Vsebina
- Kako otroci razvijejo model, kako ravnati z drugimi
- Dajte prostor svojim občutkom
- Ujemite kritično
- Kritika lahko pogosto služi kot očiten opomin na vaše pomanjkljivosti
- Osredotočite se na dobro
- Učinkovito starševstvo po ločitvi zahteva timsko delo
- Določite osnovna pravila
- Prosite za pomoč, poiščite ločitveno terapijo
Moja prijateljica mi je pred kratkim povedala, da so njeni ločeni starši sklenili prijateljsko prijateljstvo po dolgih letih, polnih sporne bitke za skrbništvo, besednega blatenja, kasneje pa zapletene konstelacije zavezništev in zamer, ki so ogrožale varnost in udobje, ki ga lahko nudi družina.
Zdelo se ji je dvoumno glede tega novega razvoja - če bi ta novi mir prišel prej, bi to lahko stabiliziralo njeno otroštvo in odnose med odraslimi naredilo manj zmedene.
Kako otroci razvijejo model, kako ravnati z drugimi
Najbolj je izstopala jeza v njenem glasu. Jeza na to, da so jo postavili na sredino, da so jo prosili ali podkupili, da izbere stran, da so slišali zgodbe o ničvrednosti drugega, da se nikoli niso počutili ustaljene ali varne ali da so na prvem mestu kot njeni starši v duševnih in čustvenih bitkah. V mešanici se je počutila izgubljeno.
Ko sem slišal to in nešteto podobnih zgodb odraslih otrok o ločitvi, sem prejel eno dosledno sporočilo.
Vaši otroci imajo na sprednjem sedežu pogled na to, kako ravnate drug z drugim.
Z vsakim argumentom razvijejo model, kako ravnati z drugimi in kako menijo, da je treba z njimi ravnati.
Kar na otroke najbolj vpliva, ni sam ločitveni dogodek, pač pa načini - subtilni ali ne -, na katere se starši potrudijo. Kaj torej lahko storite?
Ena najbolj vplivnih sprememb, ki jih lahko naredite danes, je, da začnete delati na tem, kako komunicirate s svojimi starši.
Dajte prostor svojim občutkom
Prvi korak k učinkovitemu komuniciranju je pristop k pogovorom z mesta mirnosti in jasnosti.
Ko se znajdete v sporu s staršem, morate najprej razumeti, kaj čutite. Če si vzamete nekaj minut časa, da se prijavite pri sebi, lahko preprečite klicanje imen, odkrivanje svojih otrok svojim frustracijam ali igranje igre krivde.
Če veste, kaj se dogaja z vami, lahko pomagate tudi pri obveščanju o tem, kaj morate prositi, in vam dati priložnost, da to oblikujete na način, ki ga bodo vaši starši bolje slišali. To bi lahko šlo nekako takole: "To, kar govoriš, je zame zelo pomembno. Trenutno se počutim preobremenjeno. Ali vas lahko pokličem nazaj, ko spravim otroke v posteljo, da boste imeli vso mojo pozornost? "
Ujemite kritično
Ste že kdaj začeli pogovor z namenom in potem postali razočarani, ko se ne počutite slišani, potrjeni ali razumljeni?
Na splošno se zaradi tega neprijetnega občutka zdi, da vaš partner nikoli ni pri vas (in zagotovo ni pripravljen biti zdaj!), Zato se večina parov ponavadi subtilno preusmeri v kritiko - enostaven in znan vzorec, ki spodkopava dejansko komunikacijo in spodkopava napredek. Psihologi kritiko pogosto opisujejo kot izraz nezadovoljenih potreb in razočaranj.
Vsaka kritika je želja, ki se sproži v jezi.
Torej, ko rečete "nikoli me ne poslušate", je neizražena želja: "Želim si, da bi me poslušali, ker se počutim tako neslišno." Ko se drugim približamo z mesta jeze, je veliko manj verjetno, da bodo slišali prošnjo.
