Vsebina
- Kaj je intimnost?
- Kaj lahko blokira zdravo intimnost?
- Nasveti za zdravo intimnost za pare
- 4 faze ljubezni
- Napovedovalci ločitve
- Pari FANOS si delijo vadbo
- Sprejemanje
- Vprašanja, ki si jih zastavite
- O odvisnosti od seksa
- Kdaj začnemo spet seksati?
- Govorimo o seksu
Izražanje intimnosti je lahko za pare v razmerju zelo zastrašujoče, ker intimnost pomeni ranljivost in pogum, hkrati pa se spopadati s tveganjem, da bi bili zavrnjeni.
Brez poštene in odprte komunikacije med partnerjema ne more biti zdrave intimnosti.
Kaj je intimnost?
Zdrava intimnost v odnosih obsega:
- Razkrivanje svojega pravega partnerja
- Odkrito in iskreno komuniciranje
- Imajo resnično radovednost, da raziščejo več drug o drugem
- Obravnavajte svojega partnerja kot ločeno osebo in ne kot vaša last
- Strinjate se, da se s partnerjem ne strinjate ko so mnenja različna
- Ne dovolite, da bi kakšna pretekla škoda ali razočaranje poslabšalo odnos
- Prevzemite odgovornost za svoje misli, občutke, dejanja in vedenje
Kaj lahko blokira zdravo intimnost?
- Pomanjkanje zaupanja v zgodnjih odnosih povzroča, da ljudje ne zaupajo drugim in doživljajo stopnje intimnosti, vključno z razvojem fizične intimnosti.
- Neustavljiva želja po čustvenem ali fizičnem obvladovanju in manipuliranju z ljudmi, da bi zadovoljili svoje potrebe.
- Nizka samopodoba o tem, kdo ste in v kaj verjamete, ovira vašo sposobnost toleriranja, da ima lahko nekdo drug drugačno resničnost od vas.
Čustveno zanemarjanje preteklosti ali otroško zanemarjanje v otroštvu lahko močno vpliva na to, kako gledamo na življenje zdaj, in na našo raven udobja pri izgradnji zdrave intimnosti v odnosih.
Če se identificirate s katero od treh zgoraj naštetih pogostih težav, predlagamo, da se o tem pogovorite s svetovalcem, saj vam lahko pomaga ugotoviti, kako komunicirate, kako vidite svet in kakšno obrambo ste uporabili, da se boste počutili varne svet.
Nekatere od teh obramb so koristne, druge pa nas lahko ustavijo pri izgradnji zdravih intimnih odnosov.
Nasveti za zdravo intimnost za pare
Gradnjo intimnosti je mogoče doseči le z dejanji. Tukaj je nekaj tehnik, kako razviti zdravo intimnost med vama.
Ljubezen potrebuje
Ljubezenske potrebe uvrstite spodaj od najvišje do najnižje in jih delite s partnerjem.
Naklonjenost -uživanje neseksualnega fizičnega dotika, tako sprejemanja kot dajanja.
Afirmacija - pohvale in pozitivne pohvale ustno ali z darili, kdo ste in kaj počnete.
Spoštovanje - prejeti zahvalo, bodisi z besedami ali darilom, in biti opažen za prispevek, ki ga prispevate k odnosu, domu in družini.
Pozor - preživljanje časa skupaj s polno pozornostjo drugega, pa naj bo to tako, kako si delil dan ali pa svoje notranje misli in občutke.
Udobje - zmožnost govoriti o težkih stvareh ter dajati in prejemati telesno nežnost in besede tolažbe.
Spodbuda - slišite pozitivne spodbudne besede, ko se z nečim borite ali vam ponudijo pomoč.
Varnost - prejemanje besed, daril ali dejanj, ki dokazujejo zavezanost odnosu.
Podpora - slišite besede podpore ali pridobite praktično pomoč.
Petkrat na dan
Izboljšajte svojo fizično intimnost z vsakodnevno navado, da se dotikate drug drugega. To poveča par biokemičnih vezi. Ko se nekoga dotaknemo, se sprosti kemikalija, imenovana oksitocin.
Oksitocin nas navdihuje, da se v najbližjih odnosih bolj dotikamo in povezujemo. Ko pari dobesedno izgubijo stik med seboj, njihova kemična vez oslabi in obstaja večja verjetnost, da se bosta ločila.
Cilj je, da se par dotakne vsaj 5-krat na dan-vendar mora biti dotik neseksualen npr. poljub, ko se zbudiš, se držiš za roke med gledanjem televizije, se objameš med umivanjem itd.
