Vsebina
- Kaj je potrebno za gojenje trajne ljubezni?
- Preverjanje resničnosti ljubezni
- Vrt je popolna metafora
- Kako to deluje?
- Močne meje pomagajo spodbujati bližino
Z ženo Helen sva oba vedela, da nisva "zaljubljena", ko sva se poročila. Imela sva se rada in vsekakor sva bila v poželenju. Nismo pa bili v tisti euforični ljubezni, ki se v medijih tako pogosto idealizira. Zdaj 34 let kasneje ji pogosto hvalim, da je v mojem življenju. To počnem vsaj nekajkrat na teden. Ko vstopi v sobo, zasvetim v notranjosti. Kliče me kot svojo "sorodno dušo" in prisega, da me bo poskušala izslediti, če sem ob posmrtnem življenju. Torej, kako se je to zgodilo? Zgodilo se je, da sva bila oba pametna - dovolj pametna, da sva razumela pravo naravo trajne ljubezni in kaj je potrebno za njeno rast. Zavedali smo se, da moramo s časom gojiti svojo naklonjenost z uporabo spretnosti in discipline. Za nas ni bliskavice!
Kaj je potrebno za gojenje trajne ljubezni?
Zanimiva študija je potekala v Indiji leta 1982. Gupta in Singh sta v desetih letih sledila dvema skupinama mladoporočencev in ju primerjala na Rubinovi lestvici ljubezni. Ena skupina se je poročila iz ljubezni, druga pa zato, ker je bilo tako dogovorjeno. Lahko uganite, kaj se je zgodilo. Vso pot je bil želva in zajček.
Skupina, ki se je začela zaljubljena, se je začela z veliko naklonjenostjo, urejena skupina pa zelo nizko. V petih letih sta bila približno enaka. Čez 10 let je aranžirana skupina dosegla rezultat v 60. letih na Rubin Love Scale in zaljubljena skupina v stranišču v 40. letih. Zakaj je bilo tako?
Povezava ne dokazuje vzročnosti, vendar bi si razlagal, da so se zaljubljeni pari začeli z lažno premiso: Zgodnja ljubezenska evforija zavede par, da bo prihodnja naklonjenost prišla z lahkoto. Za gojenje in zaščito jim ne bo treba trdo delati. Ko se začne deliti moč in se nedisciplinirani pari začnejo medsebojno modriti, se negativni občutki kopičijo. Obtoževanje in sramotenje podriva odnos.
Poslušajte, kako naša angleška skladnja pomeni neodgovornost. "Zaljubiva se". To je zunaj nas. Morda je bilo božansko "mišljeno biti". Ta sintaksa pomeni, da zanjo nismo odgovorni. Če je Elvis zapustil stavbo, potem nimamo sreče.
Preverjanje resničnosti ljubezni
Na zahodu se bo približno polovica zakonskih zvez končala z ločitvijo. To ne pomeni, da je druga polovica v blaženosti. Številni pari ostanejo skupaj zaradi otrok. Drugi se počutijo ujeti v bivanje, ker si ne morejo privoščiti ločitve. To pomeni, da le manjšina parov z leti ohranja strast. To je mračna resničnost.
Če "normalno" pomeni, da sčasoma končate v nezadovoljivem odnosu, potem morate biti pametnejši od običajnega
Ne mislite, da lahko za vedno ostanete v evforičnem ljubezenskem stanju. Pomislite, da bi bilo bolje nenehno gojiti ljubeča čustva.
In kaj so čustva? Natančna, a ne tako romantizirana resnica je, da so refleksi možganov in telesa. Čustvo ljubezni vključuje sproščanje oksitocina, vazopresina in dopaminskih nevrohormonov. Nevroznanstveniki so začrtali, kateri deli možganov so vključeni. Razlog, da dobimo tega čudaka, je, da nam daje model, kaj moramo narediti.
Vrt je popolna metafora
Pomislite na ta način. V nezavesti imaš vrt. Večina vaših čustev raste iz tega vrta. Enega ima tudi vaš partner. Če želite bogat pridelek oksitocina, boste morali oba vrta oploditi in namakati. Hraniti ga morate z izkušnjami, ki vzbujajo občutke bližine in človeške topline. Te izkušnje lahko vključujejo fizični ali spolni dotik, vendar večina odraslih potrebuje več duševnega dotika. Vaše radovedno prizadevanje, da bi spoznali osebni pomen in željo v partnerjevih mislih, je najbogatejša prehrana na partnerskem vrtu. Radovednost je verjetno najbolj podcenjen vir v odnosu.