Prvi korak je opaziti, kako sporočamo svoje potrebe. Se spomnite, ko ste prvič prejeli esej ali projekt, ki je bil označen z rdečimi črkami? Poznate tisti takojšnji občutek - občutek zadrege ali razočaranja ali tega, da se ne počutite, kot da ste izmerjeni?
Tudi če je učitelj na koncu pustil spodbudno noto, vam je ostal očiten vizualni opomnik, da niste dobro razumeli - in verjetno niste bili ravno navdušeni, da ste stekli domov in odpravili svoje napake.
Na enak način kritike med so starši verjetno ne bodo ustvarile okolja, ki bo sprožilo željo po samoizpopolnjevanju.
Kritika lahko pogosto služi kot očiten opomin na vaše pomanjkljivosti
Pri svojem delu s pari sem ugotovil, da so nekateri največji rdeče črke lahko vključimo besede nenehno in nikoli- na primer "vedno si tako sebičen" ali "nikoli nisi zraven, ko te otroci potrebujejo." Se spomnite, kdaj ste bili nazadnje označeni z nenehno ali a nikoli?
Če ste kot večina nas, ste se verjetno odzvali z obrambno ali enako obremenjeno repliko. Ko se boste naslednjič ujeli, ko vzamete rdeče pero, preverite, ali ga lahko zamenjate tako, da navedete to željo.
Spreminjanje dobro obrabljenega scenarija iz »vi nikoli naredi ... «do» kar resnično potrebujem ... «ni enostavno in bo zahtevalo namerno vajo. Ključni del te prakse je pri prepoznavanju lastnih potreb in vprašanju: "Kaj potrebujem zdaj, česar ne dobim?"
Potrebujete dodatno roko za uravnoteženje stresnega tedna. Preverite, ali ste lahko iskreni in prosite za tisto, kar potrebujete, ne da bi krivili ali odkrivali pretekle napake ali razočaranja. Če se sprašujete, kako to lahko storite, vadite postavljanje vprašanj, ki se začnejo z: "Res bi bila hvaležna, če ..." ali "Želim si, da bi" ali "To bi mi veliko pomenilo ... če bi lahko v četrtek in petek pobrali otroke iz šole in jih peljali na nogometne vaje. Pri delu imam velik projekt in ta teden potrebujem dodatno podporo. "
Osredotočite se na dobro
Ker je ločitev za družino pogosto boleč dogodek, se starši zlahka spustijo v igro krivde okoli svojih otrok.
Brez namena škode lahko fraze, kot so "hotel sem, a oče pravi, da ne moremo", "tvoja mama nikoli ni poštena" in "tvoj oče vedno zamuja z vami", ki izvirajo iz bolečin, lahko poškodujejo tvoje otrok. Morda so te stvari popolnoma resnične, vendar verjetno ne bodo opazovanja vaših otrok - vaše so in samo vaše.
Učinkovito starševstvo po ločitvi zahteva timsko delo
Čeprav je morda težko misliti na svojega bivšega kot del svoje ekipe, je lahko v pomoč, če nanj gledate kot na razširitev starševstva. Če želite, da vaš otrok ve, da je varen in ljubljen, potem zgradite najboljše dele svojega bivšega.
Ni vam jih treba ljubiti ali celo biti jim všeč. Samo izberite nekaj o njihovem starševstvu, ki ga lahko spoštujete, in se potrudite, da to pohvalite okoli svojih otrok. Preizkusite nekaj takega: »Mama ti vedno pomaga pri domačih nalogah. Zakaj ji ne pokažeš tiste težave, na kateri si se zataknil? " ali »Oče pravi, da za večerjo pripravlja tvojo najljubšo jed! To je bilo tako premišljeno z njegove strani. "
Morda razmišljate, a kaj, če jih oče zamudi - in on pravzaprav to počne vsakič? Prva stvar je, da si dovolite čutiti vse, kar čutite.