- Skrbna vedenjska vaja
Na tri vprašanja odgovorite in jih delite s partnerjem. Odgovori morajo biti neseksualni. Bodite pošteni in prijazni in pomagajte vsakemu od vas ugotoviti, kaj dejanja kažejo, da vam je mar.
- Stvari, ki jih počnete zdaj in se dotaknete gumba za nego in mi pomagajo, da se počutim ljubljeno, so ..
- Stvari, ki ste jih počeli, ki so se dotaknile mojega gumba za nego in mi pomagale, da sem se počutila ljubljeno, so bile ...
- Stvari, ki sem si jih vedno želel, da bi se dotaknile mojega gumba za nego, so ...
4 faze ljubezni
Limerence
Stanje duha, ki je posledica a romantična privlačnost drugi osebi in običajno vključuje obsesivne misli fantazije in želja po vzpostavitvi ali vzdrževanju odnosa z objektom ljubezni ter vračanju občutkov.
Limerence proizvaja oksitocin, znan kot ljubezenski hormon. Oksitocin vpliva na družbeno vedenje, čustva in družabnost ter lahko vodi do slabe presoje.
Zaupanje
Ali ste tam zame? Zaupanje je način, kako imeti potrebe svojega partnerja pri srcu, ne pa pričakovanja, da bo ustregel vašim potrebam.
- Bodite zanesljivi: Naredite, kar boste rekli, da boste storili, ko boste rekli, da boste to storili.
- Bodite odprti za povratne informacije: Pripravljenost dajati in prejemati povratne informacije ter deliti informacije, vključno z občutki, pomisleki, prepričanji in potrebami.
- Radikalno sprejemanje in neizsojanje: Sprejmite jih, tudi če se ne strinjamo z njihovim vedenjem.
- Bodite skladni: Sprehodite se, spregovorite in vadite, kar pridigate!
Zavezanost in zvestoba
Raziskovanje namena vašega skupnega življenja in žrtvovanje za odnos. Negativne primerjave začnejo spuščati odnos navzdol in vplivati na zdravo intimnost.
Varnost in povezanost
Vaš partner je vaše zatočišče, ko vas stvari prestrašijo, razburijo ali grozijo. Imate občutek, da ste v sozvočju z drugo osebo, imate skupne teme, da se počutite udobno, vendar dovolj razlik, da stvari ostanejo zanimive.
Štirje konji apokalipse (avtor dr. John Gottman)
Napovedovalci ločitve
- Kritika: V primerjavi z nežnim zagonom kot pri uporabi stavkov "I".
- Obrambnost: V nasprotju z odzivom z empatijo in brez sarkazma.
- Zaničevanje: Klicanje imen partnerja kot "kreten" ali "idiot". Prepustite se zraku superiornosti. Prezir oslabi imunski sistem prejemnika, kar vodi v telesne in čustvene težave.
- Stonewalling: En partner zaradi vznemirljivih čustev ne more obdelati vsega, kar čuti, in kratek stik s pogovorom umiriti in si povrniti nadzor.
Ali se moški še vedno moti, če moški nekaj reče v gozdu in ni ženske? - Jenny Weber
Kaj deluje pri izgradnji zdrave intimnosti?
- Upravljajte konflikt. Ne gre za ločljivost, ampak za izbiro.
- Spremeni
- Popravi
- Sprejmi
- Ostani nesrečen
- Nehajte se osredotočati samo na konflikt, osredotočite se na prijateljstvo
- Ustvarite skupni pomen in namen svoje zakonske zveze
- Namesto hitrega čustvenega zaključka dajte drug drugemu v poštev dvom
- Odkrijte empatijo
- Zavežite se resnični zavezi
- Obrnite se namesto stran
- Delite ljubezen in občudovanje
- Zgradite ljubezenske zemljevide priljubljenih, prepričanj in občutkov.
Pari FANOS si delijo vadbo
FANOS je preprosta vaja za prijavo v 5 korakih za izgradnjo dolgotrajne zdrave intimnosti med pari. Predvideno je, da se opravi vsak dan in na kratko, 5-10 minut ali manj na prijavo, brez povratnih informacij ali komentarjev poslušalca.
Če je potrebna nadaljnja razprava, se lahko to zgodi po tem, ko sta obe stranki prijavili prijavo. Ta vaja vključuje izmenjavo obeh strani. Par bi se moral vnaprej odločiti o rednem času za to vajo.
Ogled za prijavo je naslednji:
- F - Občutki - Kaj čustveno trenutno čutite (osredotočite se na primarna čustva namesto na sekundarna čustva).
- A-Potrditev-Delite nekaj posebnega, kar cenite, kar je vaš partner počel od zadnje prijave.
- N - Potreba - Kakšne so vaše trenutne potrebe.
