Vsebina
- Zakaj se nezvestoba dogaja tudi v srečnih odnosih
- Zakaj varamo v ljubezni in ogrožamo naš odnos?
- Zakaj varamo v ljubezni? Štirje glavni razlogi
- 1. Soodvisnost
- 2. Zamere
- 3. Egocentričnost
- 4. Dolgčas nam je
Vsi poznamo statistiko, pri prvih porokah se bo več kot 55% končalo z ločitvijo.
Statistične podatke o "goljufanju" je nekoliko težje opredeliti, vendar v povprečju večina strokovnjakov meni, da se bo v življenju varalo približno 50% moških, do 30% žensk pa bo storilo enako.
Toda zakaj, zakaj varamo v ljubezni?
Avtor, svetovalec in življenjski trener številka ena David Essel je zadnjih 29 let posameznikom pomagal priti do dna, zakaj v življenju počnejo stvari, ki sabotirajo njihove osebne odnose in uspeh.
Spodaj David govori o štirih ključnih razlogih, zakaj se zaljubimo in imamo telesne zadeve z drugimi. Preberite, če želite vedeti, zakaj se varamo v ljubezni.
Zakaj se nezvestoba dogaja tudi v srečnih odnosih
Res je, da bo približno 50% moških v svojih odnosih varalo, do 30% žensk pa bo storilo enako. Ali srečen moški vara? Popolnoma.
Splošna predpostavka je, da se zadeve zgodijo le, če so ljudje ali odnosi prekinjeni. S strastjo, ki ima omejen rok trajanja, ljudje zaradi "strasti pohajkovanja" pogosto dobijo napake, ne glede na to, ali so v bednem zakonu ali drugače.
Pravzaprav bi lahko bil eden od znanstvenih razlogov, da varamo v srečnih odnosih, prikrivanje telefona. Ko eden od zakoncev navidez opusti drugega zakonca in se bolj ukvarja s svojim telefonom ali drugimi digitalnimi napravami, se lahko tako že prijeten ali negotov partner boji popolne zapuščenosti.
Pogosto bi v boju proti opustitvi, ki se nikoli ni zgodilo, lahko nadaljevali z afero, s katero bi zmanjšali verjetnost, da jih bodo najprej prevarali.
Zakaj varamo v ljubezni in ogrožamo naš odnos?
To ni nič novega, traja že od začetka, toda zakaj, zakaj se postavljamo v to situacijo?
To je lahko za marsikoga šok ali pa tudi ne, toda tudi sam, z vsem, kar vem in sem se naučil v zadnjih 40 letih v svetu osebne rasti, vse do leta 1997 sem imel pogosto afere v svojih odnosih.
S tem nisem ponosen, vendar se tega tudi ne sramujem zaradi tega, kar sem se v zadnjih 20 letih naučil o svojem vedenju in obnašanju svojih strank z vsega sveta.
Sem človek in leta 1997 sem celo leto posvetil delu s prijateljem, drugim svetovalcem, da bi prišel do dna, zakaj sem to, kar sem počel v intimnih odnosih.
Ko sem razumel razloge, zakaj sem nekoč zašel, sem se pred 20 leti odločil, da nikoli več ne bom hodil po tej poti, pa tudi nisem.
Sem bil v skušnjavi? Pravzaprav sploh ne.
Spoznal sem, da je slaba stran mojih dejanj toliko večja kot navzgor, da sem lahko vzel ta del svoje preteklosti in ga zapustil v preteklosti.
Enako želim zate.
Zakaj varamo v ljubezni? Štirje glavni razlogi
Brez sramu sem in z veseljem bom napisal ta članek, da bom lahko milijonom ljudi po vsem svetu pomagal ugotoviti, zakaj so zaljubljeni.
1. Soodvisnost
To je za mnoge šokantno, vendar je razlog številka ena, zakaj imamo v življenju fizične zadeve.
In kaj to pomeni?
Neodvisna oseba bi šla k svojemu partnerju, tudi če bi potrebovali 10 ali 20 poskusov, da bi ugotovili, zakaj je odnos začel propadati ali zakaj naše potrebe niso bile izpolnjene.
Neodvisna oseba bi se vedno znova vračala k partnerju, da bi poskušala najti rešitev, prav tako pa bi se več kot verjetno obrnila na strokovnega svetovalca, da bi razumeli, zakaj je odnos v težavah.
Vendar pa soodvisna oseba sovraži zibanje čolna, ne želi vznemiriti jabolčnega vozička, lahko se poskusi enkrat ali dvakrat pogovarjati s svojim partnerjem, če pa ne dobi želene povratne informacije, bo potopila svoje frustracije v odnos in sčasoma vse, kar potopite, mora priti na drugačen način.
Posamezniki, ki se spopadajo s soodvisnostjo, tako kot jaz do leta 1997, bodo v knjigi začeli iskati vse razloge, zakaj tega vprašanja ne bodo razpravljali s partnerjem, čeprav so nesrečni.
Svojega partnerja lahko poskušajo pripeljati na svetovanje ali pa tudi ne, če pa partner reče ne, tudi ne gredo.
Ali vidite noro, da bi to lahko ustvarilo v kateri koli zvezi?