Če pa imate vrt, še vedno ni dovolj samo namakanje in gnojenje. Prav tako ga morate zaščititi. Treba se je izogniti plevelom in škodljivcem. V naših intimnih odnosih obstaja nezavedna sila, kot je plevel, ki lahko zadavi ljubezen. Raste kot bršljan ali kudzu, če ga ne vzdržujemo. Avtorji odnosov niso dobro znani, vendar verjetno predstavlja več neuspešnih porok kot kateri koli drug dejavnik. Psihološki fiziologi to imenujejo "pasivna inhibicija".
Kako to deluje?
Če se tako bojimo neodobravanja, da partnerju pasivno dovolimo, da nam namesto zahtev daje ukaze, nam daje pravila, namesto da se pogaja z nami, nam pove, kaj mislimo ali čutimo, namesto da nas vpraša, prekine naše stavke ali nas prisili, da izvedemo nalogo na njihovem urniku namesto našega ....... potem nas bo sčasoma vodilo naše pričakovanje, kaj naš partner pričakuje namesto tega, kar želimo. Ko se to zgodi, nas zavestno vodi nezavedno iskanje varnosti. Naš obrambni sistem prevzame oblast.
Postanemo varen rutinski robot in otopeli. Koliko ljudi ste slišali reči "ne vem več, kdo sem!" ? "Ne vem, kaj hočem." "Počutim se, kot da se zadušim!" "Počutim se, kot da se utapljam!" Vse to so simptomi končne stopnje tega, čemur pravim "depersonalizacija odnosa".
Pasivna inhibicija je popolnoma zajela vrt. Zadeve se bodo verjetno začele pred tem, ker se zdi, kot da kisik in življenje pritekata nazaj v osebo.
Vaša odgovornost je, da se taktično soočite s partnerjem, ko posega v vaše meje. Partnerji, ki to počnejo, imajo boljše odnose. To sem raziskal z anketo, ki sem jo dal na stotine parov. Prosim vsakega partnerja, naj si zamisli tope izjave, s katerimi bo drugemu partnerju zavrnil (npr. »Nočem se strinjati s tabo o tem« ali »S tem se nikoli ne bom strinjal«). Potem ko sem si zamislil takšno zavrnitev, jih prosim, naj zmanjšajo svojo tesnobo.
Vzorec je jasen.
Partnerji, ki imajo malo skrbi, ko zavračajo svojega partnerja, so tisti, ki so v najbližjih odnosih. Najbolje komunicirajo. Partnerji, ki so zaskrbljeni, ker zavrnitev ni "prijetna", so tisti, ki ne komunicirajo. To je paradoks.
Močne meje pomagajo spodbujati bližino
Preprečujejo pasivno zaviranje.
Ampak počakaj. Še nekaj si je treba zapomniti. Obstajata dva vrta, ne enega. Da, plevel morate obdržati pri nas. Ne morete pa iti na sadike na partnerskem vrtu.
Če se s partnerjem soočite tako, da ga obvladate in ponižate, potem povzročite škodo. Ko ste spoštljivi in taktični, je odnos zaščiten. Veliko parov sem usposobil za prakticiranje tega, kar imenujem kooperativno soočenje. Tovrstno soočenje vključuje enega partnerja, ki drugega partnerja prosi, naj popravi pomanjkljivosti na svojih mejah. Pari, ki to počnejo, pogosto doživijo dramatično povečanje naklonjenosti. Videl sem, da ločeni pari znova pridobivajo svojo naklonjenost in se skupaj vračajo skupaj s sodelovanjem pri soočanju pri lažnih konfliktih.
Torej ste tu. Imate izbiro. Lahko verjamete, da padete v čarovnijo, ali pa, da lahko nekaj ustvarite. Če ste se zaljubili na začetku vajine zveze, je to v redu. To je radostna in pogosto začasna faza. Predlagam le, da če se vaša strast umiri, se ne zanašajte na to, da se boste znova zaljubili. Morali boste biti bolj premišljeni in ustvarjalni.
Besede "ustvarjalno" ne uporabljam v smislu takojšnjega nadzora, ampak v smislu negovanja, varovanja in spodbujanja ljubezni. Slednji zahteva veliko skrbnosti in samodiscipline. Toda leto za letom, desetletje za desetletjem prinaša obilen pridelek. To je tisto, kar zdaj s Helen uživava. Upamo, da zmorete tudi vi.