- O-Lastništvo-priznajte nekaj, kar ste storili od zadnje prijave, kar v vašem odnosu ni pomagalo.
- S-Treznost-Navedite, ali ste ohranili treznost ali ne, od zadnje prijave. O opredelitvi treznosti bi bilo treba razpravljati vnaprej in temeljiti na vaji Notranji krog treh krogov.
- S-Duhovnost-Delite nekaj, na čemer delate od zadnje prijave, kar je povezano s krepitvijo vaše duhovnosti.
Ta model je nastal s predstavitvijo Marka Laaserja septembra 2011 na konferenci SASH. Za to ni vzel niti zaslug za model.
Sprejemanje
Po besedah doktorice Linde Miles v svoji knjigi Prijateljstvo v ognju: strastne in intimne povezave za življenje pravi: »Sposobnost, da se prepustimo in sprejmemo življenje, se sčasoma razvije. Ko postanete odprti in manj obsojate sebe in druge, bodo novi izzivi postali manj zastrašujoči in delovali boste bolj iz ljubezni in manj iz strahu. "
Sprejemanje tega, kar se je zgodilo v vaši preteklosti, ali sprejemanje druge osebe, takšne, kakršna je, ne pomeni, da vam je všeč tisto, kar se vam je zgodilo, ali da so vam te lastnosti všeč.
Preprosto pomeni, da svoje življenje zdaj sprejemate takšno, kot je, spomnite se preteklosti, vendar ne živite več tam in se osredotočite na sedanjost, hkrati pa ne skrbite za svojo prihodnost.
Vprašanja, ki si jih zastavite
- Ali sprejemate pomanjkljivosti svojega partnerja?
- Ali vaš partner sprejema vaše pomanjkljivosti?
- Ali ste pripravljeni zaščititi ranljivost svojega partnerja?
Kot par se pogovorite, kako lahko ustvarite varno, ljubeče okolje in zdravo intimnost, kljub temu, da ima vsak od vas napake, ne da bi bili kritični drug do drugega. Izogibajte se klicanju imen in iskanju napak. Namesto tega dajte partnerju prednost dvoma.
Oglejte si tudi:
O odvisnosti od seksa
Kemikalije, ki sodelujejo pri zasvojenosti s kemikalijami, kot sta dopamin in serotonin, so prav tako vključene v odvisnost od spola.
Vzemimo za primer, recimo, da se z dekletom sprehajate po plaži. Vidite lepo dekle v bikiniju. Če vas privlači, imate dogodek, ki spreminja razpoloženje.
Ti dobri občutki so posledica sproščanja prijetnih možganskih kemikalij ali nevrotransmiterjev. Ste v določeni meri spolne stimulacije. To ni nič novega ali patološkega.
Odvisnost na psihološki ravni se začne, ko se navežemo na občutek, povezan z našimi spolnimi praksami, in z njimi vzpostavimo primarni odnos.
Spol postane pomembnejši od osebe, s katero imamo spolne odnose.
Zasvojenost se razvije, ko naši občutki, povezani z dejavnostjo, postanejo naš glavni vir tolažbe. Občutek zaradi spolnega vedenja posredujejo nevrotransmiterji, prav tako tudi vsi občutki.
Odvisnik začne te občutke zamenjevati z ljubeznijo in življenjem, izgubi pa tudi druge načine lajšanja osamljenosti in dolgčasa ali dobrega počutja. Če nekoga preveč privlačijo ti občutki in občutki, začnejo navdušenje zamenjati z intimnostjo.
Začnejo verjeti, da je spolno navdušenje, ki povzroča te občutke, vir ljubezni in veselja, brez katerega ne morejo živeti.
Možgani se navadijo na delovanje na teh višjih ravneh nevrotransmiterjev, kar nenehno zahteva več stimulacije, novosti, nevarnosti ali navdušenja.
Telo pa ne more vzdržati takšne intenzivnosti in začne zapirati dele možganov, ki sprejemajo te kemikalije. Razvija se strpnost in odvisnik od seksa začne potrebovati vedno več spolnega vznemirjenja, da bi vrnil občutke veselja in sreče.
Kdaj začnemo spet seksati?
Na to vprašanje ni enostavno odgovoriti! Odvisno od tega, kje se okrevate kot par in posamično, je seks morda najbolj oddaljen od vaših misli ali pa si zelo želite, da bi svoje spolno življenje ponovno vzpostavili kot par.
Način, kako se vsak od vas počuti glede seksa, bo odvisen od tega, kakšno je bilo vaše spolno življenje pred odkritjem odvisnosti od seksa ali odvisnosti od pornografije v razmerju. Če bi bil seks vedno pozitivna izkušnja, si jo boste lažje povrnili.