Soodvisna oseba je tako občutljiva na svoja čustva in partnerje, da se izogiba vsemu, kar bi lahko gledali kot konfliktno usmerjeno.
Če se to ne ozdravi, če odvisnost od soodvisnosti ni ozdravljena, bodo dejanja, kot so fizične zadeve, ostala del našega obstoja morda za vedno.
2. Zamere
Na drugi stopnji soodvisnosti, ko imamo zaradi svojega sveta nerazrešene zamere iz kakršnega koli razloga na svetu, lahko zaidemo v posteljo druge osebe kot način, da se "vrnemo" k sedanjemu partnerju.
To je zelo običajen, zelo nezdrav sistem odziva na stres in zamere.
Posamezniki, ki so pripravljeni izraziti svoje zamere z namenom rešitve, bodo zmanjšali možnosti za afero. To ni lahko delo, vendar je skrb za naše zamere ključ do dolgotrajne in zdrave ljubezni.
3. Egocentričnost
Zakaj varamo v ljubezni? Pravica in egocentričnost.
Če ima oseba ti dve osebnostni lastnosti, bo racionalizirala, utemeljila in zagovarjala svojo pravico do seksa zunaj svojega razmerja.
V naši najbolje prodajani knjigi “FOCUS! Uničite svoje cilje ", pripovedujem zgodbo moškega, ki je k meni prišel po pomoč, hotel je, da mu postanem svetovalec, v resnici pa je hotel, da rečem, da je v redu, da potrdim dejstvo, da je imel zadeve v zakonu 20 let.
Njegova izjava je bila: »Ker svoji ženi podarim razkošen življenjski slog, ji ni treba delati, čutim, da bi morala biti zunaj zakona sposobna narediti vse, kar želim, da bi zadovoljila svoje potrebe, česar ona ne bo storila. "
Neverjetna pravica. Neverjetna egocentričnost.
Toda spet lahko upravičimo, racionaliziramo in zagovarjamo vsako odločitev, ki jo sprejmemo v življenju, ko prihajamo s tega mesta upravičenosti.
4. Dolgčas nam je
Zakaj varamo v ljubezni? No, zaradi dolgčasa. Sliši se neumno?
Zdaj lahko to sodi tudi med soodvisnost, ko se dolgočasimo v šestih mesecih ali 60 letih razmerja in čutimo potrebo po večjem vznemirjenju zunaj našega zakona ali monogamnega odnosa.
Namesto, da bi se spopadli z dolgčasom, sodelovali s partnerji in vstopili ter poiskali strokovno pomoč, da bi ugotovili, na kakšen način smo lahko bolj ustvarjalni v ljubezni, ljudje preprosto položijo glavo v pesek in odidejo vznemiriti zunaj odnosa .
Neka ženska mi je pred kratkim povedala, da je bila v zakonu tako dolgčas in da je bila tako nezadovoljna s tem, kako je mož imel spolne odnose z njo, da je svojega moža popolnoma izključila iz kakršne koli spolne aktivnosti, a je še naprej zadovoljevala svoje potrebe zunaj odnosa.
Zagovarjala je to kot svojo pravico, da je fizično zadovoljna, ko njen mož tega ne zmore, čeprav je priznala, da se ni zelo trudila, da bi svojega moža na isti strani, kot je bila, spolno.
Če pogledate zgornje štiri ključe, zakaj v ljubezni varamo, ko smo v zavezanih odnosih, lahko vidite, da se lahko vsi ozdravimo.
Nekateri, na primer egocentričnost in upravičenost, so lahko težji od drugih, ker so to ljudje, ki verjetno ne bodo zaprosili za pomoč.
Ali pa priznati, da so storili nekaj narobe, ker so zlomili zaupanje svojega partnerja in ga izdali.
V zadnjih 30 letih sem delal z več sto posamezniki, ki so imeli neprestano afere in niso mogli ugotoviti, zakaj, za tiste, ki so se resnično želeli spremeniti, pa so se spremembe zgodile hitro.
Ko so razumeli razloge, da gredo izven svojega odnosa, so lažje postali skromni, pošteni in priznali, da se morajo oni spremeniti.
Eno od psiholoških dejstev o varanju je, da ko varamo v ljubezni, nimamo integritete.
Ko goljufamo, nas bo sčasoma prevzela nizka samozavest, nizka samopodoba, sram in ali krivda.
Če potrebujete pomoč in v svojem ljubezenskem življenju vidite vzorec, se danes obrnite na strokovnjaka.
Iskreno lahko priznam, da brez moje zaveze z drugim svetovalcem leta 1997 52 zaporednih tednov verjetno nikoli ne bi prišel do dna, zakaj imam afere, in kar je še pomembneje, morda nikoli ne bi ustavil norosti in norstva, ki sem jih prinašal v svoje življenje.
Lahko rečem nasprotno, močan je. In želim, da začutite to notranjo moč tako, da v življenju delate prav.
Delo Davida Essela zelo podpirajo posamezniki, kot je pokojni Wayne Dyer, slavna Jenny Mccarthy pa pravi: "David Essel je novi vodja gibanja za pozitivno razmišljanje."
Je avtor 10 knjig, od katerih so štiri postale uspešnice številka ena. Marriage.com Davida imenuje za enega najboljših svetovalcev in strokovnjakov za odnose na svetu.