možu nadaljnje izobraževanje, čeprav se zaveda, da si tega ne želi in je zadovoljna s svojo trenutno kariero. To bi lahko povzročilo, da bi jo njen mož zameril, se počutil, kot da se ga sramuje, se počutil neprimernega, zaradi česar bi lahko celo dvomil o poroki.
V srečni poroki je bistveno, da si za svojo boljšo polovico želite najboljše.
Včasih je pomembno sprejeti, da vaše najboljše za zakonca morda ni enako kot za njih samega. Dovolite mu/ji, da bo to, kar je, in dovolite mu, da bo srečen. To je eden od mnogih dobrih razlogov, da je pomembna razprava o poklicnih ciljih s prihodnjim zakoncem pred poroko.
To bo dalo priložnost, da se odločite, ali se njihovi karierni cilji ujemajo z vašimi, če pa ne, se odločite, ali boste lahko živeli in srečno sobivali z različnimi cilji in morda nasprotujočimi si definicijami uspeha.
Odpravite potencialno škodo in pripravite akcijski načrt
Ko pride do sprememb, ki škodujejo osebnemu počutju ali zdravju razmerja, je pristop ključen pri odpravljanju morebitne škode in razvoju načrta za obvladovanje in/ali prilagajanje. Pomembno je, da se do teme in svojega zakonca približate z ljubeznijo in razumevanjem, ne pa z zlobnostjo in jezo.
Pomembno je tudi, da lahko obe strani igrata vlogo pri oblikovanju načrta za zmanjšanje potencialne škode in po potrebi skupaj izvedeta dodatne spremembe.
Ta pristop bo zmanjšal verjetnost, da se bo ena stranka počutila, kot da se spremembe, ki so se zgodile, in načrt prilagajanja spremembam dogaja "njim" in ne "z njimi".