Ampak če je bil seks doživet negativno, je to lahko daljše potovanje za obnovo spolnega zaupanja in intimnosti. Preden se odločite, kdaj boste spet začeli seks, je prva faza, da se pogovorite o seksu.
Govorimo o seksu
Bodimo iskreni, mnogim parom je težko govoriti o seksu v najboljših časih, kaj šele, če bi si par opomogel od odkritja odvisnosti od seksa ali odvisnosti od pornografije v vašem odnosu. Za par se dogaja veliko strahu.
Pogosti strahovi so:
- Občutek neprimernega: partnerji so lahko zaskrbljeni, da bi se spoštovali do porno zvezd ali ljudi, s katerimi se je zasvojen partner igral. Odvisni partner se lahko počuti neprimernega, da dokaže, da temu ni tako.
- Oba ste moteni: odvisni partner ima lahko vsiljive misli in podobe preteklega vedenja in partner je zaskrbljen, o čem lahko razmišlja njegov odvisni partner. Pari morajo sodelovati pri razvoju verbalnih in neverbalnih načinov, kako drug drugemu dati vedeti, da so v celoti prisotni v tem trenutku.
- Strah pred seksom bo oviral okrevanje od odvisnosti: partnerji so pogosto zaskrbljeni, da bo spolni odnos prižgal libido odvisnika od seksa in bodo bolj verjetno ukrepali. Nasprotno pa nekateri skrbijo, da bi lahko "ne" spolni odnos sprožil tudi delovanje in s tem sprožil spolni odnos, če si tega res ne želijo.
Nekaterim zasvojenim partnerjem, ki imajo spolne odnose ali pa ne, lahko res poveča hrepenenje, poleg tega pa morajo pri razvoju strategij za obvladovanje partnerja tudi prepričati, da te strategije uporabljajo.
Prvi korak pri premagovanju teh strahov je, da ste iskreni do sebe in drug do drugega, da boste skupaj lahko delali na njihovem premagovanju. Koristno je, da si vzamete čas, da se dogovorite, kaj želite od spolnega odnosa, in se dogovorite o cilju, ki ga želite doseči.
To lahko traja nekaj časa, zato bodite potrpežljivi. Če veste, da oba delata skupaj s skupnim ciljem, lahko zagotovite potrebno motivacijo in zagon.
Prav tako je običajno, da pari, ki okrevajo po odkritju zasvojenosti s seksom, doživijo spolne težave, kot so težko doseganje orgazma, vzdrževanje erekcije, prezgodnja ejakulacija ali neusklajena spolna želja.
To je lahko zelo moteče za pare, zato predlagamo, da poiščete pomoč pri akreditiranem spolnem terapevtu, ki je prav tako usposobljen za odvisnost od seksa, da se odzove na strahove in vse telesne težave.
Razvoj spolne intimnosti
Spolno zdrava intimnost je posledica razvijanja in poglabljanja drugih področij intimnosti.
Ko imate spolne odnose, je pomembno vedeti, da ste pripravljeni. Pripravljen čustveno, odnosno in fizično. Spolni odnos se bo sprva zdel tvegan in za zmanjšanje teh tveganj je smiselno zagotoviti, da so vaši osnovni pogoji pravi. Vaši osnovni pogoji bodo verjetno vključevali:
- Vaše čustvene potrebe: izbira časa, ko se počutite v dovolj dobrem čustvenem prostoru
- Vaše razmerje potrebuje: če pod površjem brbotajo nerešene težave, za seks ne boste v pravem duhu. Pogovorite se o teh težavah in se enako zavežite, da jih boste odpravili. Oba se morata počutiti prijetno s svojim fizičnim videzom in da ne boste ocenjeni glede tega, kako izgledate ali delujete spolno.
Vaše fizične potrebe - Obstaja splošen mit, da mora biti seks vedno spontan, vendar načrtovanje lahko zgradi erotično pričakovanje, omogoči čas za pogovor o kakršnih koli strahovih, pa tudi za organizacijo, da ne boste moteni ali obremenjeni. Prav tako se morate počutiti varno, da lahko kadar koli med spolnim odnosom rečete ne.
Vaš partner se lahko počuti razočaran, vendar je lahko razumevajoč in milostljiv glede tega. Predhodni pogovor se lahko izogne nerodnosti, krivdi in zamer.
Za pare, ki medsebojno vzpostavljajo spolno intimnost, obstaja veliko ovir, če pa oba ostajata zavezana individualnemu okrevanju in še naprej poglabljata druga področja intimnosti, lahko spet najdete spolno izpolnjenost in zdravo intimnost. Pravzaprav je lahko bolje kot kdaj koli prej.