Ni vam treba pretvarjati, da ste srečni ali v redu s tem razvojem dogodkov. To je lahko v pomoč pri modeliranju in potrjevanju razočaranja ali razočaranja vaših otrok. Lahko se odločite, da boste rekli nekaj takega: "Vem, da boli, ko oče zamuja, da te pobere" - in jim omogočil, da se počutijo, da te vidijo in slišijo v času, ko se sicer počutijo nepomembno ali pozabljeno.
To nato ustvari prostor za humanizacijo starševskih napak, hkrati pa krepi prednosti so-staršev. To lahko gre nekako takole: »Oba se učimo, kako to narediti, in na tej poti bomo naredili nekaj napak. Tvoj oče ni tako dober, da bi šel pravočasno. Zadnje čase nisem dobro gledal vaših poročil. Oba te imava tako rada in še naprej bova sodelovala, da ti bova dala tisto, kar potrebuješ. "
Določite osnovna pravila
Eden od načinov učinkovite komunikacije med so-starševstvom je vzpostavitev osnovnih pravil.
Preprosto vodilo je, da ostane samo za odrasle. Ena pogosta pritožba odraslih otrok glede ločitve je, da so jih starši v otroštvu uporabljali kot glasnike.
Ne pozabite, če imate vprašanje ali komentar, ne glede na to, kako velik ali majhen, to sporočite neposredno s svojimi starši. Na enak način, čeprav vsi potrebujemo podporo in posluh, je pomembno, da odkrivanje vaše ločitve ali vašega bivšega obdržite samo za odrasle.
Ko so otroci postavljeni v vlogo prijatelja ali zaupnika, lahko to obremenjuje njihovo sposobnost, da uživajo v druženju s svojimi starši. Raziskave nam tudi pravijo, da lahko ta vzorec negativno vpliva na kakovost njihovih odnosov - tudi v odrasli dobi.
Če torej želite delati na izgradnji močnejših vezi s svojimi otroki za zdaj in v prihodnosti, se spomnite, da jim omogočite prostor, kjer niso odgovorni za obvladovanje vaših čustev, zavzemanje strani ali igranje vmesnega za vas in vaše sorodnike. starš.
Prosite za pomoč, poiščite ločitveno terapijo
Ko berem zgoraj, ugibam, da je skupni notranji odziv nekaj takega: "to bi drugim ljudem dobro delovalo, vendar je to tako težko z mojim so-staršem iz toliko razlogov." Popolnoma prav imate - čeprav so zgornja sporočila teoretično preprosta, so v praksi pogosto velika in presenetljivo težka.
Ni vam treba pristopiti k temu samemu in mnogim se zdi koristno, če imate na poti trenerja ali vodnika-na splošno prek ločitvene terapije.
V zakonu lahko terapija za pare pomaga okrepiti odnos, ko sta obe strani zavezani, da ostaneta skupaj in potrebujeta pomoč pri odpravljanju ovir pri tem.
Tistim, ki razmišljajo o koncu zakonske zveze-z otroki ali brez njih-lahko terapija pred ločitvijo zagotovi prostor za ugotavljanje, ali je ločitev prava rešitev za stalne zakonske obremenitve, za civilno razpravo o delitvi premoženja, ureditev skupnega skrbništva in identifikacijo zdrave načine za izmenjavo novic z družino in zmanjšanje morebitnih stisk, ki bi jih te novice lahko prinesle.
Prav tako vam in vašemu partnerju lahko pomagata pri razpravi in uveljavljanju najboljšega načina, kako otrokom še naprej zagotavljati odprt in varen prostor - med ločitvijo in v prihodnosti.
Podobno kot poroka tudi priročnik o tem, kako biti učinkovit sodelavec, ni na voljo in ni verjetno, da bodo prekinitve komunikacije iz vaše poroke po ločitvi izginile.
Če se obrnete na podporo za razvezo, se lahko naučite, kako živeti polno življenje po ločitvi in zmanjšati njen vpliv na vašo družino-in odstraniti del izgubljenega občutka, ki ga toliko ljudi doživi v tem izjemno težkem času.